中原焦点团队  坚持分享1267天  2021-12-29

叙事第三课：外化的态度与技巧

一、内化和外化

内化：生活中，我们会不自觉地将主流文化、知识、社会价值内化到自我认同中来要求自己，可是我们如果活的跟主流社会要求的不那么一样，我们真正想要做的跟社会的期待有冲突的时候，就会有困境、有挑战。当我们用同样的标准看自己，就会格格不入：我怎么不符合大家的期待呀？我是不是有病啊？问题就被内化了。

外化：问题被内化后，内化的理念(主流文化)会去看我是个什么样的人，内心会有冲突和纠结。所以要把内化的东西外化，让当事人看到自己内心真实的想法。当人们可以看见自己被什么信念或价值观捆绑的时候，就能够重新选择，活出自己想要的样子。

外化到底是什么意思？问题是人正在遭遇的挑战，可是不代表这个人就是个糟糕的状态。问题是问题，人是人，人不等于问题，问题本身才是问题。这个人充满了无限可能，他远超过问题的范畴。

所以我们怎么跟人跟问题可以拉出距离来看见生活思考模式背后潜藏的那些论述影响着人，所以人如何去面对跟处理问题才是最重要的，而这其中你面对处理的问题当中，你的用心、你的努力，你的坚持，你的不放弃是叙事咨询师会好好探索的内容，这就是你最重要的部分。

二、外化的步骤

第1步:把问题解构：我们要看见很多困境是由那些社会的期待选择要求而来的，所以我们要去化解这些问题到底怎么影响到人的？了解问题的影响的策略，然后我们可以阻断它对人产生的不好的影响，然后我们去探索人在处理这个问题，面对问题、应付这个问题，做了哪些努力，有哪些不容易的历程，这就属于来谈者的地方性的知识。

所以，问题的内化，问题等于人，比如说tw是忧郁，他是抑郁症，如果我们只用抑郁症的诊断标准来理解他就太狭隘了。我们不但要看到抑郁这个问题，我们同时要看到他是个人，他这个人有抑郁的情绪，他有情绪容易低落的议题，这是问题外化。

一个简单的外化方法就是把它当做“他者”。比如说：“这个抑郁”什么时候找上你的呀？“这个懒惰”什么时候特别容易出现在你旁边呢？“这个焦虑”什么时候跑出来啊？把“这个”你觉得很困扰的东西加上“这个 ”，这个那其实就外化了，因为当我们说这个问题的时候就在说你不等于他。

第2步: 给问题命名。这个这么难受的感觉像什么？像一团会爆炸的炸弹，像这种拟人化的东西就很适合对于儿童来做，因为儿童需要具体的运作，它需要个具体的象征物，所以我们的玩偶不能只挑可爱的，要挑有些讨人厌的，脏脏的或者是有点恐怖的，那个可以让来谈者投射出那个是问题的象征物。准备一些玩偶，让来谈者去挑选。

第3步:问题对人的影响，问题会影响哪些层面呢？影响你生活各个层面，包含你的梦想，包含你的关系，有没有包含他你对重要他人的影响等等。

比如，你喜不喜欢这个烦恼，这个压力啊？

一般来说就不喜欢嘛，绝大部分9成以上是不喜欢的噢。那为什么不喜欢？他给你的影响是什么等等，所以我们方方面面的去探讨，当一个人陷入困境的时候，这个困境到底带来多么悲惨的状态？

你想跟这个问题保持什么关系啊？比如说孩子考试紧张，你想跟这个紧张保持什么关系？他说：想把他消灭了。大部分人想到的是把他消灭，但是不一定只有消灭这个关系噢。

有什么关系？我希望他偶尔来就好，他不要一直来烦我，我希望我可以驯服他，我可以当他的主人。我希望他多体谅我，我希望我跟他和平相处。

第4步：人对问题的影响又是什么呢？问题有没有威力？威力什么时候会变得比较弱，比较没那么厉害？什么时候他没有操纵你的生活，他即使存在可是弱弱的？他很害怕你想什么，很害怕你做什么，它就威力会变小？问题没有那么操控你的时候是什么时候，特别是你做了些什么事情，想了些什么事情，那你对你的问题有做了哪些努力呢？这些努力代表你是个什么样的人？你很努力要成为一个什么样的人？了解到你不是一遇问题就马上就投降，你会想这个做那个还要找什么资源，所以你看见你做了这份努力，会怎么影响到你跟焦虑的关系呀？

第5步：那你希望这份努力怎么持续来陪伴你面对这个焦虑啊？（就是我们来看到人对问题影响的问句），我们问完之后，是不是比较有能量感？我有做一些事情呢？我做一些什么事情来克服或是处理我的焦虑部分？

