有多久“爸爸”这个词再也没有从我嘴里发出来过了？只需要上下唇轻轻触碰就能轻易读出来的这两个单音节字。
记忆中的亲子关系并不好，一是他很少在家，二是我们可能是天生的敌人，在彼此面前总是竖起锋利坚硬的刺，不把对方刺得鲜血淋漓决不罢休。
那是多少岁，4岁还是5岁?他们还没有儿子，我也刚开始学会写字，母亲会给他写信，我也会用稚嫩的笔触写爸爸，你什么时候回来，我好想你。小小的信封躺在绿色的邮车上穿过2500公里土地送到他手里，然后在慢慢的期盼中等来回信。在回信里最后几行话总是留给我的，他说你要听话，过年了我就回来了。后来长大了，我时常会在心里一边一边想象那些年，在小小的档口，老板娘会对路过的他大声喊：嘿，伙计，有你的信。黄色的单薄的信封轻轻的捏在指尖，他的脸上会不会有淡淡的幸福的笑。
过年的时候他总是会回来，远远的我就能猜出来那是他。他会给我带回来当时在小小的没见过外面世界的我来说很新奇的东西。一块亮晶晶的塑料手表，一盒雪花膏，几粒糖果。。。。。
我会在他身边转，“爸爸，爸爸”就像唱歌儿一样从喉间轻易的婉转的飞出来，他抱起我扔向天空，然后又稳稳的接住，每天早上不想起床的时候，就跟他一起赖在床上，母亲会来掀被子，脸上佯装怒气。他把我紧紧的护在怀里，教我唱歌:得儿啦当，米花糖。而母亲会更生气的让我们起床，直到我长成了大人的模样，我才明白那是他对妻子的调侃和嬉戏。
那些记忆都是快乐的吧，虽然没有多少钱，一年也没有几件新衣服，没有几件玩具，可是我觉得他们都是爱我的。
是从什么时候，我开始变得渐渐冷漠？是我长大了觉得攀比，嫌弃自己家没有别人家有钱吗？是我渐渐的不需要那些爱了吗？原因其实并不重要的，重要的是我们开始渐行渐远，渐渐对彼此竖起了锋利的爪牙。
我很早熟也很冷血，也许是在他跟我说，我儿子考不考的上学校没关系，我就是砸锅卖铁、借钱买分数也会让他去读书的，而上一秒他才刚刚说不要我读书了，从那个时候开始我渐渐学会了对他们冷眼旁观吧。
我唯一感激我妈的地方就在于，在她的坚持下，我最终还是去读书了，而就是那三年，我越来越觉得自己像个外人，越来越把自己置身事外。
他们的儿子在那几年也开始变得叛逆，母亲很宠溺他们的儿子，就是10多岁的时候依然抱在怀里，一边摇晃一边念叨：“妈妈的小幺儿哟”，在我管教他们的儿子的时候，母亲会教他的儿子说：“你凶什么凶，这个房子你一片瓦角都占不到”，话听多了就会当真，心就会变得冷漠以至于后来母亲说，你要多教教你弟弟，他还小不懂事，而我心情好的时候会看一眼，心情不好的时候都懒得看。而他偶尔看不下去的时候也会管教他们的儿子，母亲会护着，发展到最后他就越来越管不住他的儿子了。也许是人生不如意十有八九，他开始渐渐变得郁郁寡欢。
我们最大的矛盾发生在2010年的春节前夕，那个春节不知道为什么鬼使神差我特别想要买新衣服，中午吃饭的时候，我跟母亲说：今年过年我能不能买一套新衣服？正在吃饭的他，猛的一下把饭碗摔在桌子上，他说：你买什么衣服，老子在外面打工赚钱的没买衣服。
我自认为从小到大都是听话懂事的孩子，我知道父母没有什么能力也没有赚到钱，不管是生活还是学习当中都是尽量不给他们添麻烦。那一刻心里的委屈就像山洪一样爆发，凭什么我提一个要求就像犯了多大罪一样，而他们的儿子只要哭一下吵一下就可以什么要求都能满足。于是我恶狠狠的对他说：你养不起就不要生。
