当我知道奶奶明天要做插管引黄的时候，我在学校就再也待不住了。从洛阳到商丘，三个多小时的距离，回家的心情从未如今天这样急切。爸爸带着大伯和奶奶一块去车站接我，看到奶奶的第一眼，她是那么虚弱，本来就瘦小的她更加让人心疼。我嗔怪爸爸怎么也让奶奶过来了，爸爸说在医院闷太多天了，趁着接我带着奶奶出来透透气。在车上除了我给奶奶说话，奶奶一直都在沉默。到了医院之后，这里的环境比我想象中还要差、还要拥挤。走廊里都住满了病人。实习的时候，我从未设身处地的考虑过病人所住的环境怎样，除了查房也不愿意在病房过多的停留。今天当我以一个陪护的身份住在这里，我心疼奶奶的同时更是愈加的讨厌医院，讨厌这里的一切。我陪奶奶说了会话，翻出以前小孩们的视频给她看，感觉奶奶的心情稍微好了一些，我希望自己可以一直陪着奶奶走过她最痛苦的日子，只有我在，我才会放心。
奶奶胰头癌已经确诊了十多天，在学校时我问爸爸，爸爸总是说疑似、没事之类的。回来后爸爸带我去吃饭的路上才把奶奶的真实情况告诉我。爸爸说一开始他也接受不了，在医院陪住了那么多天也有所缓解，他和大伯最担心的就是后期奶奶会很难受。从以前的老师以及爸爸口中了解到，插管引黄其实对奶奶的病情并没有太大的作用，但是总不能什么都不做。长这么大，我第一次感觉到那么的难过和无助，我特别后悔学医，又特别特别后悔前三年没有好好学医，如果我很早就能查觉到奶奶的病情，去让奶奶做相关的检查，也许现在会是另一个模样。我想为奶奶做点什么，我却做什么都是无能为力。奶奶的脸色和眼睛已经完全变成了黄色，病情发展之快让我无所适从。但是奶奶又经常咳嗽，夜里咳嗽的又会特别严重，我害怕奶奶做了插管之后，每咳一声伤口都会剧烈的疼痛。我多想替她承受这一切。我不愿意让奶奶做插管，但是我又害怕如果不做，奶奶不知道的什么时候就走了。我无法接受。一想到奶奶，就再也控制不住心里的情绪。我不敢给爷爷打太多的电话，爷爷总觉得奶奶的病会好起来，我怕我会忍不住哭然后让他给我一样的难过无助。但是爷爷自己一个人在家，我又怕他胡思乱想失眠、头疼、一根又一根的吸烟。我每天给他打电话说奶奶很快就会好起来，我用力忍住自己将要喷涌的情绪。然而我除了哭我什么都做不了！有人说让我坚强，我就快失去了这个世界上我最爱最亲最依赖的人，你让我拿什么去坚强！更不要提感同身受，任何人都体会不到我的难过和无助。
我好难过，我好累。听着奶奶睡觉的呼吸声，我稍稍安了心。但是我特别害怕明天和未来。我多么想回到那间小屋里，爷爷奶奶坐在床上。小孩们挤在不太宽敞的小屋里，一边耍着乱着一边看着电视。
