高考成绩出来了，除了考中痛哭的闺蜜甲走了之外，我和另一个她留下来了。这对我相当残忍，曾一度让我觉得闺蜜甲真的神经太大条了，后来只能把这落榜的责任落在自己身上。那是第一次体味到人生中叫着迷茫的东西，我不愿复读，因为不想再重走那苦味的高三，以至现在我想起复读两年的朋友就觉得噩梦。
其实复读并没有那么可怕，可能我只是被假期中自己假想的恐惧给吓住了，还好有闺蜜乙同我一起，再大的苦难有人分担似乎就变得容易了。
我是怀念那些日子的，只因遇到了些人，不论是老师还是同学，都弥足珍贵，打心底里喜欢。现在犹记得我和闺蜜乙在倒数第三排下课摇头晃脑的唱着老歌，一起为考试成绩忧愁，一起为那一首首英文版的汉语老歌而兴奋，一起为放学回家丰盛的午饭而满足，一起为幽默前卫的老师们而欢乐，一起为青春懵懂的情绪喜忧，一起在篮球场边恬静的看球赛，一起在后操场散步听歌打乒乓球，一起写作业，一起吃饭，一起回家，一起抱怨肥胖，互相愉悦，彼此需要！
在这里，遇到了我想与之成为一生挚友的人。我在想，是不是有些人注定要闯进你的生活，所有在很久很久以前就埋下了伏笔。正如他，初中的时候我就拿着有他名字的成绩单，反复的念叨这特别的名字，不曾想多年以后他成了我的同学，还喜欢上了我，所以千方百计让我从新认识了他。
那是一个下午，在体育课上还是在课余，我都记不清了，我和好朋友在打乒乓球，旁边桌是好像也是我们班的（因为高四人太多，真正聊上的人几乎没有），这时候一个腼腆的男孩子请求加入我们，我并没有觉得异样，欣然的接受了，我本想让他接我的位置，结果他径直的去了我好朋友的位置，看的出来他有些紧张，所有没发挥好，没接几下，就匆匆离开了，旁边桌就开始哄笑他，我才知道他也是我们班的。
那天晚上我收到了QQ加好友的请求，而且是我们班的。我其实是很高兴的，因为高四多少有些枯燥无聊，玩QQ几乎成了唯一的消遣。原来他就是过来打球的那个男孩子，当时我并没有注意他的长相，他介绍了他的名字，这名字真是似曾相识，脑海的记忆猛然的把我拉回了小时候的那个下午，手中的成绩单，那不是赫然的两个相同的字吗？于是，我们找到了很多共同的话题，他的同学是我的发小，同他聊天挺愉快的。
只可惜他不幸的喜欢上了我，这种喜欢逐渐使他沦陷了！我想挽救他，可似乎我没资格，因为是我害他沦陷的。我欣赏他的为人，他的文采，他的善良，这仿佛就是在喜欢自己一样。
我仍记得后来我问他：为什么喜欢我？ 他回答说，：“我也不知道，看见你从楼梯逐渐出现，突然发现其实你还是挺漂亮的。所以就喜欢上了。”
我想有些事确实不能解释，就像magic一样。可是我选择了逃避，我自己都不明白是否有一瞬间我动过心，要不为什么那么多时刻我黯然伤神，甚至流泪！尤其是他留给我的那首诗——【青春】
【青春】席慕容
所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎麽样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何地去追索年轻的你
只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群岚
遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣含著泪
我一读再读却不得不承认
青春是一本太仓促的书
当然，还有那个可爱的人，胖的我根本不会注意到他，可是就因为这个我命中的挚友，阴差阳错的闯入了我的生命！那是第一个让我不愿用他的外貌来评价的人，他不帅，但可爱极了！硬生生的证明了“我们只有一种方式美，但有成千上万种方式是自己变得可爱”。
还有第一个向我表白的人儿，害羞极了，黑黑的，长长的睫毛，像我弟弟。我喜欢坐在侧面看他长长的睫毛和灵动的双眼，我喜欢他写的字，那是我学不来的好看。
在我大意的忽略他细微的情感时，特别感激世上还有这么细微关心我的人，我单纯的以为那就是友谊。直到他吐露心思，小气的不允许我和其他异性说话，咄咄逼人的自我封闭。说实话那时候我很看不起他，觉得一个大男孩子怎么能这么心胸狭隘，直到现在我才深深明白，爱的确是自私的，那么深深刻骨的爱，那么喜欢的人儿，怎么能容忍别人分享呢？即使神经敏感，也是值得理解的。只不过我想告诉你，我拒绝你不是因为你不够优秀，而是我没做好准备，对爱情我还很无知，我害怕两个人在一起，我害怕近距离的我不那么惹人喜欢，我甚至不知道这样的小两个人儿单独在一起，应该怎么打发那漫长的时光。也许正因这说不出的理由，当你质问我为什么，我什么都答不上来，只剩那句“你不同意，我能当作是我不够优秀吗？”在我脑子里晃荡，到现在你只是静静的躺在我QQ好友里，我也没向你解释！
有时我在想我错了吗？为什么喜欢的人都这么让人折磨。在你们告白之前，我总是把你们作为最好的朋友，因为你们的关怀，我倍加感激和珍惜。正因为我是抓的如此之紧，如此之在乎，总是弄巧成拙，最后都不欢而散。
我感谢你们给我带来的关怀，感谢你们满足了我青春的虚荣（曾有那么些瞬间，因为你们，我才觉得自己是有价值的，正如泰戈尔说，因为有人爱才肯定了我们的价值。），我不奢望，命运让我们重聚，好让我有机会向你们诉说我的那些衷肠。
