有些东西还没有开始就在无声息里点点的结束了；有些人还来不及深交，就淡出了我的世界；有些事来不及铭记就被风吹干，或许这样的你我短暂存活在旧时光里。
回忆是半封信，藏在无法递送的想念里，我悄悄地藏着，埋着，相信时光会负责抹去它，带走它，某一天也不愿再回想那段苦涩的自我挣扎，只愿记住你的温暖。
每个故事都有一个结局，但不是每个结局都叫幸福的，也不是每个结局都会有答案。
我叫欣然，一个普通的小女子却有不平凡的心。我的人生并不如我名字那样欣欣向然，相反我的生活有点糊涂有点黯淡有点疯狂有点迷茫。我不是名副其实的好学生，亦不是浑浑噩噩的学渣，是处在尴尬中庸之道上的矛盾体，没参加过大型比赛亦拿过任何大奖，但倔强的自己不认命，沉浸在自己勾勒的书香世界里默默地努力生活，不知是我还不够了努力，还是辜负了岁月，终究没混出个模样，喜欢用文字记录生活喜欢拍照喜欢旅行，偶尔会天马行空地幻想着未来的生活，想着怎样有趣地生活，才不会辜负人生，却不会幻想着和童话里王子过上幸福生活，或许对爱情不够执念，或者是不甘愿过着柴米油盐的平淡生活，喜欢瞎折腾，性格有点不羁，爱自由，但绝不放荡，不做作不矫情，有点屌丝气的女汉子。
对生活最大的期望就是年轻时尽量折腾，多经历，以致不辜负青春岁月里的每一天，遇见的每一个人，经历的每一件事。耳边不禁回荡着熟悉的歌曲，再不疯狂我们就老了……
某一天，大大咧咧，散发着屌丝气息，骨子里却暗藏着羞涩的我，却突然发现一个陌生的青涩少年不知不觉地闯入我的世界，然后因为某种机缘慢慢聊上了，那时才知道他的名字，冷逸，如他的名字散发着淡淡的清新。以为只是陌路的淡淡之交，不曾想过会有下文，在枯燥的单行线的生活里擦出什么样的火花，或许只是一时耀眼的烟火，也许只是我幻想中的点点星火，这都无关紧要了。
遇见，相识就是一种缘分，很久很久以后我才知道，相知却很难，在356个夜里我们断断续聊了那么多，说过那么多的事，抱怨过，诉苦过，闹过，只是无关风花雪月，无关未来，只是一种默默近距离的陪伴。或许我知道你很好，只是我们不合适，原来我们之间只有交情，没有爱情。似乎这对一个人言很残酷，但这似乎是最好的诠释了。
最初和你以朋友的名义相处的那段日子里，我们虽然不曾很疯狂，因为你很淡定有点不善表达一根筋的那种，但还是一起走过了某些陌路，看过了某些风景，吃过某顿美食，无关风花雪月，只是习惯了多一个人陪伴，然而却还会时不时感觉局部的空气凝结，气氛压抑至极，顿时又感到尴尬乘隙而入，不可否认你确实是个无趣之人，不幽默又不太会说话，总让我有种错觉，你智商高，怎么情商就不开窍，因而喜欢在你听不见的地方称你为“榆木脑袋”，面对你，我只能闭口不言，心里其实早就犯嘀咕，不敢挑明，只怕你尴尬，或对我有偏见怎么地，其实又有点担忧这样有点木讷愚钝的你得不到女孩的芳心，或许我想多了，没办法天生有一颗瞎操的心。
曾试探过你类似的话题，记得你是很有信心笑着回答。但愿一切如你想的那样，其实我心里是偷着乐，有点不太相信你这能力，除非除非，你遇见一个傻姑娘，除非后来的你，慢慢懂得……
