我知道你们都还在，可此刻我还感觉孤身一人。
就这样，凌晨六点的家乡，我和死党满怀疲惫从网吧晃荡到了大街上。通宵令人麻木，大脑转速也变慢了。在外面两年了，好多对家乡怀念的味道每每回到家之后都会被遗忘了。于是，我们一行人来到了管道局中学，在管道局医院门口摊了一套果子。这摊煎饼的大爷在此处盘踞了也不知道多少年了，我只知道，自我有印象来时，他和他老伴就每天在天都没亮时候各自蹲守在自己的三轮车工作台前，等候这个清晨的人们了。
“大爷，两个鸡蛋，葱花香菜多放！”大爷问我们一行人是来考试的吗？我们道不是。问我们是管中的吗？我们同样道不是。我也不晓得当时并没能很自豪的讲出我曾经是管中的，我也更没有脸面将我们一行人是大学放假回家来通宵的。回想上一次吃到他的果子，倘若我没有记错的话，大概应该是我高三那年某一次模拟考试的路上吧。一晃就很多年过去了。而我该没考走还是没考走。该失败还是在失败。
为什么会说上面的那一段话呢，这未免显得过分拖沓了。其实今天我想说的是一个话题，这个话题叫做“存在”
我不敢讲我曾经存在过管道局中学，我不敢讲我曾经在十五中复读过，我不敢讲我曾经和谁恋爱过，我现在更不敢讲的是我和过往的人们有过交集。或许我的存在对于你们的意义不大，但我想我最少是对我周边的每一个人都很用心的，都推心置腹的。我他妈就想问问了，我到底做错了什么？！所以我讲存在是一个很他妈飘渺的问题你们知道吗？
我真的无所谓，我现在已经重新开始了。我想过一个自己的生活了，我不在乎这个对我有看法，那个对我有矛盾了！我曾经高中没在管中念过，我和渣渣，渣徐我们是初中在一起的完美友谊！我总是这样催眠我自己，我现在也相信了自己的话了。好吧我现在已经控制不住自己情绪了，那就好好讲讲吧。
曾经有人讲同学聚会有我吗？有我你们就不来了！我真的从来都没想到你们都那么肤浅，你们觉得那时候的我言语肤浅，所以人也不靠谱。所以你们也讨厌我。我怎么就那么讨厌呢？搞得我会讲，原来我不该存在那个地方一样了。 或许这么多年来，这句话谁讲的，大家心里也早就忘了，可我他妈的记得！
我和你做坐同桌，我跟你说跟我不要见外（事实上我真的是有点自来熟）起初生活还好，我什么都好好对你，也不知道你对我的爆发是我做错了什么了。后来发现，你的脾气我就要适应你。 我就该甘愿承受。
我曾存在的时候，我为你们挡了多少班主任过分的安排。这些说出来特别做作，我觉得我一直这么做，我特别心安，我知道你们以后一定会发现，其实很多事我本不该挡，而有些人却给我带上了“理所应当”的帽子。
我那阵子真的是单纯的减肥吗？真的是买了不吃吗？我真的是喜欢你们，看见你们一帮人在班里欢脱的团结在一起，我就是莫名的高兴，我到现在都真心希望你们都特别好的走。我希望自己班里的人有特别的风格。所以我自己掏腰包夏天偷偷买一书包的冰棍儿分给大家。我给大家安装管中第一个wifi 。给你们买糖，用品。我要过回报吗？ 我就是希望你们好呀。
我放寒假和对象报备了请zwq出去，去了一个酒吧。没有想到你也在zwq家里。我肯定会带上你，后来我又叫了wjy。你又在qq里联系了渣渣，但是渣渣没有来。我做的所有的事情我都报备了，我都获得了对象的批准的。结果很久之后你对象在你手机里发现了你邀请渣渣去酒吧的记录发现我也在酒吧，最后你找我对象讲你有新对象了，再和我玩不合适了，并且有时候不好意思不搭理我。我他妈就操你奶奶了！我又不知道你在zwq家里！再着说了，这事和我有什么关系？你乐意跟着来的，你把好的友情弄的这么恶心。还他妈怪我删你微信好友。删不死你麻痹的。（好来气。）
高中最后毕业了，大家毕业聚会了。因为有回民，所以要吃牛羊肉，每人50元，偏偏有人嫌贵。但是嫌贵的人你们都tm知道我给你们垫付了几千吗？ 人家收那么多的都不说，我只是愿意为了你们吃亏罢了。
就这样，你们说了毕业了还存在的那些人们呀。老子高补你们他妈去哪了？有人问我吗？我惦记你们，你们呢？过的很好呀。 我说了，存在真的太虚无缥缈了，所以我以后再也不会相信的一句话就是，我在，永远与你同在。 这种文字口头的表白，苍白了我的23年。
今天情绪不好了，sorry。只是说了些想说的罢了。大体上我的高中同学，都被我了删除了差不多了。因为我不在了，我留下来的那些人呀。我会时不时的打扰一下。这些人也是时不时会打扰我一下的。想想这么几年自己唯一发生的变化大概就是，自己说的越来越少，沉默听别人说越来越多。挺好
