1.

2018年4月2日，周一，天气晴朗 大风。我像往常一样穿梭在来来往往的人群里。

进入四月份，天气渐渐回暖，不似三月那般寒冷，早晨的阳光已让人感受到了一丝燥热。道路两旁的树经过一冬的休眠，有些睡醒的感觉，嫩绿的小芽在微风中沐浴着阳光。

而我的心情却不似这温暖的天气，糟糕透了。

因为是周一，人格外的多，他们都有自己目的地。年轻人忙着上班，养家糊口；孩子忙着上学，完成学业；就连老年人也来凑一下这周一的热闹，他们就是要在这个时候跟自己的孩子和孙子挤公交车，争先恐后的去上保健课，生怕自己活不过其他人。

不管怎样，这些人都有自己的目的，所以他们都有目的地，而我却什么都没有。

“前方有个十字路口，要拐过去吗？”

“拐吧，正好是绿灯，虽然不知道去哪儿，拐过去再说。”

我自己对自己对话，有点神经。

穿过马路的时候，突然有点戏虐的想：快点来辆车撞我吧。以前也是这样经常开玩笑，心情不好的时候，不想上班的时候，就开玩笑说：来辆车撞我吧，这样就可以休病假了。

自己都觉得自己是个怪物。

可能是老天爷看我如此锲而不舍，终于我的愿望实现了。

有辆车撞了我，不知道这是我的不幸还是那位车主的不幸。

我死了，死在这个阳光明媚、春暖花开的季节。

我根本不知道发生了什么事情，眼看还有几步就要穿过马路了，我还没感受到任何疼痛就飞了起来。可是我的肉体躺在了地上，再也起不来了。我看见有鲜红色的液体从我的身下流了出来，而我竟然在想：我还不知道自己是什么血型呢。

开车的车主吓坏了，想要跑，被身后好心的车主给团团围住了。有好心的叔叔报了警，叫了救护车，有好心的阿姨用自己的衣服盖着我。我觉得非常抱歉，在周一就给大家添堵了。还让大家看到这么残忍血腥的一面。我非常内疚，期待救护车快点把我带走。

很快救护车来了，带走了我的肉体。不知道他们会不会给死人测血型呢，我还是很想知道我的血型的。算了，知道又有什么用呢，就算跟过去，也不过是呆在冰冷的太平间而已，还不如在这阳光明媚的天气里多晒一晒太阳。

事情发生的太突然了，就像昨天发现男朋友出轨一样突然，一切感觉像是一场噩梦。我应该感谢老天，真是待我不薄，没让我活的太痛苦，也没让我死的太痛苦。

只不过我刚做的牙齿正畸，还没见过自己脱掉牙套之后变美的样子，有点遗憾。这是死人应该有的想法嘛，我不禁开始嘲笑自己。

飘啊飘，还是飘到了和男朋友一起住的地方。这个时候，他应该在上班，应该还不知道我死了。以前我总抱怨他在家里什么活都不干，所以特别想知道，我不在的时候他是怎样生活的。现在我有这个机会了，可是我觉得都不重要了，因为我现在应该看到的是他和另一个人的生活。

即使这样，那我也想要看看，没有我，他和另一个人是怎么生活的。

我上了楼梯，进了房门，不需要钥匙真的太方便了。打开卧室门，看到我们的床，昨天刚换的我最喜欢的深蓝色的床单和被套。早上的时候走的太急，窗帘没有拉起来，有微弱的光透过窗帘进来，屋里还不算太暗。坐在男朋友的电脑桌前，烟灰缸里满是烟头，已经很久没有帮他清洗过了。电脑桌上散落着零散的烟灰和灰尘，还有一些零食的碎屑。

我坐在这里，昨天的事情慢慢浮现在眼前。

2.

回到2018年4月1日，周日，愚人节。往常我和男朋友都要睡到中午才起。我总比他要早醒，然后捏捏他的嘴巴，挠一挠他的鼻子，直到他醒来。

可是今天，我早上一醒来，他居然不见了。发信息没人回，打电话没人接。

一天下来没有任何消息，我开始胡思乱想起来。

他是一个又懒又宅的人，平时从来不出门。最爱的就是坐在他的电脑桌前浴血奋战，吞云吐雾。让他陪我逛个楼下的超市都不可能，更别提带我出去约会，玩耍了。如果说是有什么事情的话，他都会提前打电话或发信息告诉我什么事的，今天却什么消息都没有。

我又重新回想了一下最近发生的事情。我年前辞职的事情，他当时不是很赞同。现在在家躺了一个多月还没有找到工作，他虽然嘴上不说，但总跟我抱怨没钱。可我确实也在努力找工作啊，只不过还没找到合适的而已。还有，就是我不止待业在家，我还鼓起了25年来的勇气去做了牙齿正畸。戴上牙套的那一天他还挺新奇，后来就不太乐意看我了。我也知道我这样挺丑的，戴上牙套的时候自己都不愿看自己。

可是我就这样被抛弃了麽，为什么我戴了牙套之后，工作找不到，男朋友也要抛弃我。不是这样的，一定不会是这样的。哼，我是戴上牙套的小仙女，如果他真的背叛我了，我就甩门而去，这世上没有谁离开了谁就活不下去。

之所以这么想，大概是因为从心里觉得，他不会做出这样的事情来。

晚上，他终于回来了。他以前回来都会先抱一抱我，亲一亲我。今天脸色严肃，什么都没有。我问他干嘛去了，他居然不屑的回我“当然跟美女约会去了，不然在家看你的丑牙套吗，整天就知道在家里做躺尸。”

我竟然被他这一句大实话堵的瞬间脑袋空白、哑口无言，一句没说出口，泪水却先涌了出来。一堆想问的话都堵在喉咙里，问不出来。曾经预想的如何质问他，如何让他对自己的错误惭愧不已，如何让他给我道歉，挽回我，然后我再潇洒的放手，头也不回。这些场景都被泪水淹没了。

后来，我就记不清楚了，有些混沌，好像是睡着了，也好像是没睡着。然后就是第二天周一起来就出去找房子，想着尽快搬出去。

然后就遇上了车祸，当场死亡。一场闹剧，荒凉收场。

回想起昨天发生的种种，泪水又止不住的流，下意识的拿纸巾擦，却发现完全不需要啊，本就只是魂魄而已，哪来的泪水。

3.