那个春节母亲子怀孕了，是个男孩，在我的反对下，4个月大的时候被流产了。可能是对那个儿子的愧疚还有对我的恨，或者我的顶撞使他恼羞成怒，他抓着一个扁担就朝着我的脑袋砸了过来，看着就要砸到我头上的扁担，我在心里说：要么你弄死我，要么我弄死你。
母亲见势不对过来挡了一下，被扁担狠狠地砸在身上摔了出去，我站在那里没有动，心里面在默默的算计，如果哪一下砸在我头上我会不会死，结论是会。
也许就是那个时候，我开始突然特别想要长大，长大到足够自己遮挡所有的风雨不需要任何人就能生活的很好。
其实好像我一直都是一个外人吧，那个时候放月假回家，不管下雨还是刮风，从来没有人来接我给我送一把雨伞。每当我带着一身雨水，湿透的衣服回到家的时候总是能看到母亲抱着他们的儿子，一家人其乐融融。
2011年的时候，他去世了，是自杀，不知道原因。在春节前，可能是出于对我的愧疚想要弥补，他跟我说，今年你想要买衣服和鞋子吗？
当一个人没有期盼的时候，实际上就无所谓了，我不记得我当时的表情，只记得我冷冷的说了一句：不用，不需要。我不知道他给母亲说了什么，那天晚上睡觉的时候跟我说爸爸，好几天前就开始说今年要给你买衣服呢，你为什么不要。
我没有回答，只在心里说了一句：不需要了，等我将来自己能赚钱的时候自己会买好多好多。我会证明给你们看，就算没有你们爱我，我也能生活的很好。
可是永远都没有机会了，他没有机会看到我生活的很好，我也没有机会证明将来的我自己有多优秀。正月初五，他自杀了。
他在医院大概住了20多天吧，一直是我在医院照顾他，直到他死，我只流过两次眼泪，一次是他在南充的时候，一次是在成都，为他即将离开也为自己的无能为力。
我想他应该还是爱我的吧，记得高三那一年他在医院照顾外婆，每天中午他会到学校找我一起吃饭，我们两个人点2个菜，一个荤菜一个素菜，他总是吃的很慢，急着上学的我一顿狼吞虎咽，他会说：慢点。，慢点，然后他盘子里的肉夹起来放在我碗里。有时候我也会说，你别老给我夹，你自己也吃，他说你吃吧，我不爱吃肉，不甚在意的我真的以为他不爱吃。直到有一次我把眼镜忘在了吃饭的地方，折回去拿。站在他身后，我看到他将那个荤菜剩下的油倒进碗里拌着米饭吃。
再后来啊，因为生活的磨砺，我越来越独立，越来越冷血。可是就是那么自私、无情的我在想起他的时候，会突然间泪流满面，会有一丝丝的心痛，我想起他短暂有苦命的一生，早年丧母，长大后没有自己的兄弟姐妹聪明没有能力，一生也没赚到什么钱，甚至没吃过一顿好饭，没穿过一件好衣服就会想如果时间倒流，我一定会好好享受有他的时光，好好说话。
后来，我总是不惮以最恶毒的语言去形容他，就好像他不曾爱过我，我也不曾爱过他一样。
我想我也是爱他的吧，我只是需要好多好多的爱，只是我不像其他小孩那样得不到就会争取，我只是选择了远离，用厚厚的铠甲把自己保护起来。
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩，像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来，自己哭完自己檫眼泪的人，别人多给一点就会觉得惶恐不安，有时候想要多一点点的爱，又要去飞蛾扑火。
如果有来世，我们都不要在遇到彼此，也就不会在互相伤害。
