我属于早熟型女孩，小学五年级我就喜欢上了班里的一个男生。他叫诺，很受班级里的女生喜欢，我也被他深深地吸引了。
诺不仅人长的英俊潇洒，还是学霸。特别是数学这门学科，天生就偏文科的我，对诺更是欣赏。因为自己的成绩平平，长相也不出众，在诺面前，我感到格外的自卑。从来不敢和诺正面说话，但是掩盖不了对诺的喜欢，于是经常偷偷地窥视他。诺的一颦一笑让我疯狂，我在心里暗暗发誓：长大以后我一定要嫁给他。
没有姣好的面容和优秀的成绩，但我还是想引起诺的注意。当时的语文老师是班主任，对我们的写作能力很重视，经常会在班里朗读优秀的习作。恰好我的作文当时写的很不错，老师时常在全班读我的作文，不知道有没有引起诺的注意，但老师经常在班级里表扬我，也是唯一的一个女生。
那时候，诺不仅成绩优秀，还特别喜欢打乒乓球。由于当时的条件限制，一到放学，诺就和几个男生一起在班里把课桌拼起来当作乒乓球桌，这样就可以打球了，这也是当时唯一的课余活动。我也好想加入他们，可是自己并不会打乒乓球，于是每天放学都让哥哥教我打乒乓球。为的是有一天能够和诺有相同的兴趣爱好，以及聊天的话题。
这些努力至今都不知道诺是否意识到，我就是想引起他的注意。时间如飞箭，一晃小学就快要毕业了。因为自卑，因为羞涩，我基本上都没有和诺说过几句话。可是我好喜欢他，因为我长大了非他不嫁，所以我真的很努力。就在我还做着“梦”的时候，临近毕业考试的前三天下午，诺的父亲来学校带来了一箱冷饮，每个同学都发了一份，起初我也不知道怎么回事，后来才知道诺要转学了，我极度的失落，我没有吃诺的父亲发的冷饮，于是我把我的那份冷饮递给了同桌，趴在桌子上哭了。
诺要转学了，我好舍不得他离开，因为他的离开意味着我们再也不会有交集！上课“偷窥”他，已经成了我的习惯，只有看到他我才会有动力去努力学习，我甚至觉得我的所有努力都是为了他，他是我努力学习的唯一理由。可是，就在快要毕业的时候，他却要走了，我所有的希望都坍塌了。在离开的那一刻，诺对我说了一句话，此刻我已经记不清他对我说了什么，我也记不清我回答他什么了。反正我们两个人都很不开心！第二天，诺让同学留给我一封信，主要内容就是鼓励我努力学习，至今我都一直保存着。诺转学后，每天看着诺曾经坐的座位空荡荡的，我根本就无心学习，满脑子都是诺，有时甚至还臆想着诺朝我微笑。
毕业了，诺考入了县城的一所中学，而我只是在镇上的一所初中就读。我本以为，我和诺再也不会见面，再也不会有交集了。直到我收到诺的第一封信后，我才知道，诺原来也是很在意我的。诺跟我聊了他的学习和生活，还给我寄了一盘英文朗读磁带，我真的开心到飞起来。每天晚上睡觉前，我都要读一遍诺给我写的信，我甚至还把诺的照片放在枕头下面，希望周公能让我和诺在梦里见上一面。
初二那年，由于身体原因我休学了一年。诺初三，我初二，不知什么原因，我们渐渐地联系少了，我也怕影响了诺的学习，于是就和他失去了联系。可是我对诺的思念和感情始终如一，虽然没有联系，但是每天我都会在日记本里和诺分享我的学习和生活，即使诺从没有看过。初三那年，诺读高一，我意外又收到他给我寄的一套他曾经用的学习资料，他在书信里和我分享他的学习生活，有一句诺是这样说的：近段时间英语成绩有所退步，但是为了你，我会好好努力。看的我泪流满面……这是诺给我的诺言吗？是或者不是，都让我感动。
初三毕业了，我去了诺读的高中。我本以为我会和诺走的越来越近，可是一切都不是我想象的那样美好。诺的成绩和小时候一样优异，依然在全年级名列前茅，在学校每年的奖学金颁发仪式上，我都会看到诺的身影，他可以说是学校的风云人物。而我，依然很普通。我不敢去联系诺，也害怕见到他。有一次我在班级门口见到了诺，可是他并没有留意到我。从那以后，我注意了诺每次都是那个时候到校，于是我每天都在那个时间段等他，哪怕是偷看他一眼也好。我不是个聪明的孩子，但我真的很勤奋，我不断地努力学习，谈不上优秀，但是也不差。高一下学期分班了，我的新班主任对我很器重，我很受宠若惊，被重视的感觉真好，同时也鞭策着我要更加努力。
