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前两天写了一篇文章，叫《成熟的样子，应该是这样的》。
一位读者在文后留言，提到了痛苦：
无人会真切体会和帮助你分担痛苦。
看到这句话时，我细细思考了一会儿，觉得是个值得深入探讨的话题。
能说这样的话的人，想必曾经经历过一些令自已痛苦的事，某个时候也曾真切地渴望摆脱此种心情吧。
但是，痛苦和饥饿感是一样的。他人无法体会你的饥肠辘辘，无法替你吃饭，同样，也无法体会你的痛苦难耐，无法替你分担。
痛苦是私人的情绪，和其他任何情绪一样，只能由自己独自承受。
既然如此，为什么还有那么多的人希望自己能被人理解，希望有人替自己分担痛苦？
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在我看来，《非暴力沟通》一书中有一个很核心的观点。
一切不如意之情绪起源，皆因需求得不到满足。
它是一本教我们建立良好沟通关系的书，更是一本教我们认识情绪、管理情绪的书。
察觉自己的情绪的由何而来，同时，也通过沟通了解他人情绪的起源。
当我们感觉痛苦的时候，一定也是我们的某些需求没有得到满足。
比如，我前阵子的低气压，来源于工作。明明努力工作，却还因为一些上级之间的关系而没有好脸色看。
此时，我很难过。为什么难过？因为自己的努力得不到认可。我需要的，是和谐的工作关系，和公平的工作环境，在这个环境中，创造成绩的人能被认可。问题是目前并没有。
此时我们需要解决这个问题，回应自己的需求。
所以，我们希望有人能替我们分担痛苦，实际上是希望有人能替我们解决问题，满足内心的需求。
那么渴望被理解呢？
我一直在想，世界上真的有所谓的感同身受吗？每个人的经历都如此不同，一个人要想完全感受到另一个人的感受，实在是太难了！
人是群居动物，内心同样讨厌孤单。我们渴望被理解，其实是需要找个同伴让自己感觉到不是孤身一人，而不是真的要求有人能和自己有同样的感觉。
正所谓“抱团取暖”，温暖，许是由此而来。
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了解了痛苦情绪(或其他任何不如意的情绪)的由来，我们就有办法处理它了。
第一步，察觉。
人们常说，“当局者迷，旁观者清”。当局者置身局中，无法逃离情绪的牵绊，以致无法理智判断。
陷入情绪的我们就是这个当局者。而察觉情绪要求我们跳出局，观察自己。
比如，当我们十分生气时，胸口是不是闷得难受，脑中是不是万马奔腾？
一有此种情绪，立刻收住被其支配的各种念头，深吸一口气，停下来问自己：我为什么会生气？
第二步，寻找真实的需求。
真实的需求往往埋藏得很深，如果不有意识地向内探索，常常无法触及根本，而是浮于表面。
我工作上的例子，表面上我是讨厌有些上级的私人恩怨，实际上是希望能有一个和谐的、成绩能被认可的工作环境。
三，尝试分析这个需求。
一旦内心的需求被满足，情绪就会随之而去，就像哭闹的孩子拿到奶瓶一样。
但我们不谈满足。因为多数时候需求本身就是问题，需要我们去思考，这个需求合适吗？用得着我们拼力满足吗？
所以其实，找到了自己真正的需求并加以分析时，我们的情绪已经渐渐平复，理智开始占了上风。
不合适的需求，我们立刻放弃。合适的需求，我们则想办法满足。
此时已经没情绪什么事儿了不是么？
