终于可以和你告别了，虽然真正的释怀是不声不响彼此消失。可，我是个形式主义者。如果可以，希望在郑州偌大的地方，这辈子，不要再和你遇见。因为你就像是人生的一个污点，存有污点的东西丝毫都不值得珍藏和怀念。
曾经放弃尊严和骄傲的挽留真是忆起来扎心。
下定决心想要和你奔赴未来的想法真是可笑。
你不比我强多少，顶多比我多在社会摸爬滚打了四五年，我们在一起的时候你的光环是因为我太喜欢你捧给你的。
可能，我们真的有缘无份，但凡你让我觉得你这个人有担当有责任心积极努力可以看得到未来，想必此刻的我应该就在去找你的路上。
因为我没有看到你的梦想，你的努力，你的付出，你的坚持，你的未来。
但希望我的没有看到，你自己有奔赴的方向。
曾经我很想你，很想你，
但可能我放不下的不是感情不是你而是我自己。
因为真的很喜欢，所以也恨过你。
看到和你相像的人也会恐惧，想逃。
可现在，不会了。
我没有听从友人的建议寻找新欢，而是自己慢慢的平复。
现在，遇到和你相像的人我也生不起波澜了，甚至会冷笑一声。
曾经，我还幻想自己慢慢从内在和外在变好。把身材变好，把学习处理好，找个好工作一定不会成为你的负担。我变好安排妥当这一切然后我就去找你，死皮赖脸的挽回你。
可是，现在没有这种想法了。
我不会诅咒你，也不会祝福你。
因为你伤害过我，
一张白纸，被你撕的稀巴烂。
你不会很幸福，你的格局大概就到这里了，我大概可以想象到你人到中年，孩子哭闹，妻子埋怨，你焦灼的样子和想要去喝酒的心情。
不过，你真的幸福吗，这和我无关。
我对你最真的感情就是发自内心的感谢。感谢你让我学会了爱自己，学会面对，学会了慢慢去了解和认识自己，学会了捡起被你撕的稀巴烂的碎片慢慢去拼凑一个完整的自己。
我可能会写我们的故事，但它不浪漫不美好，它只会是一个反面教材。想来也是可笑，我竟然不确定曾和我水乳交融的这个男人是不是真的爱过我。可后来也不想去纠结答案了。因为我是发自内心的喜欢他，只喜欢他这个人，他好或者不好，我都喜欢。
可，人是会变的，也会绝望，还会想明白。
总觉得你是我最美好珍贵的初恋，不舍得你在我心里有任何一点儿污点，哪怕别人说你一句坏话都不可以。特别想破口大骂你一顿，可还是觉得不必浪费口舌，我也想不到很多骂人的话，说几个词骂你我也懒得说。况且你自己心理已经可以想到那些词语了。
现在，我有时和朋友开玩笑，如果我讨厌哪个女生，就把自己的前任介绍给她。
以前:
虽然他条件一般，长相一般，但是我就是喜欢他啊。
现在:
我为什么要去找他想他，他长的一般，条件也一般，以后婚后生活也会不和谐。
这大概就是我一个人对你的感情心路。
可能前世欠你，今生我已经还了。
愿:我的生生世世不会再和你遇见
