整个六月份过得像场梦，时间好像只是经历了一次闭眼再睁开。
直到现在依然觉得再过一个小时就可以和他去喝杯咖啡聊聊闲话了。
但前天晚上，我的确是把他送走了的。看他走进安检的入口，转身的那瞬间，迷茫的不知道该去哪。狗血的剧情总是在不同人身上上演，轮到我的这一幕，疼得撕心裂肺。
是的啊，和我的小哥哥在一起了，被宣布他要离开的那天，前一天准备好的表白备忘录派上了用场。所以我在想也许这就是上天的安排，之前发生的一切都是这一天的铺垫，之前体会到的所有情感都在这一天喷涌而出。于是，借着酒劲，死皮赖脸把他留在了家里，借着酒劲，扑到他的怀里，借着酒劲，吻了他的嘴唇。那句“那你过来点”像电一样击中我，从头一直酥到脚尖。那瞬间脑子里就只有，在一起吧，我再也不想控制自己的情绪了。
走走看可以么，不管你在中国，在迪拜，在北极，还是在月球，我都喜欢你，都要不顾一切找到你，赖着你。
所以六月一号，成了我们的纪念日。之后的一个月，荷尔蒙旺盛的分泌，情感极度地扩张，仿佛要用尽全身力气去谈一场恋爱。那种感觉很好，因为再也不用隐藏自己的喜欢；但同时也不安，因为过于幸福的结果，我心知肚明。划在日历上的线，都像小刀划在身上，我是个不怕疼的人，但无奈是个疤痕体。
爱情方面，我不是白痴了，毕竟之前经历的也不少。但总觉得之前的全部都无法和这个相提并论。没有低声下气，没有忍受，没有不满，没有负担，恰到好处的一切。永远不明白究竟是怎样的情感驱使才能让我放心把自己交给他呢？奇妙的两性关系问题。
感觉如果要叙述这一个月我们之间的故事，要放在另一篇了。一个月是短的，但我甚至记得每一秒的感觉，这不是单单幸福就可以描述的。
之前就得出过这样的结论，过度欢愉是不可持续的情感。我知道该来的总要来。所以每天都催眠自己无数次，他就快走了；每天都会想象无数次他离开的场景，离开后的日子。但即使这样，真的来到这一天，也像身体的某部分被拿走了。
人在闲下来的时候总爱胡思乱想，或者不是胡思乱想，是容易放大自己的情感。他离开后的第一天，听到手机随机播出来的“一直走，千万不要回头，别管我多心痛，去找你的天空”，就控制不住自己在浴室哭成狗；打开冰箱盯着剩下的食物不知不觉鼻子就酸了，眼泪就掉了；对着电脑刚打开看TV就突然不知所措，于是又嚎啕大哭。我的脑子一定是坏掉了，控制线路烧坏了。
直到晚上在视频里见到他，就像是照进黑暗里的阳光。眼泪结成了冰在他耀眼的笑容中融化了。那一刻才觉得，原来只是看着他，我就可以安心的自己生活；只要听到他的声音，我的悲伤就不见了。
也许接下来的一周我都会重复相同的情感波动，但无论如何悲伤会慢慢被习惯，被接受；无论如何，我有了奋斗的动力，有了每天张开眼睛的期盼。
小狐狸说：你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。
感同身受。
希望我们的四点钟，会是彼此都满意的四点钟。
朱小柒2018 7 9
