我抛弃暑假生活中的许多美好，只为了去寻找另外一种未知的美好。
现在自己一个人在补习班这里，心中有种说不出来的感觉。这个工作对我来说其实也是个意外，真的多亏了他。他今天一天陪我跑来跑去，这么热的天我不想让他和我一块，但他不放心我一个人，就一直陪我去和人家见面，在快要下雨的天执意骑着摩托车带我回距离市区将近20公里的学校拿东西，然后和我一块找地方，等主人，放东西，买东西，铃东西……回去的时候，主人太忙，我进不去房门，他就陪我一直一直在对面的石凳上等，我说让他走，但他说"我怎么能把你一个人放这，得把你安排好，我才能走。"听他这么说，当时的心里说不出的感动，真的很幸运有他这么一位被我称作哥的憨厚有责任的朋友。他走的时候已经七点多了，他一直陪了我十个小时……内心说不出来的感动与感谢，今天真的很谢谢他。
6月30日了，昨天考完试的，大一结束了。我真的可以像其他人一样马上飞奔到家里去享受一个舒舒服服的暑假，但是我不想过这样的暑假，我不想要这样的暑假生活，因为我已经过了十几年这样的生活了。其次，我很珍惜我的大学时光。我想让自己在这特别的四年中多做点有意义的事，多做点有价值的事，因为这四年转瞬即逝。
错过就是为了遇见，虽然我不知道将会遇见什么，但我会用心去遇见。
现在的暑假其实并不是我考前的计划的暑假。我计划的暑假是去思睿那个补习班一个月，然后用半个月的时间去学习去享受家里的时光，最后拿着暑假班睁开的不多不少的钱去云南……计划终归是计划。由于我考前需要准备期末考试，但是辅导班那边的老师非得让我过去招生的缘故，考虑种种我选择放弃这个补习班。所以，才有了现在的自己一个人坐在桌子旁写着这些东西。昨天考完试，今天我一个人跑到市区找工作，由于一个意外也可以说是一种幸运，我进了一个特别的辅导班做家教。可靠是真的可靠，因为同学的同学之前就是一直在这教课的，但是这里可以说就我一个老师。当齐老师问我一个人住害怕不害怕的时候，我毫不犹豫地说了声不害怕，我是真的不害怕。但真的当我现在自己一个人在这个既安静又陌生的教室记里的时候，我真的有过后悔，有种就隔离，失去全世界的感觉了。期待我的学生，期待我的课堂，期待这一个月教书的自己，我会用心把它做好。
他们的关心让我瞬间泪如雨下，谢谢他们。
刚才我爸给我打电话了，他问了我的情况，我说一起的都还好，我都挺满意的。他问我吃饭没，没有吃饭的我笑着说我已经吃过了，他告诉我要我照顾好我自己，在他的言语间，我还听出了他想让我回去，他怕我太热，太累，太吃苦……但他还是说出了我上大学以来他说的最多的一句话:你自己决定。上了大学之后，我发现我爸变了，他变得越来越尊重我的意愿了。这一点，我真的很开心，但是会有一种伤感，你们能体会到那种曾经管你一切的人现在说你自己决定的感受吗？还有就是真的体会到了长大的感觉。和我妈说话的时候，那些藏在眼角的眼泪瞬间如倾盆大雨般……我妈说你那个补习班可以反悔吧？！我笑笑说:“妈，你让我反悔啊！我都已经和人家说好了~。”我妈说:"就想着让你暑假在家休息休息呢！在家多美吧，你非得跑到外面受罪！"我妈说她们不需要我挣钱，他们想让我好好玩。我理解他们的想法，我知道他们都是为了我好，但我也真的不是为了钱，我想给自己锻炼的机会，想要通过这些机会让自己成长，然后可以去自己想去的地方比如云南，厦门等。我妈说:"你们那总共招几个老师啊？"我说总共招两个老师。其实我也不确定会不会是两个，可能就我一个。但是我不想让他们为我担心，所以我才告诉他们是两个。
和我爸妈通完电话之后，就可想给他再打个电话想和他聊聊想告诉他我在这还好。但是不知道为什么总是控制不住泪水。我不明白为什么在别人面前都很坚强的我，在他面前总是会轻易地落泪，可能是我把我自己的心都交给他了吧！我想现在他在我心中的地位就如我的父母一般，甚至还要重吧。但是不知道为什么，和他通话的时候总是不能有心与心地交流，我多么希望他可以懂我，但是好像总是不能。也许是在我心情低落的时候渴望从他那得到一点慰藉与鼓励的小愿望没有达成的缘故吧！每个人都是一个世界，无论你们是多好的朋友，多好的闺蜜，多相爱的恋人，但你们是两个不同的个体，不要总奢求别人能给你什么，能为你做什么，能给你带来什么，重要的是你自己。因为只有你自己最了解自己；因为你的感觉不是别人的感觉；因为你伤心难过的时候可能是别人开心快乐的时候，不能总把自己的伤感带给他们；因为你需要人陪你畅谈的时候，那个人恰巧瞌睡；因为你需要人陪你的时候，那个人并不一定在你身边。所以好好爱自己，好好照顾好自己，努力让自己变得更加从容地面对生活的琐事与不悦。
愿我们各自安好。
直到今天才深刻地体会到这句话的深刻含义。
真的愿我们各自安好。
期待明天，期待这一个月，愿自己最后结束的时候能笑的更加灿烂。
