我来说一个——情感认知能力
感情生活，是人生中极其重要的组成部分。而情感认知，就是两性感情中的根基。
当然，绝不是说多数人没有情感认知能力，而是多数人的情感认知层次还不够高。这从中国当前的 离婚率可以体现一二。
也就是说，在2017年里，一万对情侣登记结婚的同时，也有4114对夫妻正在办理离婚。
除此之外，还有很多感情不好、在一起并不幸福的夫妻选择凑合过日子。离婚夫妻与不幸福的夫 妻，这两项相加，所占比例大概会是超过半数的。
人生中的很多苦恼，归根结底是源于自己的思想认知。
而如何看待感情中的事，则是源于人的情感认知能力。
说几点关于情感认知范畴中反常规的观点：
——爱不是看自己付出了什么，而是看对方收获了什么。
假设我们为对方准备了一桌山珍海味，如果对方不吃，我们就觉得对方不珍惜我们的付出，可我们 有没有想过，也许对方此时腹中充盈，需要的只是一杯白开水。我们是该责怪对方不珍惜我们的付 出，还是应该反思一下我们有没有站在对方的角度，考虑其真正需要的是什么？
很多人在感情付出中就是这么做的，而且对方不接受自己的付出，还会认为对方不领情、不知好人心。可这世上，好心办坏事的人太多了。所以，不妨事先想一下，你给出的，是否是对方所需要的？
——爱情不是交易，根本就无法以公平而论。
有些人会说，我那么爱你，你为什么不能多爱我一点？对此我要说的是：如果两人相处是我有多爱你，你就该有多爱我，那这世上根本就不会有分手和离婚的人。
打个比方，你对一个人好感是10分，而对方对你的好感是6分，那么你便无法强求对方在感情付出 上的公平。因为对喜欢程度不同的人，就会有不同的对待态度。如果是你对一个人只有6分好感，那 你也不会发自内心的去做10分的付出。
爱，从来都不是求来的，不管是要求、请求、还是哀求。感情里，谁更在乎，谁就势必成为多付出的一方，无论男女。当你愿意为对方付出的时候，你只是顺从了自己的内心。对方并未强迫你 付出，是你自己心甘情愿的。如果把自己心甘情愿为对方做的事，当成索求对方回报的筹码。这就 等于是强买强卖。
——认可对方有不爱你的权力。
有些人总是质问对方，“你为什么不理我”？我们不妨先想想，对方为什么必须要理？最招人厌就 是“你应该对我如何如何”。这世上没那么多应当应意。
我们要明白一点：人们为什么结婚之前会谈恋爱？为什么不是两人一相爱就马上结婚？为什么要有 一段男女朋友关系的相处？正是基于在相处中各自考察对方是否合适跟自己过一辈子。在对方有权 利做自己选择的时候，另一方却把对方的正当选择权看做是不道德的，这不是出于爱，这其实等同把对方当做了自己的私有物品。（其实即便结婚了，每个人照样也有权力选择离婚。这便是婚姻自由。）
认可对方有不爱你、离开你的权力，这本身就是一种思想魅力。而反之，总认为对方亏欠自己、搞 道德绑架的人，只会招致厌烦。
——人只会先有对伴侣的爱，才会对婚姻负责任；而不是为了对婚姻负责任，才去爱伴侣。
曾经看到一位情感大V把责任感放到维护婚姻家庭的首位。本人持不同看法。
这就跟爱国是一个道理。一个人只有爱自己的国家，才会对国家报以忠诚和责任心；如果一个人对 自己的国家心怀不满，那他怎么可能对国家怀有忠诚和责任心？大到国家是如此，小到个人的婚姻 家庭也是如此，一个人若对伴侣心怀不满了，那么TA对这段婚姻的责任心、以及对伴侣的忠诚便无从谈起。
相爱的基础，不是相互付出，而是先能相互欣赏。
——对方愿为你付出多少爱，关键取决于你在对方眼中有多少魅力，而不是取决于你为对方付出了多少。
一个人能不能被在乎，并非取决于对方，而是取决于自己。
感情中是因为爱才有付出，而不是因为有情侣或夫妻的身份关系而付出。
我们要搞清楚顺序： 有魅力——被欣赏——被喜欢——被在乎、被心疼、被包容...
