我终于意识到自己真的很残忍
我曾和一位有抑郁症的朋友说 请你一定要快乐一定要开心 可是被情绪吞灭时的时候不是你一句一定要怎样怎样就可以控制住的 她经受的巨大的难熬竟被我如此轻巧带过
我还伤害别人 我的负面情绪总是被我发泄得简单 我很少顾及他人如何想我 我的心情时好时坏 好的时候感觉这个世界属我乐观 我全力迎接所有的仪式 差的时候我又想拉着整个宇宙陪我毁灭 有时候有真正的朋友来安慰我 我却怕麻烦别人 还要假装没事 因为我真的很怕零星不多的那几个真正懂我的人发现其实根本安慰不了我时就把我放弃 我怕挫败感把我们双方击退
我不能将心中的疑惑解开 我的忧愁总是接连的来 新的忧愁和旧的忧愁混杂 于是就把自己变成了一个巨大的负能量体 我好羡慕有些人总可以积极地生活
我还不是能够被激励的那种人 昨日去看小红花 我知道这世界有许多苦痛 我的生活平稳安逸 我也只许下了平安幸福这一个看似普通又最最贪婪的愿望 可那已经不能打动我 我想那只是刻意煽情罢了 没有人真正懂患病者的绝望 旁观者只知道鼓励或者描绘苦难 却不知这种也仅仅是做给一些正常人来看而已 它的意义抱歉我真的看不出 如果你把一时的感动落泪也算作意义 我会羡慕你的乐观
我想看更大的世界 但我有些无力 我不过是个普普通通的人 我的心胸不够开阔 我喜欢僻静的地方 最好别被别人发现 最好又能非常安全
韦一航怕一把心掏出来他就死了 我怕没人愿意看我的真心究竟是什么模样 这个时代的利己主义者让我害怕 我常常觉得我们的情感维系不过是为了孤单时可以有个依靠 这种依靠可以是我 也可以是别人
高中时我忙于奔跑 那时我以为努力可以换来质的蜕变 我没怀疑过 所以我怀念它 那是我有力的日子 那时我书写的文字毫无疑问是积极的 阳光的 我爱每一天的到来 我望着窗外 沐浴阳光 就能轻易地被幸福感包围
现在的我也在奔跑 可实实在在地变了 我自私又可恶 我厌倦极了曾经喜欢的东西 甚至连我的日记都被渐渐搁置
如果有平行时空 会不会有一个相似的我 她上进又亲善 她清醒又有力 她的脚步轻盈 她的眼睛明澈 那我愿意将她偶有的忧愁吸纳过来 她将永无忧愁 她如此可以去到这世界每一个她想要去到的角落
我能做的 是祝福那样一个相似的自己
