2021 做了一个梦，梦里有多委屈，醒来一刻钟了，想起梦里的场景还是会忍不住流眼泪。
2022年已过去一周，拾起总结当年的习惯，写一篇大作文，也算是我终于放过了自己一些，回归往年正常状态了。 2021一整年，我一直在老家的小县城，没有出过远门，去过最远的地方，坐上高铁也只是半小时路程，工作的强度比以往都高，碰到的人心比以往都复杂，我时常抱怨一些人事。那段时间浮躁又狂傲，岗位上是个受气包，下了班心里假意挣脱嘴上却还在吐槽。有段时间终于壮了胆，开始趁机晚到早退，我以为就以这样愉快摸鱼的方式开启新生活。像极了中学时期，因为讨厌某科老师，以病假为由逃学逃课，扮演着常年活蹦乱跳，间歇体弱多病的角色。那段时间，能让我偶尔心态平静，想到的勉励只剩下“三人行，必有我师”，可我又心高气傲不想学这庸俗之物。然我心里知道，实际是自己聪慧不够，学不了这言语艺术。只会直肠子一根，啥都在脸上，心里还自我安慰老娘不惜得在这里有几个好朋益友。真真把鲁迅先生笔下的阿q精神用得精妙。
到了八月，工作捱到了新的阶段，突然更忙更多事更累，可回想起来，没有觉得日子难，因为身体疲乏的苦，只消睡一睡就过去了。我很不喜欢制造复杂的人事，也不乐意花精力去搞一些损人利己的勾当。每天把交办的紧急任务先做完就是了，没个目标，暂时这样得过且过吧。 这一年比起停止思考的过去三年，活得都更加机械无意义。所追寻的自我成长，全停下来了，更加不知道想要什么，又为了什么。
这一年变化很大，我从没有这样认真想过婚姻成家等遥远的话题，可偏年初就想着年底会有步入婚姻。没有标准，也没有方向，想着随遇而安碰到一个好人便是。回头想想，这个念头真是有点搞笑，因为把这个目标视为今年最重要的事，所以考公不专心，考研也不上心。以为会有着落，没曾想到头仅剩得一大片自我怀疑。我不努力，我不够好，我不反思，我碎碎嘴，我不…我竟然是一个如此糟糕的人。我也想说一句对不起，言语伤害的力量有多大呢，大抵只有自己也被反噬才懂。拳拳之心，在值得珍惜和被爱的时候，没有得到肯定和承诺，注定不会结果。心底里还是觉得你辜负了我，你没有珍惜。这件事想起来还是难过的。我也想未来某天在某个瞬间，你想到一个人，突然就理解现在的一切了。只不过时过境迁，那时的理解和懂，兴许意义全无。我做得不够好，在没能获取到精神世界的懂时，就止损及时。现在想起来，我是为何毫无依据地脱口而出信誓旦旦保证年底一定年底一定年底一定。
这一年，我又重新考试。跻身于围墙内的人儿对生活的期待大抵通过报考可窥探一二，是的，我比前两年的状态好一些了，我也终于重新报考了研究生，在想做的事和现实面前，总要找个平衡点，走走一些弯路也可以接受。虽然努力依然没有很大驱动力，但内心始终还是觉得，努力是为了选择，是为了有选择的时候有底气放弃。 这一年，最想说的是情意。枯燥反复的生活突然闯入一群小可爱，那是想到就会咧开嘴的心情。我不是一个浪漫的人，对亲人朋友说不出亲昵的话，做不了亲密的动作，甚至话语都很少温柔。记忆里给到元旦唯一仪式感也只有写篇年终总结和来年的resolutions 了，简单粗暴四个字，真真精准概括我。和这群小伙伴待在一起，见面时候大大的拥抱，难过时候轻拍你的肩。虽然分开的时候拜拜又拜拜想你又想你着实让我觉得女生真的好麻烦。有时出神游离状态，自己像他们的过客，又像个见证者，画面中他们吵着闹着，也觉得岁月静好。看到我们都老了，我也翻山越岭去看你们。多幸运啊，我又有如此如此这般这般的朋友。有人喜欢你，你也喜欢他们。我一直很懒，这个冬天的生日圣诞元旦却也勤快地做了些印象深刻的事，活跃在27岁末的画板，也收到很多奇形怪状来自学生的礼物，感受很多纯粹。
这一年我落下了一段事业，我愿称之为事业，喜欢且有意义又能带来收益的事情，没有做下去。2022我会重新拾起来的。
有些人注定会遇见的，我还是期待2022。
