一直认为自己是一个不错的人，但是随着不断的学习践行，我发现自己就是一个疯子······
我的脑子里会有各种的念头闪过，七情六欲，喜怒哀乐，怨天尤人，等等。
有时我能控制的住自己，有时自己根本就在不知不觉中被带着跑了，事情做完了以后，才后知后觉的知道自己干了啥。
早晨，开车送儿子去上学，前面有一辆车，开的很慢，我的速速度五十码，他的大概只有三十码，我跟了一断路，实在是难受，一提速冲了过去。
超车时对方可能是在打电话，车子的方向不稳，所以我在超车的时候，对方的车身尽然朝着我的方向漂移，吓了我一下。
回过头来问自己，刚才为什么看对方慢不顺眼，自己有时不也开三十码吗，为什么要超车？
我看见内在的小孩答复是很委屈，我只是想让你的儿子早点到学校吃早饭。
就这一个念头，牵动了内在的感觉，就是想快。
自己想快，所以看见别人的慢就会觉得不爽，就会觉得自己快要迟了，都是你的错。
对方影响了我，他让我迟到了，所以看见对方的慢，就是觉得是他影响了我，我就有会情绪。
既然跟在你的后面，你让我不能快，我就鄙视你的慢，我就要证明你的错，我就要超过你，立刻加速超车，小我张狂了一下。张狂的背后谁在主导？？？
孩子在家没有吃早饭，他想到学校去吃早点。
我希望孩子吃早饭的背后其实是一份担心。
我希望他吃，就是我担心他不吃，我猜想他可能不吃。
担心不吃早饭的背后，是担心健康，担心影响学习，担心将来不好。
我的内在已经放大了，不吃早饭带来的种种不好的感觉，这种感觉，促使我死死的抓住孩子吃早饭的行为不放，不断自己的放大担心与不相信。
害怕自己的担心会实现，所有没有了安全感，就想方设法的去要改变一切跟我的想法不相符的人、事、物······
当别人不符合我的标准，我就要去改变别人。
所以我疯狂的用自己的认知去要求别人，不问对错。
改变自己是圣人，改变别人就是疯子，回想这么多年来，我们改变过谁？谁也没有改变成功。
你想改变谁，谁就和你是冤家，死对头。
夫妻，父母，孩子，朋友，兄弟姐妹，等等，只有要是有生命自主的人，我们谁也改变不了，我们唯一能改变的就是，我对他们的方式。
天天想改变孩子，改变了几个？除非孩子搞不过我们，我们用武力镇压，孩子是屈服。
孩子小时候无自主意识的时候，他们没有能力，他们是依附我们生存，那时我们可以改变，但是随着他们生命自主的意识不断的显现，他们的生命越来越独立，改变只会让他们离我们越来越远·····
世界的繁华，物欲的膨胀让我们越来越不安全，我们死死的抓住孩子的手，把我不安全的，把我没有实现的，把我受不住的，把我守不住的，统统寄托在孩子的身上，看起来是我为你好，事实上是，我不好，我也担心不相信你能够好。
既然担心不相信你能够好，我就是要来改变你，让你变好！
可是，我是一个疯子，我拿什么去改变你？我自己都不够好，我只能用我的不好，去验证孩子的不好。
我用我的疯去验证你的疯。
我是一个疯子，我不能够说自己是个疯子，因为我不能让全世界都知道我疯了，那我多没有面子，没有价值，所以我就说，孩子是疯子，老公疯子，别人疯子。
我承受着这么多的疯子带给我的委屈，看看我多么的伟大，我多么的不容易，我多么的付出，我多么的辛苦······
于是我说世界疯了，只有我安好·····
