早上，朋友圈里有人和我谈起心理咨询的话题。
我想，他是看到我微信文章的作者落款“心理咨询师”后提问的。
也曾有人问过我此类的问题，包括我自己在学心理咨询前也有过和这差不多的想法。
但是学之前和学之后的我，对于心理咨询的认知变化很大。
1 心理咨询的对象
首先通过一张图来分清人的心理活动状态。
可见人的心理活动分为正常和异常两类。
心理异常的人（通常说的有病）归精神科医生看。
心理正常的人（无病）是心理咨询的范围。它包括两类人：心理健康的和心理不健康的。针对他们的心理咨询分别是发展性咨询和心理健康咨询。
在个人成长的各个阶段，每个人都可能产生困惑和障碍，如适应新的生存环境、选择合适的职业，如何使个人达到更佳的状态、了解并开发潜能等，这时，所要进行的就是发展性心理咨询。
当一个精神正常的人，因各类刺激引起焦虑、紧张、恐惧、抑郁等情绪问题，或者因各种挫折引起行为问题，并且影响其正常社会功能的发挥，这时所要进行的就是健康心理咨询。
2 心理咨询的任务
心理咨询的任务可以用一句话表达：助人助己。
就是“帮助别人具有帮助自己的能力。”
那如何进行呢？
简单举例说明。
心理学中有一种合理情绪疗法，它认为引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对于事件的看法，因此要改变情绪困扰不是致力于改变外界事件，而是应该改变认知，通过改变认知，进而改变情绪。
事件：失恋，女友离开自己和别人谈恋爱。
情绪：抑郁和对女友怨恨。
事件中的不合理信念：我那么爱她，可是她却不再爱我，做出这样的事，真是太不公平了，太让我伤心了。
修通的过程：
一）我有理由要求她必须爱我吗？难道仅仅是因为我曾爱过她？
二）我爱她那是我自愿的，她并没有强迫我这样做，那我有什么理由强迫她？难道这对她是公平的吗？
三）她做出这样的选择一定有他的原因，我有什么权利要求她必须按我的意愿做？
四）如果我爱过谁，就要她一直爱我，那简直是不可能的事。这种绝对化的要求真是太不合理了。
新的观念：
一 ）每个人都有选择爱的权利，她可以去选择别人，我也可以有新的选择。
二 ）要像希望别人如何对我那样去对待别人。而不是我对别人怎样，别人就必须对我怎样。
三 ）虽然互相爱慕、相守一生是件好事，但并非每个人都能做到这一点，这就要看个人的缘分了。
四 ）感情上始终如一是值得赞赏的，但人的感情也会变化，不能要求事情必须按自己希望的那样始终不变的发展下去。
其中修通阶段就是理性信念替代非理性信念的过程。这是一个关键的过程。见仁见智见功力。
咨询师常常会用到“产婆式”的辩论技术，即古希腊哲学家苏格拉底的辩证法。
他的方法是先让你说出你的观点，然后依照你的观点进行推理，最后引出你的观点中存在的谬误之处，从而使你认识到自己先前认知中不合理的地方，并主动加以矫正。
经典的一段文字如下：
苏格拉底：“孩子，为什么悲伤？”
失恋者：“我失恋了。”
苏格拉底：“哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概也就没有什么味道了。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比你对恋爱的投入还要倾心呢？”
失恋者：“到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊。”
苏格拉底：“丢了就丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。”
失恋者：“我要等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。”
苏格拉底：“但这一天也许永远不会到来。”
失恋者：“那我就用自杀来表示我的诚心。”
苏格拉底：“如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。”
失恋者：“您说我该怎么办？我真的很爱她。”
苏格拉底：“真的很爱她？那你当然希望你所爱的人幸福？”
失恋者：“那是自然。”
苏格拉底：“如果她认为离开你是一种幸福呢？”
失恋者：“不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候，她才感到幸福！”
苏格拉底：“那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。”
失恋者：“这就是说，她一直在骗我？”
苏格拉底：“不，她一直对你很忠诚的了。当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再也没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却要装着对你很有感情，甚至跟你结婚、生子，那才是真正的欺骗呢。”
失恋者：“可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这是多么不公平啊！”
苏格拉底：“的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利，而你想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由，这是何等的不公平！”
失恋者：“依您的说法，这一切倒成了我的错？”
苏格拉底：“是的，从一开始你就犯错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福。”
失恋者：“可她连机会都不给我，您说可恶不可恶？”
苏格拉底：“当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。”
失恋者：“高兴？怎么可能呢，不过怎么说，我是被人给抛弃了。”
苏格拉底：“时间会抚平你心灵的创伤。”
失恋者：“但愿我也有这一天，可我第一步应该从哪里做起呢？”
苏格拉底：“去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。”
失恋者：“为什么？”
苏格拉底：“因为她给了你忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。”
当合理的信念取代了不合理的信念，失恋者就拥有了坦然面对失恋的能力，而这种能力能应付的又何止失恋这一类事件。
这就是“助人助己”。
与“授人以渔”不同的是，这些新观念不是咨询师给的，而是求助者通过与咨询师的交谈自己感悟到并且付之于行动的。
3不良情绪因何而起
困扰人的不合理信念主要有三类：绝对化的要求、过分概括化、糟糕至极。
1）绝对化的要求是指人以自己的意愿为出发点，认为某件事情一定应该怎么样或不应该怎么样。当事与愿违的时候他就会觉得难以接受，从而自己陷入情绪困扰之中。
想想你身边有没有这样的人，当你毫无察觉的时候，他常常一声炸雷：“你怎么能这样，怎么能那样。你应该这样或应该那样。”一副痛心疾首的样子。
这样的人，事无大小都非对即错，都要分个你对我错，不依不饶，让人崩溃。
2）过分概括化是一种以偏概全的不合理的思维方式，就好像是以一本书的封面来判定它的好坏一样。
比如一些人面对失败的结果常常认为自己“一无是处”或“毫无价值”。而一旦将这种评价转向他人，就会一味地责备别人，并产生愤怒和敌意的情绪。
3）糟糕至极是一种把事物的后果想象到非常可怕、非常糟糕，甚至是灾难的非理性信念。
很多时候，人们就是在和这三种不合理的信念战斗。这不是一个一蹴而就的过程，甚至是一个很难完成的过程，因为它关乎人的原生家庭、成长经历～～～
但是，无论身在何处，我们只能从我们自身出发去寻找、获得幸福；人的内在拥有的幸福能力是至关重要的，其他的，均不是必要条件。
心灵也是需要保养的。