三、外化练习：生命自由书写：

找3张自己喜欢的纸

第一页：

1、不停笔一直写。写出自己最近所有的烦恼，不停笔的一直写。

2、不修改，求连贯。就是写错字，也不回头，连贯的去写。

3、不要求完美，要求真实。我们要写给自己看的，所以真实的写给自己看。

大概10~15分钟，放一首轻音乐陪伴你，把你最近所有烦恼的事情都写下来。

第二页：烦恼的萃取跟好奇

刚刚写的烦恼可能不止一个，烦恼可能好多个，比如让我最受不了是什么等等的。挑出这个当下最想要面对的烦恼，你最想要面对的烦恼是哪一个？挑一个就好。那这个烦恼像什么？找3个形容词形容这个烦恼，就进入隐喻的画面。

4、发挥想象力。可以用蜡笔彩色笔或有颜色的笔或铅笔都可以，把它画出来，你觉得它像什么长什么样子？它的特色在哪里等等。

5、给他一个名字。给他起一个名字，很重要，要给他一个名字。

6、要写下对他好奇的5~10个提问。比如说你到底是什么时候溜进我的生活的？你到底是吃什么长大的呀？你来我的生活中到底要干嘛呀？你是只有对我这样吗？还是你对xx也这样子？任何你想问这个烦恼的问题都可以问，可以写到10个，如果你不知道怎么问，5个就差不多了。

第三页：你就是这个烦恼的位置来书写。现在你就是那个问题，就是刚给他起一个名字，比如说“小恶魔”，我现在就是小恶魔，先自我介绍我多高多重几岁，我有什么特性，我有什么独特的能耐等等都要介绍一下。

然后小恶魔为什么来到xxx的生活，我的动机、我的目的、我的意图，我的企图是什么？然后我吃什么长大的，我吃他自我怀疑长大的，他越怀疑自己我的威力越大。什么时候我威力最大，我什么时候威力会变小？其实我很害怕xxx想什么，我很害怕他做什么事情？

最后一段：小恶魔的存在真正想提醒xxxx的是什么？把它写出来。

这大概至少要30分钟。

你写的时候安静下来，进入安静的书写的过程。把烦恼写出来，当你觉得你心情非常烦恼，非常复杂，不知道怎么办的时候，跟你写出来，我知道我在烦恼什么。光是把烦恼写出来，我的烦恼就减少一半了。我知道我在烦恼什么跟我好烦恼，可是我不知道在烦恼什么是很不一样的概念。

四、什么东西需要外化

外化的东西是会跟你自己纠缠在一起分不清的东西，比如我们的情绪就是在我们身上会出现，会不断纠缠跟我们在一起的，我们的紧张、焦虑、害怕恐慌，心情低落等等，都是我们的不安，所以情绪是很适合外化的议题，因为他如影随形跟自己在一起，我们牵扯不清拉不开。或者别人说“我是个懒惰的人”“我是个自私的人”“我很笨”等等。

问题外化，就是问题是问题，问题不等于人，人如何去面对问题是最关键的部分。那我们把问题跟人分开，其实是要让人看见自己有能耐解决问题，人是解决问题的主人。所以当问题是人的时候，人就变成是一个无能的受害者，无能的受困者。可是当你把人跟问题分开，人有好多能耐，好多方法解决问题，自己就变成是一个面对问题的挑战者，所以他从受困者提升到面对问题的挑战者，所以他的能耐就会提升过来了。

筑基第30课 “克服阻碍咨询的因素”

阻碍咨询的因素，用我们焦点解决的视角来说，所有的阻碍都可能是机会，所有的问题都可能是转机，所以我们不要直接就当成这些一定是阻碍。我们要透过这个词去看到它背后的正向面，要对它进行重新建构，要试着用。我们不要给他去直接解读他一定是一种阻碍，包括阻抗，在焦点解决里边是没有阻抗的。创始人早就写过一篇文章《阻抗之死，将阻抗埋葬》，但是在传统的心理学或者在心理学基础里边，这些词语依然是存在的。我们就要看怎么去应用这些东西，或者遇到类似的情况，怎么样用不同的视角去面对，然后对当事人带来更多的帮助，这就是我们需要去注意的。

