我最近在想一个问题：

如果，时光回到六年前，我可以去我最爱的城市读最好的大学过最想要的生活，当然，代价很清楚：

这四年来你所有结识的人都必然不会相识，彻底不复存在。

换做你，怎么选？

想来想去，还是不选了，在时间旅行被发明出来前，还是别庸人自扰了。

慢慢的，写这个号，也写了很多人看了，知乎十八万人，公众号十二万人，这让我每天都会精心写一篇文章。

今晚啊，就不「精心」，只散漫点聊聊天。

反正我希望你们喜欢我，所以有时候没那么「认真」，说不定你们会觉得我更有趣。

如果不喜欢我……也没办法，我还是会接着写。

今晚啊，就不「认真」，只散漫点聊聊天。

人呀，总是爱羡慕别人的生活，想过被别人羡慕的生活。

我不想羡慕别人，也不想被人羡慕。

人们呀，争先做评论者，评论他人的成就或落魄，展现自己见解多独特睿智。

我只想做被评论的人，无论好坏。

你问我为什么，我会说——

人必须要直面自己最薄弱的地方、最阴暗的想法、最害怕的心理、最难以矫正的缺点，再最狠心彻底改变，才有可能成为最想成为的人，获得最想要的。

最恐惧的东西其实一昧地去面对只会摧毁自己，逃避看起来像借口，有时候却是最适合自我修复。

再坚持一些，再强硬一些，没什么不对。

很多人慢慢开始接受曾无法接受的定论，例如「到了年龄就该结婚了」、「梦想一定会被现实所打败」、「读那么多书一点用也没」……

同时自我安慰且再加上个定论：我这是成熟了。

抱歉，别自我麻痹了。你那不是成熟，你是不可挽回的失败、平庸和碌碌无为，你一步步变成最憎恶的自己，却不敢承认。

别让自己成为那种可悲的人——

得不到千金，内心也不够充盈，活得物质世界贫穷、肤浅与空虚，精神世界更贫穷、肤浅与空虚。责怪着世界物欲横流，却克制不了自己的欲望，批判着社会难逢伯乐，却忘记自己的平庸无能，活在精神自慰里。

「阿Q」式的胜利，这就是我们绝大数碌碌无为的人的活法。

你愿意吗？

我不愿意。

我睡眠质量很差，每个夜晚都会醒来三四次。

并不是做噩梦，可是惊醒时却无比心悸。

梦到这样的画面，是说明我内心埋藏太久的潜意识吗？我已然相信了。

相信人性的薄情。

我想我从最开始就不该报奢望吧。

人性深处本就是薄情冷淡，我太早明白，又过分天真期待我明白的是错的。

真遗憾，一次又一次，证明我太早明白的是对的，只是我总在期待。

也没多失望，我都失望习惯了。

人性的崩塌往往是一瞬间，像导火线能瞬间引爆炸弹，摧枯拉朽般，毁天灭地般，所以崩塌与引爆往往让人措手不及。

不，不是的，所有的崩塌与爆炸都潜伏了很久，很久很久，只是你察觉不到，在潜移默化里不断积蓄，开始裂变，最终彻底爆发。

你觉得突然和难以理解，我却见证它一路以来的自我折磨和自我挣扎。

其实这个世界本来就蛮荒诞的，无数人都爱精致虚假的面具，伪装成自己想要的精英模样，活在自己精心编造的巨大谎言中。所有人都在追求意义，只是为了试图给自己无意义的人生增添一笔意义。

很多人都只用一瞬间，彻底摧毁了长久以来我对他们的全部好感。

人生在世仍需要些酒肉朋友去放肆，遗憾的是，我们怕是再也无法坦诚相待了。你捅我一刀，我缝好伤口，待它痊愈，仍与你把酒言欢，也不会想着还你两刀。

你没有错，我只是对你很失望，而我偏偏就是那种不会把失望表现很明显的人。

如果从友谊类比到恋情，那么就这样说：比起日久生情，其实我更相信一见钟情，而你浪费我了太久，所以我不再会去为你浪漫。

好像，我能沉迷很多年的，永远是遥不可及的人，永不可见的人。

蛮遗憾的是，现实中迷恋过的人与事，在热情褪去后，竟不会平淡，而是厌恶。 厌恶很久的永远不会喜欢，喜欢很久的却会瞬间厌恶

所以，我不缺席热闹的聚会，参与无数的狂欢，去照顾该被照顾的人，去带领该被带领的人。不过，当我想要独处时，请允许找不着我，一个人呆着是我最喜欢的感觉，我猜你应该懂。

所以，我不会要你还我什么，不是两不相欠，而是你还不起的。

如此，还不如相忘而消吧。

世上有太多事都不能如愿。

我心目中的英雄是这样的：凭一腔孤勇便逆行而上，越过荆棘，跨过山川，潇洒往前，无需理解与认同。

遗憾英雄终是想象的，更何况这仅是我心目中的英雄。

你在最好，你不在我也不留，大家开心便好，洒脱点，何苦互相为难去圆一个强扭的志同道合。

我花了整整一年的时间，终于找到了自己是谁。

这种顿悟的心安感，真让我欣喜。

今天，让我再一次跟你们自我介绍：我是简浅，你的邻家好朋友，每晚9点59分，简族见。