在威海这座海边小城生活了三年。三年。我依然无法分辨这个城市里并不算复杂的交通路线，站在公交车里，看外面的风景时依然习惯性的微笑着看那些漂亮的云朵，或者冷漠的看那些忙碌的人。依然听不懂他们略带东北味的方言，无法体会那份张扬里的情感。依然有深深的陌生感。夏天和冬天的距离只是你睡了一觉的时间。然后有人告诉你，可以下海游泳了。离开你们的日子里，我有很多话想说。可是又时常不知道怎么说，所以慢慢的就什么都不会说了，偶尔特别想讲什么时，拿着电话却发现不敢打给你，我知道你依然在那，可是。。。我们在春天的时候喜欢夏天在夏天的时候喜欢秋天在秋天的时候喜欢冬天在冬天的时候喜欢春天就如同我在这里喜欢那时那地我们的懦弱总是这样赤裸裸的暴露在阳光底下，我们的小虚荣，小骄傲，小把戏早早的就被上帝知晓，我们的无能为力，我们的冷漠被黑暗中的泪水接纳，除了告诉自己要好好珍惜身边的人，好好珍惜自己，再也不知道能做些什么。可是就算是好好珍惜，就算是用心的活着，就算是不断的完善自己，不断的向善良美好前进，也还是显得力量单薄。一直以为自己是懂爱情的，后来才发现自己也是一个门外汉，以前虽然不曾明确承认过但是自身举动也表明了自己态度：总是得不到的才令人荡气回肠，总是得不到才令人念念不忘。现在却慢慢开始习惯了享受已得到的幸福，倘若有人觉得虐心虐身的凄美值得抛弃现在的稳定生活去争取，我愿意为你的勇气鼓掌，但我再也不会迎合和跟随。平平淡淡里的温情已经慢慢抚平了我对爱情的狂想，以前老是觉得爱情里的两个人应该是牵手时，拥抱时心都会砰砰直跳的，应该是你的一个眼神，一个句子他都可以破译的，应该是。。。。现在才知道原来爱情也可以是他有时可以不懂你，但是他愿意倾听，也可以是牵手时拥抱时没有那么激动但是觉得足够安全温馨，也可以是。。。也许我们应该给自己机会去尝试着坚持走过爱情里过渡期的厌倦，我们应该给自己机会自我成长与见证他的成长，从不曾否认在以后的生活中可能会遇见更合适更好的人，但是其实时间已经帮我们做了选择。我知道没有了最初的新鲜感一切都显得漫长而无所适从。我依然没有找到解决的办法，可是似乎又已经知道怎么继续这种生活的法则。有时候觉得自己像是萤火虫，找不见光的夜晚就自己发光。可是这样的光芒也只够温暖自己一个人而已，明白自己的坚强其实很有限，两个都渴望光芒的人彼此靠近时空有悲哀，这也许一些人不适合在一起的理由。我可以开心的笑，我可以勇敢的追求自己的理想，可以帮助那些需要帮助的人，可以微笑着面对生活里那么多的措手不及，但是我无法和一个经历过同样压抑的人在一起，甚至仅仅是站在一起，就算他很强大也不行，因为是同类所以很容易被吸引，但是也最容易被毁灭，。。我是个积极的人，但这光芒实在是太微弱，只够照亮自己，分给旁人一些，我便会慢慢的坠入黑暗。
当我回首童年，我总是奇怪，我的印象竟然更多的滞留在了破落的老家，两层楼的小房，爷爷留下来的，我家跟叔叔家平分，小学开始我搬离了它，但是5年级时曾经搬回去，到初一再次搬出来，爸妈好像一辈子都再打拼房子，家里好像从来没什么存款：爸爸是焊工，妈妈是典型的农妇，家庭主妇，在我上高中前爸妈都守着家里的修理铺过活，后来我去市里上高中了，爸妈决定出去闯闯，但是幸运之神并不十分眷顾，刚半年幸福的生活刚开始招手，爸爸出了个车祸，脖子那块出了问题，根本不能动，开始他们并没有告诉我，当我过年回到家的时候才知道爸妈已经回家很久了，家里弥漫着一股中药味更让人不好受是那股愁云惨淡的味道，看得出爸妈的强颜欢笑，那时候的自己还不能很好的掩藏自己的情绪，你知道的，就是会闷闷不乐虽然已经努力过了。。后来有一天爸妈跟我说了一席话我觉得也许这是我这辈子最苦涩的时候，早上妈妈做不经意的告诉我说，你回家以前你爸每天晚上都会疼的哼哼，脾气也不太好，但你回来以后他就不哼哼，怕你听见，听了妈妈的话我很久不能平静，下午爸爸看我一直沉默，特别抱歉的说,出去玩啊别在家闷着，都是爸爸不好让你不高兴。。。你能不能想象父母那么小心翼翼的对待你，为本来就是不鞥控制的意外打破孩子的生活而道歉，在他们的心目中不能给你好的生活是他们的错，很大的错。我最怕听到的话是：要是你不生活在我们家肯定好多了，你想要什么都不能给你我不用，我家安凉都没买这么贵的衣服鞋我买什么买不要太省，想买什么就买什么不要怪我们啊，我们是没办法其实我一直不觉得自己贫穷，也许我们的物质上不够充足但是我们的在一起很快乐，每个人每个家庭都有自己的难处，谁能说爸妈都有钱的人家里的孩子就比我快乐。