童年中零星散落着一些片段，今天我想回到这个记忆片段中来看看我的人生地图。

不记得是多少岁了，应该是小学的阶段，小学二年级？三年级？大姐的女儿芳为了上学方便，和我们住在一起，她很得宠，全家人都爱她。傍晚的时候，她很想她的妈妈，然后说要回家，跑出院子，冲到马路上，二姐把她追回来，她一面哭一面挣扎，说她想妈妈，她要妈妈。我有些害怕，担心。以为她会被骂被打。没想到二姐很有耐心，拦着她，安慰她。最后还把她一直背在身上。在路边这样来回走着安慰着。我跟在她们的身后，深深地被震撼了。内心翻腾起滔天巨浪。但外表还是木然的样子。

哦！她可以这样哭着大声地喊着想妈妈，要妈妈。

哦！我也好想我的妈妈呢，我的妈妈她去世了，她不在了。没有人问过我想不想妈妈。没有人和我谈论过妈妈。我也很想妈妈呢？我多少年没有嘴巴里吐出过妈妈这个词了？

哦！我也想要这样的背背啊。自从妈妈去世了，就再也没有人这样拥抱过我了。我也想要抱抱，背背。

我好羡慕啊。我太羡慕她了，她真幸福啊。

我就这样，内心翻江倒海，然后默默地跟着她们走回了家。

······

在这次事件中，

我的感受是震惊，原来可以这样哭喊着想妈妈的；羡慕，她真幸福，有妈妈，全家人都宠她，不被骂，还可以抱抱，背背；迷茫，我突然意识到我也很想妈妈，但妈妈真的不在了，想也没用；渴望，渴望被拥抱，背在背上。那种饥渴；还有难过，我也很想妈妈了，没有人看到我理解我。

我一直跟默默地跟在她们后面，没有人和我说话，没有人注意到我也有同样想妈妈的心呢。

我知道，这样的幸福，不会降临到我头上的，就这样吧。

我决定算了，反正也没人看到我，理解我，我就假装自己不想妈妈，不想抱抱吧，反正想了也没有用。

觉得美好的一切都不会属于我的，还是不要去讨，讨不到更难受，还不如不奢望。

我把这个信念带到了今天的婚姻生活中。

刚刚结婚的前两年，我有很多的期待。每一个节假日，我都提前好久就开始给他准备礼物，生日、圣诞、元旦、春节、情人节、结婚纪念日等等，同时很期待老公也能给我礼物。然而，老公的爱的语言没有礼物这部分，他绝大部分是没有准备礼物，偶尔给的礼物简直是两元店里随便买的东西。那两年真是痛苦绝望至极，简直就是跌倒谷底。

果然，这些美好的东西，不会属于我，果然，怀抱着期望，会更痛苦啊！

算了，还是不要去期待吧，没有期待就没有痛苦。于是，我就再也不过任何节日和纪念日了。就把它当成平凡普通的一天就好了。日子就这样悄无声息地滑过，仿佛一点痕迹都没留下，就如同妈妈的离开一样，就这样一晃快40年了。直到去年，才开始追忆往昔，努力想找回和妈妈的一点点记忆片段。

妈妈，我很想你。

妈妈，我很想你啊。

妈妈，你好吗？我很想你啊！

我是这样的一个人，认为美好的一切都不属于我，我反正也得不到，想了只会更痛苦。

在小时候看到芳哭喊着找妈妈，二姐背她的时候，我感觉到震惊，羡慕，妒忌，迷茫渴望还有难过。我会心理有很多想法和渴望但依然沉默不去表达，自己闷在心里，最好是有人能问我，我不说，她也可以给我我想要的一切。当然，这样的人是不存在的，最后的结果是，一切都继续进行，你不表达，别人自然不会懂。

我通过这样了解到童年的自己。了解更多就很好啊。当我准备好了，知道自己有这样的信念，当我不想再这样的时候，我可以做一些改变。如果回到童年，我会鼓励那个小孩，试着大声说出来，我也很想妈妈呢！我也想有个人抱一抱我。

下一次，我有感受，我有愿望，我可以大声说出来，老公，我想要你抱抱，我生日快到了，我想要一件昂贵的大衣。同时，亲爱的，你还可以自己满足自己的愿望呢。多抱抱自己，对着镜子里的自己说。谢亮，我爱你，爱你本来的样子，你值得一切的美好。

我感谢那一天，让我知道了，我其实也想妈妈的。我感谢那一天，给我留下了深刻的印象，对孩子，还可以这样温柔和耐心，我感谢我的情绪感受，它保护我，引领我帮助我成长更好。感谢这一切的发生。

昨天晚上回忆起这个片段，当想到：哦，原来想念妈妈也可以这样哭着喊着表达的，心里剧烈跳了一下，轰的一声，

接着往下想，在心里默念：谢亮，我爱你，我爱你本来的样子，你一切都好。

身体开始不停地颤抖，好一阵激烈的抽搐。

身体等这句话很久了吧。

谢亮，我爱你，我爱你本来的样子，你的一切都好。