对你所有的感想我都有悄悄地写进日记本，只是我不曾告诉过你；偶尔针对你发表的说说，你也从没有任何感知，你不曾关注我的动态，更不会评论我的说说，我也曾傻傻幻想是否你有悄悄关注我任何消息，但我确确实实关注过你的每一条，总想从你说说里，得到某些消息，然后从中找话题尽量聊着，其实心里都是心酸的泪水；你也不曾主动邀请过我，没有短信也没有电话联系我，就算是网上的聊天也几乎是我主动找你的，每次都说到我无话可说才道晚安，永远都是我再问你在答，我说的多你回的少，有一天我真的累了，故意试探着不联系你，看看你是否会主动联系我，可是，你比我奈得住，比我想的还要镇定，最后最后还是我尴尬地打破沉寂局面，每次这样静就自我安慰说，他只是很忙而已，然而当知道你并没有，心里有种不明的失落，一次又一次过后，不再抱有任何期待，不想自虐，不想自寻苦恼，失落并傲娇着。也一次次暗暗说服自己，其实冷逸，只是朋友而已，仅此而已
曾几何时，我狠狠地告诉自己，不要再想着根本不可能的事，他根本不是我喜欢的类型，同样他也接受不了不温柔有点野蛮的我，不合适就不可能，他也并非是让我心生崇拜仰望之人，可能这就很难跨越的沟壑。
可是有一段时间，幻想的画面，甚至一度怀疑自己是否中毒了，我竟然有了点奇怪的依赖与不舍，偶尔思想穿越时空地幻想发愣，然后一个人傻逼地发笑。
想起那段记忆只是淡淡的陪伴，深夜的闲聊，神速的回复，虽然并没有得到多大的慰藉，但却足以温暖我时不时不安的情绪。某一天我看到某些文字，顿时脑抽般地在日记本写下: “ 你可能不是我喜欢的那种型，但却是我喜欢的那个人，喜欢你不是因为你长得好不好看，而是你在特殊的时间给了我不一样的感觉。”嘴角不自觉地扬起了微笑，那是属于一个人悄悄的幸福。
以后的日子里怀揣着小小的心思，不让任何人知道，室友偶尔也会挑逗我，戏弄我，我也只是瞎起哄，付之一笑。
开始萌生了一种羞涩感，不再想特意邀他出来散步，不想特意，只想意外遇见，顺其自然，只想知道是自己想多了，还是……有时远远偷看着就好了，不想打招呼，不想停留说些什么，或许所有的孤寂等待已告诉我答案，没有回应，没有询问，我尽力压制住体内的煞气，毕竟没有结果的事，不想伤及无辜，不想受到伤害。不想再浪费多余的精力时间去等一个无关紧要的结局。那时的我为了让自己彻底死心，多次发动态以表暗示他: “ 向来情深，奈何缘浅”“晚到的东西就没有到来的必要，错过了，便后会无期” 可是似乎所有的到后来只是自己来回味，独自暗暗流泪。
我永远也不知道在同一城市的他在干什么，在想什么，为什么我们在同一时区却隔着时差。在同一城市同一大学，距离却越走越远，背影越来越模糊。
其实都明白彼此之间不是自己最初所喜欢的模样，但似乎就是莫名其妙扯上关系了，不知道那样的相处是暧昧玩玩，还只是根本没有那一回事。那时我们会一起出去散步，只是偶尔几次，会像很亲密的人一样分享耳机听着同一首歌，但是心情却各自的。过马路时他用手搭在我肩上，护着我，但我心里总是别扭的，极尴尬，可是我怕挣脱了，留他暗自难过伤。记得曾在古镇小巷上闲走，偶尔下起了雨，是逸撑着伞，庇护我，可是什么也没有说，似乎我也一直在等他说，可是没有，我没有任何的回复，我处在羞涩尴尬的状况里，不知如何回应，因为没有什么正式的开始，也就没有必要真情流露，后来的我，只是我不再会像以前那样不羁，随意，不再有太夸张的表情，不敢太大声说话，虽然我还透着一股强势的女汉子心，一副天不怕地不怕的的样子，但是我的心却不知何时软化了，只有我自己知道怎么回事。
