我不知道该给自己的简书写下一个怎样的开始，我只是想，提醒自己记住自己是个怎样的不值得被爱的人。更是想提醒自己不要伤害不该伤害的人。

(下文写于2019/09/05)

      我大概还是那个我吧。通过接触新的人忘记旧的人。从来不懂得从根源解决问题的自己。却也如愿一次一次遇见更好的人，成就全新的自己。但难改自私自利。那些自己都发自内心讨厌的恶劣本质。

      高中的时候，从未想过放开那个人的手，却因为一张明明很努力却依旧和他相差甚远的成绩单选择了松手。不过，也正是之后的那张双双下降的成绩单让我意识到这个面对一切都不为所动的男孩子真的对我用了心。即便我一直把他供奉的很高，很远。他也真的愿意低头带着我一起走。现在很后悔的一件事是毕业后把我一箱子的笔记送了人。连带着那三本有他给我批改的错题集。高中那会儿总会把他给我写的解题步骤看上一遍又一遍。为了拿去给他写的题稍微有点技术含量，在他眼里没那么幼稚，我就把那些一道题都不会的物理卷子，一整张一整张的抄进我的错题本，把那些我打死也做不出来，但是他百分之八十会做的题所在的页脚窝起来，趁下课拿给他。

      谨小慎微的喜欢着他的我。在意识到他在我面前展露出的脆弱后。再看到别人靠近他的时候，变本加厉的选择用伤害他的方式来证明他对我的在乎。像是历史总是惊人的相似，这种事，我不只一次去做。心知肚明却还明知故犯。

      前段时间认识了一个新的男孩子，被夸可爱的我，有一瞬间的开心。更多的却是一种纠结的感情。最是不愿相信这样的一个我配得上可爱这个词。

      曾看到一篇文中说，并不是坚强的人就会独立，而是被爱过的人才会独立。据说是因为人的心被接受才会成熟。

      我不知道现在的自己算不算成熟，但我从未后悔过之前的自己所做过得每一次选择。

      一直被爱的人很难成长，一直未感受过心动的人也难以成熟。

      爸爸曾经说过我是'一直自以为是的装傻充愣'。我不否认。

      有时候我真的像是一只寄居蟹。不同时期寄居在不同的壳里。消耗着寄主的一切，却往往不自知。或许，我是知道的，但我更知道，少了寄主的寄居蟹是保护不好自己的。

      又或许，我一直在寻找那个只属于自己的海绵动物吧。

      但不可否认，在我找到他之前，我只能通过消耗其他人来保护自己，一步一步，踏上寻找他的路。

      这很不公平，但这是我能够生存的唯一方式。以前有一个男孩子告诉过我'你要学会一个人做很多事情，然后习惯一个人，最后是学会享受一个人的日子'。

      但我是寄居蟹呀！寄居蟹就是从本质上无法独自生存的生物呀。我更像是无从选择。

      暴雨狂风来临之际，我会躲进壳了。雨过天晴时装作什么也没发生一样，一如既往的生活。

      直到有一天，这个壳破了一个很小的洞。壳内映衬着刺眼的阳光，照出了壳里的阴暗，空洞。我不会选择去修补这个洞，反而会去费尽心思的扒开这个洞，让这副躯壳内，所有不属于我的地方暴露出来。然后，弃壳而去。

      像极了我最内在的恶劣本质吧。自以为是的装傻充愣，自私自利以及骨子里的善于猜忌。

      就这样吧，既然难改，索性不该了吧。无事一身轻。​​​

      昨天联系了一位许久不曾联系的学长，他一语道破我的来意。他还说，我一学期找他两次，一次借书，一次考试。

      不想承认自己是这样的人，可这确实是我做了的事。我自认为平时没什么可以跟他聊起的，但我却因为他是我大学里认识的第一个人而觉得跟他很熟悉。熟悉到一学期只联系两次。

      最近总想找人一起出去玩，刚好一个很久不说话的人发了朋友圈，就跟他聊了几句，也约好过两天一起出去玩。本不想提起刚认识那时的种种，他却先提了。他说“你跟我不一样，你只是缺一个长得帅的男孩子陪你过无聊的日子”。

      话总是难听却真实。像成熟的人，比起青年时期的我们，年长却又别有韵味。

      他只是知道我不会喜欢他，但他可能这辈子都不会知道，我不是颜控。我只是深知他没有我想要的风趣和才华。

      我真的不是什么好人，却也不愿承认自己的坏。太久不自省已经要纵容自己在这条错误的路上越走越远了。

      朋友调侃我，大学到现在，没有交过一个男朋友。可若不是对的人，交往一百个又有什么意义呢？若你喜欢的人不喜欢你，你和谁在一起又有什么区别呢。

      一个人挺好的，如果不能付出真心，就不要去祸害别人了。看吧，你只是一个人久了。这话挺受用的。

      孤独乃人生常态，何不好好享受这难得的惬意。