现在是晚上11点53分，我没有一丝困意。

失眠的起因是我在聊天的时候，告诉男朋友，自己在报复一个卖化妆品的骗子。男朋友觉得我报复心很重，很可怕。

再往前说一点来龙去脉。这个骗子大概在去年这个时候，卖给过我一个散粉。当时因为要付款，加上他的卖力推荐，我顺手加了他微信。东西拿回家，在APP上查了一下真假，确定买到了假货。第一时间给他发了微信，东西没有拆封，要求退货退款，结果那个人根本没有理我。

想起他信誓旦旦说自己卖的东西有多真、多好用，我感觉到了被人骗的羞耻。而且那个人既不打算回复我，也不打算删掉我，还在每次群发广告的时候都给我发一份儿。

于是，我会在每次群发来广告后下面回复几个字，“骗子”或者是“还我钱”。骂了几次以后的很长一段时间，这个人都没有再发过消息。我也就忘到了脑后。

今天下班后和男朋友聊了一会儿视频，他担心我晚上没吃饭会饿，提醒我早点儿去做饭。我也觉得不能太黏着他，就去做饭了。做完饭已经是九点过半，我想边吃饭边和他聊天，问他，他说还在洗漱。我就想着，也好，我快快的吃完、洗锅，然后去洗漱，都弄完了再和他聊天也行。

等我都处理完的时候，已经十点多了。他的工作强度很大，每天精力不够用。我总是在“想和他说话”和“想让他休息”两种想法之间纠结。最后决定，还是不要视频了，打打字发个语音什么的就好。

就在这时，那个古老的骗子又带着广告来问候我。闲来无事，我便回复了一句“骗子是要下地狱的”。没想到这次那人没有再沉默，而是给我发了一个红嘴唇的表情，然后问我，美女，怎么了？我也就接着回复他，你卖给我的东西是假的，快还我钱。然后那人立刻回了三个哭脸，说他没有骗我，估计是进货时搞到假的了。

我男朋友给我发消息时，我就顺口告诉他，我正在和一个骗子聊天。他问我哪里来的骗子，我简单说了一句他卖我假货骗我钱。然后我男朋友继续说，那要不要把这个骗子删掉呢？我说不要，我报复心很重的，智商税不能白交。其实我想表达的是，留着骗子的微信是为了提醒自己曾经犯过的蠢。

隔了几秒，我男朋友发来三个点点的省略号，说好可怕，说姐姐好凶，他要躲起来。我当时并没觉得有什么不对劲，还和他说自己最讨厌别人骗自己。（后来才发觉他情绪从这里就开始不对了）

再后来，我问他是不是要睡觉了，其实是舍不得他，想再和他说会儿话。然后他语音就打过来了，语气很严肃，说起刚刚的话题，他说女生都好记仇啊，报复心好重，然后劝我不要那么轴。直到这个时候，我才意识到，自己的确是在做一件很无聊的事情。最后他说我有什么话可以直说，不用拿话点他。

之所以他会这样想，是因为之前他骗过我一次，我原谅他之后也和他再三强调过自己讨厌被人骗，报复心很重这些话。当时的再三强调是因为没有安全感，怕他再骗我离开我，有种变相威胁的意味在里面。但自己也知道，真有那么一天，面对他的背叛或者离开，我只有自己躲起来哭的份儿。

时过境迁，现在我们的关系早已不是当初那样脆弱。我也不必再用这些蠢话来武装自己、吓唬别人。他似乎还没有转过弯来，以为我从头到尾提这个骗子就是为了点他。所以，我和他说，以前的确有过话不直接说，但现在真的就是单纯在和他讲骗子骗我这件事情而已。

我理解他为什么对报复心这件事如此敏感。

他被前女友报复的时候我俩刚在一起，其他手段我无从得知，和我有关的是给我发微信，说他们之间的种种，骂我是第三者，说他在和我在一起的时候还回去找她复合，问我知道这些怎么想。自始至终，我没有回复她一个字，只是一边看，一边流眼泪。给他发截图过去，他只是让我不要管，相信他就可以。后来又打了电话过来，要我不要多想，一切等见面再说。

当天晚上，我住在女性朋友家，要了几个啤酒，只想快点儿入睡，一觉醒来什么都是梦里该有多好。眼泪是忍不住的。哭了干，干了哭，无法停止。半夜收到他发来的一条长长的微信文字，来龙去脉大概作了个交代。我看完继续哭，直到最后无意识地睡着。

后来我认真想了两天，像个行尸走肉上班吃饭，问了自己无数遍，要不要原谅他。最后，还是抵不过心底的一个“舍不得”。一想到前女友给我发的那张他为了复合要自杀的截图，我的心就止不住疼。一分是嫉妒，剩下的全是心疼：他为了复合选择用自杀来威胁，前女友还有心思截图留念。暂不论他的做法对错，感情总归不会是假的吧。

所以我理解他对报复心的恐惧。

我们都是一个矛盾综合体。拿出来示人的往往是自己觉得最体面的那一张脸。他说自己戴着面具生活，谁又不是呢？

只是，他之前似乎把我看得太过完美，觉得我温柔可人、包容大度，我也非常配合地给他展现这一面。

我之前要求过他脱下面具面对我，那么，他有没有意识到我也有自己的面具呢？如果他意识到了，会希望我也以同样真实的面目面对他吗？

一切都是未知。我不能确认什么，只能确认，我很爱他，他似乎，也很爱我。