后来的后来，渐渐地发现我们根本不是同路人，因为等待太累，说话太假，想说的话太多，以致什么都不想说了。或许断了联系，不必纠缠对彼此都好。你的过去我没法参与，可是，如今你的未来我也只能观望，只能远远看着祝福着你。
真的好想好想告诉你，那些我还未曾告诉你的悄悄话，你欠我的“背”还是不用了，你欠我的“淋雨”也不要还了。请记得，我曾经珍惜过你，只是你不懂，我走了，你就找不回来了。
你生日我记得很深，提前筹划好了怎么过，可是最后因为你提前和室友有约，我只是陪了你一段，请你去游戏厅玩，彼此有点拘束，那之前我们好久没见面，没好好畅谈过，也是那一学期唯一的有意一次见面，你肯定不知道那是我第一次为异性过生日。我送给你的贺卡里，写着我想说却说不出口的请话，也写着我喜欢的歌词，我听过的歌曲，只是猜不到你看过后什么感觉，什么想法。还是明白了，我的不言的纠结。
每个周末都想你可以陪我出去疯，出去采风，想带你去玩我去过的地方，带你去吃好吃的美食，想和你分享我所有的喜怒哀乐，可是，想的终究没有付诸行动，不想看到你一脸的嫌弃，而我一脸不自在，我仍然会去，只是少了你。
下雨天的夜晚，其实也好想你陪我一起痛痛快快地淋雨，大声斯喊出来，在寂静无人的操场奔跑，嬉戏，你没有来，而我却一直在等，偌大的操场，只有我孤影相随，甚至看不到自己的影子，我就是和着雨水一起流泪痛哭；想在难过烦躁的时刻，坐下来，陪我喝一杯，不是劝我不要喝，说着伤身体的屁话，而是陪我喝，让我喝，听我诉苦，需要你的时刻，你可以陪在身边陪我一起度过。
不知怎么了，极少做梦的我，竟然在某天夜里意外地梦见了他，醒来依稀记得，梦里的他羞涩地向我告白，脸瞬时间涨着红彤彤，整个人都蒙了，支支吾吾地半天，说出了“呃呃……什么”然后就转身跑着离开了他的视线，黑夜里，微风吹着两旁的树发出窸窸窣窣省，我一个人慢慢地走在漆黑的街道，脑子里犹如轰炸一般混乱的，双眼长时间放空，漫无目的地走着，突然额头撞到软软的东西，听见心脏的跳动，闻着熟悉的味道，慢吞吞地抬头看，竟是熟悉的目光，只是感觉他的双手紧紧抱着我，嘴里说着对不起的原谅话，瞬时惊醒了，伴随着《IF I STAY》慢慢响起，回忆席卷而来，原来这只是一场梦而已……
其实对于这样的场景，曾有过期待但更害怕真真到来的那一刻，因为会不知所措，因为会害怕，是不是喜欢一个人就越来越不敢接近他，不敢惊扰他，怕自己哪里做的不够好而惹恼了他，只是远远看着就好；是否爱一个人就得像张爱玲那样低到尘埃然后拼命开出花，只是为了爱情，活的那样卑微，或许这一切都很捉弄人，而我不愿将就。
我不矫情不温柔，亦不会痛哭不会闹，只是比较随性，疯疯癫癫，可是我没有错，我们都没有错，错的只是你不是我的MR.RIGHT，或许这就叫青春。
再见了，曾来过我世界的榆木脑袋，再见了，我的淡淡少年 , 感谢你曾经来过我的世界，温暖过我，陪伴过我。
从此以后我会记得人海尽头
那个你我曾努力珍惜过
夕阳的背后
月牙悄悄爬山树梢
2019.8.16琉璃宸