所以，被爱的前提是：要保证自己是个有魅力的人。
如果你原本是被对方在乎的，后来不被在乎了，那么重要的并不是你做错了什么，重要的是你在对 方眼中的魅力值下降了。不妨想想看，热恋的时候你做错的事多了，对方嫌弃你了吗？
一个人的魅力从何而来？来自包括样貌、性格、思想、学识、能力、才艺、社会地位、家世背景.....等等诸多方面。要想被在乎，就需要提升自己可以提升的方面。比如思想魅力、性格魅力、能力魅力等。
能意识到自身魅力对感情关系的维系是至关重要的，这本身就是一种思想魅力。与之相反的是，那 些持“我变差、变坏你都应该爱我如初”思想的人，这种思想，本身就会令对方倍感压抑。
——过度关心反招人厌烦。
常见一些女孩说：我爱一个人就会全身心的百分之百投入。而且说非常有自豪感。
如果你的眼里、心里只关注对方，那你根本就没有自我。你没有自我，便只是寄生在对方身上的一 个寄生体，你靠对方而活。如此，让对方爱你什么？你还有什么资本吸引对方欣赏？又有什么资格被爱？人必须先能自爱，才有资格被爱。
现在网络流行一个词：视奸。
如果过分关注对方全部生活的点点滴滴。这就等同对对方实施视奸、话奸、生活工作奸、悠闲娱乐 奸、思想精神奸......你的奸，无处不在，恨不能包裹住对方每一寸体肤、每一根神经。你自认为这是爱，但这于对方而言，是桎梏，会使人产生透不过气来的压抑感。
——爱，是考虑怎么让对方舒服，而不是考虑怎么让对方使自己舒服。
让对方使自己舒服，那是被爱，而不是爱。
爱一个人，就应该是让对方在与自己相处的过程中感觉心里舒服，而不是感觉难受。
——感情中的要求是就低不就高。
什么叫就低不就高？打个比方。一对情侣，其中一方每天想跟对方聊天一小时，另一方想每天聊天 半小时。依照就低不就高的原则，那就只能聊半小时。为什么要按低的算？原因很简单，你想聊一个小时，只聊半小时没聊够，你的不开心是自己想而不得造成的。而对方想聊半小时，却被迫聊一 小时，对方的不开心不是TA自己造成的，而是为了满足你的要求造成的。说白了就是：你聊少不开 心是自找的，而对方聊多了不开心，却是你强加给对方的。
——每个人，都有选择的权力；每个人，都应该对自己的选择负责。
经常看到有人抱怨自己把感情错付给了渣男、渣女。
但在我看来：人生，就一个大的赌局。我们每一个选择或者决定，都是在下注。
选对象就像买股票。在我们经过认真的综合考量，选定一只股票之后，如果未来股价不断攀升，我们会觉得这是自己有眼光，我们的收益归功于自己的头脑。如果未来股价不断不断下跌呢？这时与自己的头脑无关啦？亏损的责任全推在这只股票上？
每个人，都有选择的权力；每个人，都应该对自己的选择负责。
肯于承担责任是一种非常令人欣赏的性格魅力，而反之，那些总是推卸责任的怨男、怨女，即便是 有理，也是不招人喜欢的。因为，没有人会喜欢满身戾气的人。
情感认知，是一个非常庞大的领域，因为没有标准，也不是以对错而论。
一个人情感认知能力的高低，决定其情感生活中的幸福上限、及下限。
任何一个人都能够过上自己所想要的样子，当过上自己不想要的生活时，问问自己，真的方向对了吗？真的具备了这个能力了吗？
