01
从我决定开公众号那刻开始，到现在为止已经有二十天的时间了。这二十天里，我每天都在尽可能的更新文章。
可能你会问我为什么会突然想到开公众号？我想，我也不知道答案。或许是为了好玩，或许是为了找点事给自己做，又或许是想记录我所经历过和我所想象中的情感故事。
答案到底是什么？我想，我现在真的不知道，也给不了你答案。因为这个答案还需要我去探索。
说实话，今天的我很矛盾，情绪也很低落。自昨晚到现在，我的低落情绪一直困扰着我。致使我早饭都没心思吃，然后我就开始洗漱、洗衣服，紧接着背单词、看书。
这些事做完之后，我的兴奋感也没回来。我知道我的问题所在。很有可能是昨晚我嘴笨说错了话吧。这让我内心感到极度的不舒服，老是去猜测我是不是又得罪了人，别人会不会不喜欢我了的问题。
我知道我偶尔会说一些无心但是对人伤害很大的话，我也是在尽量让自己少说话、不说话，就害怕刺激到别人，更刺激到我。
其实我这个人，最最不好的地方，就是太过在意别人对我的看法和做法。当我过度去关注别人口中的我时，我就已经失去了对自己的判断力，以及正确的定位。
02
我现在对生活充满了倦怠感，感觉很累。就我认为，可能是每天睡到很晚才醒，不能完成对自己晨跑的要求，所以整个人都有点萎靡不振的。
你可能会想，有一个让我可以天天睡到自然醒的暑假，我居然还不知足。是啊，按理说，过这样的日子，我应该很开心才对，可是我就是开心不起来。
每天早上起床就只能看见阳光四射的太阳，再和我这个刚刚起床的懒虫比，简直没有更糟心的了。
早起不仅可以让你的心情更美丽，还能让你的一天更充实。虽然，每天的我都有好几项任务，但我还是感觉少了点什么。可能是少了早起的缘故吧。
在我这学期最后三个星期的时候，我开始了早起。当我真正早起了，才发现早起并没有想象中的那么难。
早起了两天之后的我，突然觉得以前那些太阳升起后，再起床的日子是多么的浪费时间。之后的我晚起床都会觉得是一件罪过的事。
我的舍友问我为什么要那么早起床，我说想早起。是的，我想早起了。不想每天踩点起床，再慌慌张张收拾好去吃饭、去上课。
我是个喜欢安静的姑娘，虽然我不排斥热闹，有时也会喜欢，但那只是偶尔。安静，才是我想要的常态。
我不喜欢随着那么多的人一块儿去上课，我喜欢一个人走在静谧的路上，我喜欢一个人的感觉。可能偶尔会觉得孤单了些，但我生来就是孤单的，从小到大，我都是一个人。
或许这就是我喜欢安静的原因了吧。有时候我会做出一些“傻事”。此“傻事”非彼傻事。我说的“傻事”是别人眼中认为的傻事，他们不会理解我的脑回路是怎么想的，就像我不理解她们的脑回路一样。
03
高中的时候，路上碰见熟人，当他们问起以后我要做什么工作的时候，家里人就会回答，以后让我去做老师。这时，我就会在心里翻无数个白眼，我才不要当老师呢！就我这性格真不适合当老师。
我是个不喜欢受约束的人，不喜欢有人管着我，只想按照自己的意愿和想法过活。或许这是件好事，又或许不是。但不管怎样，我做的所有事，都得我自己承担后果，无论好坏。
高考完之后也是同样的问题，家里人希望我在省内读书，认为离家近比较好。但我不这么认为，我既然没考上省内我心仪的大学，那我就去离家远的省外看看。
就这样，我一个南方姑娘去了北方的大学。在这里，我知道了在地理课本上出现的南北差异，见识到了北方的风土人情，也开始学着一个人在远方的真正独立。
不过我的内心一直掩藏着愧疚，愧疚只能每半年回家一次看看年迈的外公外婆。但同时我又知道我总会有离家出远门的那天，这样的愧疚或早或晚都会来。
你看，我按自己的心意走到了现在。其中不乏有艰难，但那只是一时的，总会过去的，不是吗？
不要跟着别人口中的你走，你应该跟着你自己心中所想前行。别人话语的干扰只是一时的，而你内心所思才是长久的。
我们谁都不可能活成别人眼中的模样，我们只会成长成我们自己。愿以后的你恰好温柔，活出自己。
这样的做法是很不好的，我知道。可是我就是控制不住我自己，老是去猜测、揣度别人的想法。