常常看到电视里自强不息的典型，但是恕我说实话有好多我真的不喜欢，这种感觉不知道怎么说，很确定他们成功了，但是他们的身上苦难的痕迹太过严重，他们一直在强调他们以前的贫穷于现在的富有，他们一直在强调他们忍受的苦难，他们将现在财富紧紧的抓在手里，好像并没有收到预想中的快乐，也许快乐仅仅存在于他们把曾经轻视他的人甩在后面的那一刻，但是他们的身上有共同的一种气味一种我说不清楚道不明白但是能感觉到的一种气味，一直在想一个问题，贫穷给一个人的成长到底能带来怎样的影响，是更早的成熟和坚韧，还是无尽的自卑与孤僻？他们过早的担起生活的重担，明白生活的艰辛，他们过早的懂得金钱的意义，过早的体味了生命存在的不易。这到底是好还是坏？本该快乐的童年却为生计所困，他们身心承受着怎样的压力与摧残。也许更多的人说“穷人的孩子早当家”，正是由于他们苦难的童年，他们才更懂得珍惜，懂得回报，懂得如何坚强的生活，懂得如何用自己的双手创造财富。但是不可否认的是，贫穷给孩子带来的阴影也许一辈子都不会消除，贫穷带来的那些潜意识里的创伤是旁人无法体会的，有一些人用努力换来了财富，但是我很难确定他是否也放下了过去的影子，即使富有他们也常常被人从人群中认出来一直记得高老师对我说过的一句话：从这样的家庭中走出来却能有这样一股子的大气真是不易我不否认我有时候会羡慕，但是我总能及时的走出来，在不能拥有的时候知足常乐，并且至始至终将自己放在跟大家一样的地方，很多时候我们以为是其他人排挤了我们，可是其实往往是你自己把自己的处境想得太悲惨，是你自己从一开始就将自己放在低一步的地方，一直小心翼翼的不出错，尽量掩饰着你的所谓的不同，可这些举动带来的是其他人想要靠近的不鞥，我想不是贫穷隔开了你我，而是人人其实都是这样的，我们刚开始交往的时候并没有在第一时间想到背景家庭财富，我们只是凭着感觉来看这个人我是否喜欢，我们不会因为另一个人的衣服家境普通就排除他，但是我们会自我保护的远离那些让我们跟他在一块时会不自然放不开不舒服的人，因为我们怕麻烦更怕那份小心翼翼和过强的好像随时都会被伤害到的自尊，只是这样而已。其实大家都一样，各有各的难处，当我们能体会到看到感觉到你一直羡慕的那些人的难处时每当你能更多的看到自己拥有的时你的内心才会真正的强大而不是为了其他任何东西去挣扎，我们必须从你自己的生活中看到与众不同的快乐并且甘之如饴。用最自然的态度去看待自己的生活吧！不要抱怨像童年时那样爱他们吧哪怕他们一无所长，自以为是，虚弱，衰老，发色灰白当然在渴望得到爱的童年没有得到足够的爱，渴望的东西得到时已经错过了想要得到它的年纪，有些阴影便留在了心里，自己都不知道它藏在什么地方，不知道什么时候会被激发，但是我不希望自己像一摊烂泥一样，我不想成长中那些不美好的东西决定了我的一生，毕竟还是有那么多的美好，没必要自己毁了自己，。其实态度在于自己，面对阳光或者面对阴影只在你的一个转身。很多东西一直不敢说出来也许是骨子里的一点自卑吧，但成长真的可以改变很多，让一个人勇敢起来。以致于看我平时的样子大家都会觉得我是从小在富裕家庭宠大的小孩。上次回家的时候看到爸妈，他们的老去让我一下子原谅了那些根深蒂固的情绪。他定定的对我笑，做好吃的饭菜，那一刻有一种奇怪的感情在我心中翻江倒海，。。。可能有些情感已经变了，像那些陈年的伤疤，也像爱一样越积越深，愈合了伤口却留下了印记。不过毕竟是家的味道。假期没回家，呆在这里，只是因为镜子中的自己精神越来越瘦弱，只出不进，想要这个假期好好的让自己充盈起来。从什么时候，开始用自己的脆弱意念区臆想自己的未来，带着希望，带着憧憬，带着满心的热情。又是什么时候开始在心里产生细小的波动，开始动摇信心，梦想像气泡一样在平静的湖面上瞬间啪的一声破灭。从什么时候开始，学会了在心里生起一种大无畏的精神，才明白，因为事情的无可期盼，才只能这样安慰自己。几经过往，有人依旧，有人不知所措，无数挣扎，无非是场考试，一纸证书。像一直被欺骗了很多年，只是为了那一张薄薄得却如释重负的文凭证书。在应试教育面前我们显得软弱无力，明知道不想但也别无它法。但是我们可以选择在这场游戏中做个胜利者。一切都好，除了想念很多人，勿念
