一直想写一篇关于喜欢你的文章，却是不知道该从哪里开始。
我第一次识别你的脸，你是别人的男朋友，我喜欢看你们两对情侣打羽毛球，可能是因为你，也可能，是因为你们。我喜欢坐在羽球馆场边的长椅上，看着你，看着你们。却又会在你转头的时候望向旁边的场地。
这样地频繁想去看你们打球的心理真的持续了好久啊，直到现在，你依旧是我记忆里那个会去羽球馆打球的男孩子，即使知道你不常打球，也不再去羽球馆打球了，我还是会找各种理由拖着朋友去羽球馆买水，因为我总想着，推开门，你就会在。可让人失望的是，每每满怀期待地推开，里面却只有清一色的橙色校服。
我喜欢看你把下巴放在她的头顶，喜欢看你在场边目不转睛地看她打球，更喜欢看你认真打球的样子。后来得知了你们的另一层关系，甚至知道了她爸爸的反对，我竟然有一丝窃喜，知道当时的自己是有多么自私，也是多么真诚地喜欢你，只是简单喜欢一个人地那么喜欢你。
我甚至开心地以为，跟你在一个选修课，就能认识你，其实，并没有认识你，反而却离你更远了。
再没有人比你更像你啦，喜欢你是偷偷摸摸一厢情愿，再寻不到比你更好的男孩子啦。但是，生性优柔寡断的我也从来没有下定决心喜欢你，因为我一直觉得你身边有另一个女孩子，而那个女孩子，即使你们没有在一起，可能她才是你喜欢的叭。女生啊，总是喜欢自己瞎猜瞎推理一通啊。我想过，你喜欢的是那样开朗的一个女孩子啊，要不要我也试着变成这样的女孩子呢，但是做不到，因为那样，你若是喜欢，也不是喜欢我。
真正决定喜欢你，是因为一个梦，那是一个现在回忆起来，很模糊却又依旧粉色的梦。梦里的你在接水，梦里的我却被挤得快出了队伍，你很娴熟地拧紧水杯，转身自然地接过我手里的水杯帮我倒水。后面的故事，我没有和任何人说过。接好水，我说放学一起回家好不好，你说放学在楼梯口等我，梦里的自己竟比现实还高兴。第二天是2018.5.19，我终于决定喜欢你了。
这是第二次那么不顾一切地喜欢一个人啦，想不到自己还有勇气和力气在两年后这么喜欢一个男孩子。我忍住不问你喜不喜欢我，不问你喜欢怎么样的女孩子，也不敢问你到底会不会喜欢我，因为我怕你给出最坏的答案后，我会再没有勇气去抛开所有喜欢另一个人，就像两年前自己不顾所有人的反对去义无反顾爱一个人一样。
人总是欲求不满，就像一开始你只是我想度过高三的精神支柱，就像我不跟你说我想养火苗是怕你会拒绝，就像我本来只想天天找你并不奢求你主动续苗，就像你让火苗不再单亲以后我竟希望你可以多让它感受一下父爱。
要说我们班是最后一个知道要拆班的，那我可能是我们班最后一个知道最后一个相信的叭。承认现实以后一直在想，如果拆班分不到五楼怎么办，我第一次这么想留在五楼。幸而留下了，虽然没有原本那么优越的地理位置，却也是一个距离产生美的教室。不能再像高二那样天天去办公室找老师，这样，就不能再在路过你们班时偷偷往里看你了，先前的我是多么喜欢踮起脚尖透过门上的玻璃在9班教室寻找你，即使大多数时候是寻不到的。
每天喝这么多水是为了你，去办公室问老师问题是为了你，地理课前拖到最后走是为了你，地理课后走得最早是为了你，自修课一直出后门是为了你，自修课下课待在11班门口跟朋友聊天是为了你，体活课早早地去体育馆瞄一眼是为了你，故意去对面教室找书是为了你，去食堂一楼吃饭是为了你，喝汤是为了你，出完操回教室走得很慢是为了你，即使很小的一个垃圾也要出去扔是为了你，去厕所照镜子是为了你，不愿意让别人关教室门是为了你。一直跟在你后面，看着你走到楼道的另一边，看着你站起身从食堂离开，看着你从教室走出，看着你慢慢经过我面前。其实我更想走你前面，因为看背影真是一件很难过的事情。明明你都不知道，我却还是想从一而终得那么喜欢你。