晚上，他回来了。我以为他会带他的现女友，然而没有。他有点憔悴，一点不像往日的神采奕奕，我竟然期望是他知道我的死讯，为我而憔悴的。

他一进门就躺在了床上，睁着眼睛看向天花板，我蓦然觉得心疼，就躺在他的身边像往常一样依偎在他身旁。不知道过了多长时间，他拿出了手机，点了外卖，然后拨通了我的电话。然后他又掏出来另一个手机，摁下了通话键。是的，那是我的手机，应该是警察或是医院的人给他的吧。

他拿着电话说:媳妇儿，今天不做饭了，我定了外卖，等你回来一起吃。然后挂了电话。

以往他下班的时候总是会打电话问我吃什么。他有兴致的时候就会做饭，没有性质的话就会叫外卖，或者泡面吃。

不久，外卖送来了。他打开是两份，摆在桌子上说:媳妇儿吃饭吧，你不能咬的我都给你咬成小块。他坐在床边，我坐在他对面，以往我们都是这么吃饭的。

我看着他把烤肉都撸了下来，把烤肠给我切成小块，把玉米粒都给我剥好放在盘子里。自从我带上牙套之后，所有的东西都要切成小块往嘴里送，前牙不能咬。他以前都是嫌麻烦直接给我咬成小块，我总是嫌弃他说有他的口水。

我不知道我现在是该难过还是高兴。看着他吃完了饭，又躺在了床上。没有玩手机和电脑，没有开灯，只是在床上躺着。我在他旁边躺着，趁着窗帘小缝中透出来的月光，静静的看着他。

我们很少有这种时候，他每天下班回家之后吃完饭就是坐在电脑旁边玩游戏，然后快睡觉的时候才到床上躺下。我很享受这种时候，没有手机和其它的东西打扰，仿佛前一天什么事情都没有发生，就只有我们俩。

他突然转过头来，好像能看见我的样子，对我说：我爱你。

我突然一下难过起来，比昨天还要难过。我在想，昨天是不是一场梦，一切都没有发生。我就只是睡了一觉，做了一个噩梦，然后第二天出门的时候出了事故，不然这一切解释不通啊。

按照昨天他对我的态度，他不应该是这个样子。按照昨天他对我的态度，我也不应该是现在这个样子。我应该厌恶他、憎恨他，我应该策划好一切报复他，让他痛不欲生，生不如死，永远活在对我的愧疚里。毕竟我是腹黑又记仇的天蝎座啊。

可是这个时候，我的心告诉我，就当那是一场噩梦吧，我们之间除了我们，没有第三个人。

我慢慢的靠近他，吻了一下他的嘴唇。他以前总说我亲他的时候就是象征性的挨一下，一点都不温柔，其实我是怕我的牙套磕到他的嘴唇。

他很长时间都没有入睡。以往他很快就会入睡了，我会听到他吧唧嘴的声音，还有说梦话的声音。有一次他没睡好，呼吸声很大，我准备录下来的时候，还不小心录到了他吧唧嘴的声音，只是说梦话一次都没录到过。

不知道到底过了多久，我们都睡着了。睡醒的第二天，我睁开眼睛，看着他熟睡的脸庞，忍不住的又像往常一样的逗他。

以前逗他的时候他都不耐烦，嘟囔着我扰他清梦。现在逗他应该是感觉不出来吧。

“媳妇儿你一大早的就调戏我”他突然说气话来。然后开始抱着我。

我突然发现，自己居然可以感受到他在抱我。我不是死人么？

我说:你能摸到我麽？

他哈哈笑起来：你是不是睡傻了？

我惊讶了：你还能听见我说话？

他说：我的傻媳妇儿，你是在做梦麽，还是跟我在这玩隐身呢？

我说：今天是几号？

他拿起手机给我看，4月1号，愚人节。

我一下子哭出来，他刚开始以为我愚人节给他开玩笑呢，就不理我。后来看我哭的越来越汹涌，才觉得不对劲儿，一直问我怎么了。

我说:我做了一个梦，梦里你嫌弃我，去跟别的小姑娘约会，然后我还被车撞死了。呜呜呜呜呜...啊啊啊啊啊啊

他哈哈笑得不停，说:媳妇儿你知道麽，我也就在你的梦里能干出来这样的事来，除了你能给我找个权利，没其他人了。

我哭了好久，他很奇怪，一个梦而已，过去就过去了，何必呢。

只是他不知道，人世间最美好的事情就是失而复得和虚惊一场。我知道那个梦境的真实，真是的能感受到其中的痛苦。所以这虚惊一场、失而复得的一切对我来好，真好。

4.

应该是最近找工作压力有点大，所以才会做这样的梦，这个梦揭示了我内心关于自己和工作的深深的自卑感。而恰恰也是这个梦点醒了我：想去做什么的时候，就行动吧，别等明天，别等以后。

因为明天无来日，来日无方长。