来到简书已有些时日，也算是看过许多人许多类型许多风格的文章，向来喜欢大家或真情投入或倾尽所有的分享，不过动手开始写自己的东西倒是第一次。
躺在位于某临海城市偏僻地界烧着暖烘烘暖气六人间大学宿舍的床上，突然就想写一些东西，不为分享只是类似胡思乱想类的反思，想想踏出高中的大门竟许久没有真正静下心来写过什么了。
今天午休前给妈妈打了电话，对面很嘈杂很欢愉，说是吃完午饭在往单位走的路上，正沉浸在这种让人安心的氛围时，妈妈突然带着些许认真地戏谑我是不是打错电话，就那么一瞬间悲伤像正中内心，想想自己好像很少主动去为父母着想过，主动去把自己的生活分享给他们，甚至大学后的初恋都未曾向他们提及，不是不愿意而是一种说不清道不明的另类自尊。不知这是我自己的个人畸形感受还是很多我们这个时代孩子的通病。有时会反感父母对自己太好失去他们自己的生活，更反感事不关己的旁人总爱说的那句，你爸妈为你付出了那么多以后可要好好孝顺啊，只想说关你屁事。
不知不觉00后也已经长大成让人羡慕的年龄，22岁的我似乎也到了该承担起一切的时候，可不知为何却总觉得自己还是那么不懂事那么不能承担，从初中开始在外求学的生活到现在算来已经住过8年的集体宿舍吃过8年味重油大的食堂饭菜，也被觉得对我有所欠缺的父母溺爱了8年，年前为了说服爸妈同意赴美带薪实习的项目曾写过一封3000多字的信，又像是借这个契机向他们说出了真实的自己，一个从未像他们展示过的另一面的自己。我想，在看到这封信时他们该是震惊的吧。
感觉曾经意气风发想拥有不一样生活的自己总是在鄙视着现在不够努力的我，重度拖延症导致许多道理在面对自己时无法实施，对啊，安静下来时也是会对自己有些失望，不知道自己是怎样将一手好牌打烂，不知道自己为什么也会遇到曾以为永不会遇到的黑幕，那天看到一个关注的写者说大学是场加时赛，很贴切很生动很戳心
听着歌，想着事，写着字
相信着20多岁的我只要想改一定会好起来的
