亲爱的宝贝,再过两天就是你4岁生日了,这个周五,时间真的是快的我有点应接不暇,晃晃悠悠间,你已经4岁了,能如同小大人一样跟我商量着做事情了。
之前一直在记录你的样子,2岁前你的所有行为在我看来都是那么的可爱,有趣,欣喜,但不知从何时起,忽然对你有了期待,有了要求,开始挑剔。不知何时,我看在眼里的竟然都是你的不好,这个发现,让我感到害怕。
我已经在不知不觉间成了大众父母中的一员,之前的耐心和爱似乎被烦躁和焦虑笼罩了,看不到它们原本的样子,打着爱你的旗号限制你,说这为你好的话语刺激你。有时候,你还需要应对我不知何时因为什么而爆发的坏脾气。
现在回想起来,感觉有的时候,你像生活在活火山之中,不知何时就会爆发,时刻担心着,不安着,不知道妈妈今天会不会发脾气。
亲爱的,谢谢你来到我的身边,选我做你的妈妈,你的到来,治愈了我长久以来忽高忽低的价值感,你对我的需要,让我安心,时刻觉得自己是被需要的,之前看过一本书上说:“养育一个孩子的过程,其实也是父母疗愈自己的过程”。
通过养育你,学习育儿知识,学习心理学知识,我看到了自己欠缺的心理营养,我缺少无条件的接纳,肯定赞美认同和安全感的心理营养,自己的瓶子不满,就没有办法给到你,也让你有如我小时候一样的问题。
所以不得不感叹生命是一个轮回,我的样子似乎也呈现在你的身上,让我看的清清楚楚,但你比我勇敢,小时候的我很少会表达自己的意愿,过早的懂事,让我擅长掩藏自己的真实想法。所有有时候看到你任性,我反而会有点开心,你就这样任性下去吧,我都兜着。
接下来,说说你教会我了什么。
你教会我说真话
前几天带你跟瑶瑶一起看了场冰雪女王的音乐舞台剧,其实最后结束时我感觉挺好的,因为这也是我有生以来现场观看的第一场音乐剧,也是我的第一次,但瑶瑶妈妈先说话了,她说:“感觉没有想象中那么好”。致使我到嘴边说不错的话,硬生生的变成了“是的,没有想象中那么好”。
带你回家的路上,我回想着这个场景,忽然让我想起来大学期间,妈妈的闺蜜曾经说过的话,她说:”老大,你可有意思了,别人说一句话,你会再重复说一句”。那时我以为她是在开玩笑,一直到现在,我才惊觉那时她已经发现我的问题了,给了我善意的提醒,但是那时因为年龄小,听不出来这个话外音,一直到10年以后,才明白过来。
我很少去反驳别人,很少能正面表达出跟别人不一样的观点,因为我害怕,害怕跟别人起冲突,为什么会害怕跟人起冲突?因为我怕别人会不喜欢我,讨厌我,为什么会怕别人不喜欢?因为缺少安全感。
你现在也有类似的问题,但只是一点点,你只是会因为别人不跟你玩,感到难过,不会像我一样去附和他人。所以,我要让自己强大起来,给你足够的支持,允许你做你想做的事情,不再去过多的担心,这些担心会无形之中限制你的成长。
从音乐剧那天起,我给自己定了一个小目标:去真实的表达自己的想法。
你教会我要接纳
当你不小心把饭碗打翻在地上,或者,不小心把垃圾桶踢翻,你会立刻跟我说,妈妈,对不起,然后小心翼翼的看着我。这一幕也像极了我小时候,不小心做错事情会引来你姥姥的一顿批评,以至于长大成人后,我和你舅舅刷碗不小心打破碗还是会不由自主的看你姥姥的脸色。
这说明我对待你也像姥姥对待小时候的妈妈一样,无形之中我也变成了你姥姥年轻时的样子。也让我反思,当时的我没有被接纳,被包容,现在的我也没有接纳你的错误,包容你,没有做到无条件接纳。
所以,现在我告诉自己,不随意的发脾气,学会发自内心的接纳你的错误,你没有做到的事情,或者你没有达到我期望的事情。
你教会我幸福的秘密
昨天你养的一只小鸡死掉了,下午放学接你时,我担心你会哭,会难过,一直到家门口时才小心翼翼的跟你说:“宝贝,妈妈要告诉你一个坏消息,你的小鸡”。当我停顿,正在考虑如何说时,你突然说:“妈妈,是不是我的小鸡死掉了?没关系的,我还有4只呢“。
这一刻,突然觉得我跟你比差远了,我的关注点在”失去“上,而你关注的是”拥有“,我也突然找到了自己的烦恼点,因为我一直在关注我失去了什么,而没有好好看自己已经拥有的,所以幸福感一直不高。
你教会我不要焦虑
有段时间你的脾气很暴躁,事情没有做好,会哭,没有吃到想吃的东西,会哭,不能立刻看自己想看的动画片,会哭。为此,我烦躁的很,夜深人静的时候,反思自己,到底怎么了,孩子变得非常有情绪。
在不断的思考下,发现是我先有的情绪,虽说我没有表现出来,但孩子是一个天然的感受器,她能天然的感受到妈妈的感受,我在焦虑,因为一些事情焦虑,她感受到了,并且表现出来了跟我一样的烦躁。
所以,我告诫自己要情绪稳定,不是隐藏情绪,而是学会控制情绪。
亲爱的宝贝,你是我的老师,我也会跟你一起成长的,希望我们都能够成为最好的自己,爱你,我的宝贝,谢谢你来到我的身边。
最后,祝你生日快乐!