“只要别人对我好，不管是多少微不足道的好，我都忍不住把全部希望都寄托在他身上。”这是《被嫌弃的松子的一生》的一句台词。明明白白的说出松子悲惨的一生的原因。
显然，松子是缺爱的，缺爱的人没有分寸感，他们不在乎的感受，只在乎"别人对我好“
松子为了父亲的一个微笑，可以不顾形象的扮丑；四段感情，男人一开始都对她很好，她每次都以为找到自己依靠，付出自己的所有，即使被利用、被抛弃。
缺爱折的交友需求很低的，只要有人稍微对自己好一点，好感度瞬间飙到最大。
我一直苦恼自己为啥老是融不进集体，在大学里跟同学处不好，在单位跟同事处不好，自己尽自己最大的努力跟他们相处，但最后都因为一些事情而翻脸；自己掏心掏肺交朋友，但最后总是被出卖、被忽视。后来，我明白了，是自己没有把握好分寸感，我把他们看的太重了，他们的微笑和善意只是一种社交方式，并不代表你是特殊的，大家不需要真心，只需要维持表面的和平就行了。减低期望值，反而自己会轻松很多。
缺爱的人往往是原生家庭造成的。
从小被父亲忽略的松子，不明白为什么父亲从来不对她笑，为什么父亲的关注点只在弟弟身上。直到她发现扮鬼脸可以引父亲笑。至此，她每天都对父亲扮鬼脸，直到父亲再也不会因为扮鬼脸而笑，她也决然的离开了那个家。
记忆中，父亲从来都不会真正表扬我们。会因为家里不干净，睡懒觉、看电视把我们贬的一文不值，感觉我们多睡一会觉、多看一会电视，人生就会毁掉；在亲戚朋友面前抱怨我们也习以为常。
在他的影响下，我们都变的非常缺爱，自卑，慢慢的，我们都渐渐不爱呆在家里。
缺爱着该如何自救呢？很容易对人有好感怎么破？
我们需要学会对他人进行分级，并且通过强制练习来强化。
陌生人：如果别人只是对你微笑，帮你顺便开个门，帮你传个文件，对我展示过善意。
我也会对其展示善意，随手帮忙一些无关紧要的小事。
普通朋友：如果对方聊的来，性格友善，能尊重我，甚至主要关心我。这值得我多花时间在这人身上，我会在我的能力之内帮助他。
亲密好友：对方无论三观、还是兴趣爱好，都和我高度吻合，能力牺牲自己的部分利益来帮助我，这才是值得自己付出真心的人。
一旦养成习惯，你就能掌握中社交中的”分寸感。
