题记：疾病或许被我们误解已久

我有经年的胃病，胃病伴随着我已经17年了，从小学的时候就有。西医认定是慢性浅表性胃炎，严重时还会胃出血。病根是在12岁那年落下的。一个夏天周日的晚上，我吃完晚饭之后，大概已经晚上八点多了，家里人准备切西瓜吃。那是一个很大的长长的椭圆的黑皮西瓜，有多沉我并不知道，但是看样子应该20多斤吧。我爸要求我吃掉这个西瓜的一半，我说我吃不了这么多，我已经吃饱饭了，我不想吃西瓜。他一瞪眼，说必须吃完，冰箱没地方可放了。我一边吃西瓜他一边瞪着眼监督我。我吃了半个小时，感觉已经撑得快死了，哭了出来不肯再吃了。我爸爸勃然大怒，逼迫我必须吃完这个西瓜，不吃完不许睡觉。我感觉如果不吃完他随时会跳起来打我。我妈也被他的样子吓到了，怕他真的过来打我，也在旁边催促我快吃，吃完就能睡觉了，我只得一边绝望地吃西瓜，一边默默地流泪。终于又过了半个小时，我极其艰难地吃掉了这半个西瓜。这时的我已经感觉麻木了，机械地吞咽着西瓜，只想着能快点结束这场折磨。看着我吃完了西瓜，我爸露出了得意的笑容，“我就说她很能吃，肯定能吃完，赶紧睡觉，明天要上学！”

于是我终于结束了受罪可以睡觉了。当天半夜，大概到了12点的时候，我觉得从未有过的饥饿感，饿到无法忍受，辗转反侧睡不着了，我起床喊我妈妈说：“妈！我觉得自己饿得受不了啦，我想吃煮方便面！”我妈感到不可思议，她一边起来煮面，一边说，你晚上吃了这么多，吃饱了饭，还吃了西瓜，你是有多饿？

很快我吃完了煮的方便面，感觉到不那么饿了，就去睡觉了。大概到了凌晨3点多，我突然感到嘴里奇酸，随后抑制不住地呕吐了一次又一次，吃止吐药也没有用，一起吐了出来，直到最后吐出绿色的胆汁。同时还开始拉肚子，边吐边拉，痛苦极了。也不知道过了多久，终于回到床上歇着，这时的我就开始发高烧。由于天不亮，父母就带着我就在诊所门口等着开门打吊针退烧。当然也就无法上学了。

这次急性胃炎之后，我的胃病就断断续续没有好过，而且经常是在每年换季的时候，就闹上这么一两次。但是，相应地我也从胃病中得到了好处，就是父母从此不再逼迫我吃太多东西，即使偶尔他们有催我多吃的表示，当我拿出这个事情摆出来，他们也就立即作罢了。

我从那时就隐约地知道，胃病虽然对我有种种折磨，但是它也给我带来了好处。我可以光明正大地因此指责父母，我每提一次这个事情，其实都是在引起父母的愧疚和自责。胃病的产生，也宣示了我身体感受的主权在我而不被他人控制。

但是对于半夜起来再吃方便面这个事情，我一直表示不解。明明已经撑到不行，为什么会感觉到饿呢？现在想来，这大概就是一种失控，由于身体感受被外来因素剥夺，导致自身放弃自我真实感觉，完完全全依从于外来力量的反映。这种饿似乎是在说：我不知道自己是饱是饿，你才知道，你说我饿那么我就是无比饥饿的，即使撑到不行我也是饥饿无比的。这样看来，这个吃面，是我的身体感受在绝望之余对家长逼迫行为进行的一个黑色嘲讽。

胃病看似是一种受苦受罪的现象，但在这件事情上，它也赋予了我尊重自己感受的权利，呕吐和腹泻都是在排除那些我不想要的、却强行加之于我的东西。换句话说，我的身体其实是在通过胃病来保护我的感受。

其实，每一个疾病的产生，都有它有利的一面。心脏病的产生可以控制他人不对其产生怒火，感冒发烧可以吸引来他人的关照，癌症就更不用讲了，生死面前，其他人的全部需求都必须退居其次。疾病在让人付出惨重代价的同时，也各有各的收获。毕竟，这个世界上，人们最想要的才不是健康富有，而是心想事成、顺心如意，换句话说，也就是让世界按照自己的思想意念来进行运转，简而言之就是如己所愿支配世界。普通人是无法做到这一点的，但是病人在一定程度上是可以得到这种特殊待遇的。为什么总要通过疾病来获取那些益处呢？因为一方面直接接受自己无力反抗的现实太难了，另一方面若要直接争取益处必然会阻碍重重竞争不断，这可都比生病要远远苦的多。换而言之，之所以我们人类不断驱使奴役着身体，对于大大小小的疾病如此乐此不疲，也是因为我们除了这个方法之外，也没有什么太好的、太合理的方式方法来达成我们的想法与愿望了。

生病这一办法，虽然婉转曲折却常常行之有效，ta已经这么可怜了，那就让着ta吧，这是作为具备社会属性的人类往往共通的无言的默契。人们由于种种原因无法直接发泄的那些情绪和直言的各种欲望，通过生病却经常可以被表达和满足。也就是说，只要内心没有去除对于某一种念头的执着，只要疾病能得到的好处还在，疾病也就不会这么心甘情愿地被治愈。

事实上，如果你深入到疾病的本质去探寻，也许不难发现疾病并不是我们不共戴天的仇人，而是我们的一位诚实中肯的老友。疾病在用它特有的方式关爱、帮助着人们。（未完待续）

真正抵达健康的方法只有一个，那就是直面痛苦。

治疗的天赋，是从痛苦中走出来才能拥有的。