L先生是我的初恋。他有个很特别的姓。我们相识于还只用按键手机上QQ的年代。没错。我们网恋了。

高一的时候。课程不紧。每天偷偷摸摸玩手机聊天的日子一定不陌生。不知道怎么就认识了他。怎么就在一起。怎么他的名字我一记就是六年。依稀听过L先生说的一句话：你正好出现在我最需要最难过的时候。

OK。其实是我正好帮他度过了他被前女友抛弃的艰难时光。于是我们正大光明。理所当然在一起了。

他对于我。很好。网恋的概念就是。隔着手机屏幕各种腻歪。各种吵架。当然每次每次都是他低头认错。我也承认我是很作的小姑娘。

其实我们之间的距离并不很远。同一个省份相邻的两个县市。我们原本有很好的约定。等他高考毕业我们就能见面。对啊。L先生当年正是备战高考的学子一枚。他大我两岁。

他非常宠溺我。直到现在此时此刻我都能理直气壮的说。他是我遇到过曾经最爱我的男生。没有之一。他总是从很忙很忙的高三生活中挤出时间陪我。给我买好吃。送我当时最潮的苹果设备。陪我晚上打电话聊到我睡着。每天跟我说我爱你一天不落。而无知的我也都一一接受所有。心安理得接受。

那个时候我觉得这是他作为我的男朋友应该做的。他就应该对我好照顾我宠我而全然没有考虑到他当时把自己存的压岁钱以及跟父母说要买复习资料的钱都给了我。即使他的家境还算挺好。

他会每天帮我来空间留言。踩人气。甚至于因我要求去我同学的空间踩人气。我那个时候并不能明白。高考到底意味着什么。

我也跟他说：你要好好考。他告诉我。如果考的好我们就见面。如果考砸了我就放开你。你以后会有更好的选择。

那时候只觉得他说的话好像也有道理。

后来我们为什么分开？因为我的摇摆不定。被同校高三学长追求。虽然没有脚踏两船那么烂但也间接伤害了他们两个人。学长事件告一段落。我们没有真的分开。我记得那是一天午后。我跟同学坐在草坪上晒太阳他打来电话说：我们分手吧。然后我哭了很久问他：你不爱我了么？

现在想来。爱。到底算什么。当时只是沉浸在各种言情小说泡沫偶像剧中不能自拔。我总是把自己定义成悲情女主角。但总能最后得到幸福。王子会来。

他不舍得。他说想分开是因为最近他的模拟考成绩都不理想。又因为我学长的事情闹得我们俩都累。他说不想拖累我。可是听到我哭他又不舍得。他最怕我哭。

所以那天。阳光很好。我们也没有分开。

到最后最后。距离他高考还有两个月左右。我提了分手。理由是。没有安全感。也不管他苦苦哀求说能不能再等等他。等他高考结束来见我。等他给我满满的安全感。我决然的放开了他。嗯。我自私的很。他最后无奈答应。却仍旧许了我一个承诺。等我一年。在我的世界里等我一年。一年以后如果我还是没有想回到他身边。那么他会真正放开。我允了。

后来我们没有再联系。他会时不时给我评论回复。空间留言每天有。但我却已经狠狠把他推开没有任何回应。

我给他留过一条迄今为止最为深刻的留言：等高考结束我就娶你。他回复：你等那天来送死吧。

如今看见这句回复对话我笑的很开心。

高考以后他的成绩似乎并不理想。或多或少有我的责任。后来他来了我生活的城市上大学。而我交了新男朋友。那个一年之约我们谁都没有再提起。

他一两年后交了新女朋友。我回去找过他一次。我问他我们能不能重新开始。他说：对不起。一年之约我没有做到。她等了我很久我不能再辜负她。

于是那一年我高考结束。恢复单身。省内的志愿一个没填。那一年拖上行李我远走它省求学。我不想在省内。更不会选择自己在的城市。因为我怕哪天我们会相遇。那种尴尬的场景我需要百分百避免。然而后来直到他毕业我毕业。都没有那么恰好的遇见过一次。我想。这才是人生最好的错过吧。

他后来也分手了。我期间谈了断断续续的几场恋爱都是失败。或者说他曾经给我的太好以至于后来我所喜欢的人身上都多少有点他的影子。但他们却永远给不了他能给我的。我们之间没有能回的去的可能。总是曾经最熟悉的人却成了路人甲乙丙。

年岁渐长。我才意识到当初自己挥霍的太无度。硬生生把原本那么好的爱情青春给扯破。可谁的青春没有遗憾。如果再给我一次机会。请你再等等我。

把最干净最青春的的感情给了你。把最痛最难忘的感受也给了你。你曾经说过因为我出现在你最难过的时候给了你肩膀。也许这句抱歉我一直没有开口跟你说过。

对不起。那次我只给你留了最难过的东西把你的肩膀安慰都撤走。你该恨我吧。可是怎么办。绕了一大圈。我唯一还能记得的。只有L 。

后悔是最要不得的。那么我只能遗憾。回头的路看不清脚下。我还是会一直往前。

我青春里最耀眼的少年。我第一次知道爱情。第一次想说抱歉。第一次也是最后一次。祝你往后的日子平安康健。