我在班级里不仅是同学们的榜样，同时也是老师的得力助手。由于我出色的表现和标准的普通话，后来我被学校广播站聘为学校广播站播音员。每个周四下午放学，我都会在校园广播里主持《蓝色心情驿站》节目。每到这个时候，也是全校师生最放松的时候，所有人都会听到我主持的节目，诺这个时候也会和其他男孩子在学校篮球场打篮球。于是每到我主持节目的时间，在点歌环节我都会为诺点一首歌曲，我知道诺一定会听到我给他的祝福。
在一次放学的路上，我和诺偶遇了。我非常激动，但又紧张的不知所措，诺也显得很腼腆。一路上我们都没有说过几句话，就是简单的寒暄了几句。临别的时候，我鼓起勇气对诺说，以后放学我们都一起回家，好吗？诺答应了。那个学期，是我一生中最快乐最幸福的时光，我就像一只快乐的小鸟。每天晚自习下，诺都会在班级门口等我一起回家。一路上我们聊生活，聊学习，肩并肩走着，非常开心。这一个学期是我和诺关系最密切的时候，也是距离最近的时侯。我从没感觉生活是如此的美好，我觉得无论做什么都充满动力。
我和诺的关系比朋友深，比恋人浅，谁都没有捅破这一层纸。其实我很享受这种关系，如果这时候做他的女朋友，我觉得自己还配不上他，在他面前，我依然感到特别的自卑。每天晚自习放学的时候，是我一天最期待的时间，因为这个时候，诺会准时在我们班级门口等我一起回家。哪怕我们一句话都不说，只要能让我见到他，我仍然会感到快乐无比。
但是这种快乐只持续了一段时间，临近期末的一天晚上，诺突然对我说，以后我不能等你一起回家了，你自己回家吧！我没问他为什么，只是哦的一声回应他。回到家我的头都要炸了，我大哭了一场。为什么诺不再等我一起回家了？他是不是讨厌我了？是我影响他学习了吗……无数个为什么在我的脑海里闪现，那一夜我没有睡，我哭着写了一篇日记，又给他写了一封信。本来想第二天把信递给他，但是在放学的路上我却发现他的身边多了一个女生。一切都明白了，我最终没有把那封信给他，而是亲手撕掉了。从那以后，我对诺只有恨。我恨他为什么给我希望，却又让我失望；我恨曾经对我说的话都是骗人的……总之爱之深恨之切。在以后的日子里，我们俩形同陌路，就算在放学的路上偶遇到，也只是当作陌生人。
我高二，他高三的那一年，可能因为面临高考，我很少再见到他了。我时常会想起我们一起回家的那段时光，那时是多么美好啊！可是现在，我忽然感觉自己的精神支柱崩塌了，我无心学习，甚至一度想要辍学，因此我的成绩越来越差。面对父母殷切的希望，最终我还是把高中念完了。在得知诺和那个女孩考上了同一所师范大学后，我只身一人去了南方的某专科学院。我的爱情飞走了，学业也荒废了，可是这个时候我对诺不再怀有恨意，我谁都不怪，要怪只怪自己不够优秀。
从那以后，我开始刻苦学习专业技能，因为三年后毕业我需要一个养活自己的工作。幸运的是，我遇到了我人生中的第二个伯乐——我的辅导员，他看到了我的努力，对我也很照顾。学院有什么活动，他都极力地推荐我，加上我自身的努力，因此我的专业成绩在全院都是名列前茅。不仅获得了国家奖学金，入了党，并且还专科转了本科。
大学期间，我一天都没有荒废自己的学业。对诺的失望，对爱情的失望，让我一而再再而三地拒绝追求我的人。因为我的心里住着一个不可能的人，在我眼里除了诺，我谁都瞧不上。后来，洋出现了，他对我的处处包容，让我把爱情的防备卸了下来。于是，我接纳了他，那时我只是给他一个机会，并不是我真的爱上了他。我的心里只有诺，可能是被诺伤的还不够深，倘若诺这时候回心转意，那我肯定毫不犹豫地和洋分手。可是诺没有回头，毕业后我伤心地去了洋所在的城市。后来诺告诉我他和那个女孩结婚了，我内心的最后一丝希望也破灭了，我悲痛欲绝、黯然神伤，我知道我和诺再也不可能了，于是我便选择了和洋结婚。
婚后的诺过的并不幸福，他曾经在我面前抱怨过他的妻子，我只是淡淡地说，这是你自己选择的生活。从那以后，诺再也没有在我面前提过他的妻子。
诺让我体会到真正爱一个人的感受，幸福、快乐、酸楚、失望、伤心……五味陈杂，他也让我学会如何去爱，诺贯穿了我的整个青春。此刻，只希望彼此都能幸福！
