翘考的第一次

我也不知道,这是不是一个正确的决定。但是,此事如是放在今年上半年,我想我绝不会做出亏本的买卖。

我想对自己好一点,再好一点,违背初心,不遂我意的事情就不再去搪塞。

几天前,我把翘考的消息告诉了我一个大学时玩得很要好的朋友,她很不可思议,扬言我不去考试,他就不睬我。我知道她暂时还接受不了,一个当初肯为考研没昼没夜的人竟然会放弃这样的学习机会。

也许是我变了,这大半年其实过得也没什么,回头想想,有些事情是我应该经历的。毕竟困在象牙塔里二十多个春夏秋冬。一时解放,难免会乱了分寸,慌了手脚。

曾几何时,信誓旦旦力求二战,而今确在临考时,窝在被子里书写感叹。也许有人会说,是因为尝过太多次的失败,怯而止步。我想其中不乏此因素。只不过更多是我不想再强迫自己做一些不想做的事情,既然内心不愿意,既然日后无用武之处,既然成本大于收益,何必劳心伤神。

依偎着滨江的栏杆,我哭过无数次,其中原因参差不齐。有对朋友离世的伤感,有对前途不定的迷茫,有对亲人的愧疚,有对离人的愁绪。我也不知道为什么我会有如此多伤感的情愫,也许只因为心智太过于幼稚。

曾几何时将我此心思透露给长者,语重心长只教我内心要学会强大。想来这些年是真的太柔弱了。

依稀可见的往日时光,一生气,一难过,小阔纸陪我在操场,我边喝着只有八度的啤酒,一边眼泪肆意横流。不知道有多少次这样的场景,我也数不清了!如果说我是一条船,那么她就是我最坚固的港湾。大学的四年就在她的呵护下,顺风顺水的完结。一个体贴温柔的姑娘,不得不与之离别。

也恰巧在弃考前的一个晚上,给她交代了我的近况,她还是如往日一样,耐心听着我的鸡毛蒜皮的小事。突然有那么一秒,我只想停下来,静静地看着千里之外的她,只不过,内心又莫名的伤感起来。

曾有人问我,每天发个状态,是给你喜欢的人看吗?我只是笑笑,性格如此,与人无关。只不过这并不是一个好习惯罢了。

爱情太过于高尚,奢求不了其万分之一。最近闲暇之时翻翻你若安好,便是晴天,这本记录林徽因一生的书。作者的用词与情感写的恰到好处,让我这个文学的门外汉也依稀可领略林徽因的才气与柔情。书中一段梁思与林徽因的婚前对话是这样写的,梁问“为什么是我”,林道“这个问题我要用一生来回答,你准备好听我了吗?”

书还没看完,只不过如我这般不爱读书只爱追剧的懒人来而言,这本书的确是真的吸引到我啦。如若林能不顾世间流言蜚语,便可以与徐成就一段良缘。

但话又说回来,即便是放在当下,谁有赶迈出第一步?何况在当时思想未开化的晚期。

肚子饿了,不写啦!

谨以此文,祭奠我人生中第一次翘考。

2015~11~1

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