阻碍咨询的因素有五个方面：第一个是多话，第二个是沉默，第三个是依赖，第四个是移情，第五个就是阻抗。

1、 多话

多话是咨询中求助者或者咨询师大量叙述与咨询没有关系的内容，从而影响咨询效果、阻碍咨询进行的现象。

不同的学派，不同的咨询师对多话这一块的定义是不太一样的，所以没有一个统一的标准来说这个是不是一定是多话，没有一个太统一的标准。当然，如果是你问他一个点，他给你回答的完全的驴头不对马嘴。 然后哒哒哒不断地说，说的跟主题完全不相关，并且说的量太大，可能应该就是多话了。你要问他一句话，他本来能回答完的，他给你扯了很多别的东西。这时候可能就要考虑多话了，尤其是在有的学派可能更是如此。因为有的学派里边是希望来访者能多说的，有的学派里边可能更多的以咨询师为主导，不希望来访者说的太多。但是焦点解决虽然我们是短程的，但是我们还是比较主张让来访者能多说一些。因为当来访者能多说一些的话，可能我们就能更好的去了解他理解他。

但是如果你做的是短程咨询，尤其是你做的可能就一两次的咨询。那这个时候你就要很好的去控制会谈话题的方向，然后让你们的谈话紧紧的限定在相关的主题里边。但是长程咨询的话，可能就另外一说了，还有这个是不是多话跟我们作为咨询师，其实也有很大的关系，就是有的咨询师认为这不算多话，或者咨询师自己其实就很多话。那么来访者在聊的时候可能就容易偏离主题，就咨询师自己的对于多话的定义，包括对于咨询的设置是不是严格，都会直接影响到咨询。包括来访者的依赖，来访者的移情，来访者的阻抗，其实很多方面都跟咨询师的咨询设置是否严格有很大关系，我们自己如果咨询设置不严格的话，将会有很多的阻碍咨询因素的出现，跟我们自身有很大的关系。我们作为助人者，其实我们就是做好两件事，一个是修好自己，就两个人，一个是我们自己这个人我们要修好，我们要更多的去完善我们自己这个人作为容器哪个地方可能还有漏洞还有卡点。我们需要打好我们的基本功，我们需要对症状学有更多的理解，我们需要不断的精进我们的专业知识，我们需要学好，设置，咨询伦理，这些都是需要很好的。另外就是学会如何更好的去关注人，关注对方。否则的话我们自己如果在咨询设置这一块不严，可能就会导致很多阻碍咨询的因素。

有时候咨询师自己对于咨询其实也不是那么了解。可能我们也会有多话的现象，当然你们现在这些情况应该都不存在了。有的咨询师可能就会认为咨询就是咨询师要去给来访者讲东西，或者要给来访者引导，于是咨询师在中间可能就会说的相对会多一些。

1、来访者多话的类型及处理：

一是宣泄型和倾吐型。什么叫宣泄型，宣泄型跟倾吐型是差不多的，基本上一个意思，癔症型和表现型也差不多。只不过他们有一些细微的区别而已，反正不管是宣泄型还是倾吐型，都是想更多的去表达，只不过宣泄型是有些情绪在里边的，而倾吐型可能是没有太多的情绪在里边。反正他就是想说，他没有太多的情绪。他俩的共同点就是不管宣泄还是倾吐，都是很想一吐为快，想很好的去表达。碰见这样的怎么办？碰见这样的，即使是短程咨询，我们可能也需要让他一吐为快，只不过不用整次的咨询让他一吐为快。比如说前面二三十分钟，你中间可能也会有简短的回应，但是还是以让他说为主，为啥？因为他需要这样，面对这样的类型他需要，我们能感觉到他就是很想说，他憋的难受，你是能感觉到的，碰到这样的类型，我们就让他说就好了。他在说的过程中，他其实就得到了满足，他感觉就会比较好了。他不说出来的话，他内心里边装满东西，他是没有办法让其他的东西进去的。尤其是像宣泄型的，倾吐型的还好一些，没有更多情绪在那，像宣泄型的有更多的情绪在里边。我们肯定是不但要能接得住，而且要留更多的时间让他说，然后他才会开始能对他自己有更多的思考，才能思考得了。所以平时我们要去考虑，我们能接得住他吗？我们能不能接得住？即使是这样的类型，你中间是不是要进去做一些澄清，去确认一下他可能希望怎么样，他想要的是什么，你不那么快而已，这是这样的两种类型。

癔症型和表现型。癔症这个词我们可能听过，在变态心理学里边我们有讲到过，癔症型表演。它是有病理性的一种情况。所以癔症型往往他可能是有点，你就感觉这人怪怪的，又爱表演又怪怪的，而表现型也是爱表演。但是相对你就感觉这个人更正常一点，有点儿人来疯，他俩都爱表演都爱表现，都爱更多的去表现自己。但是癔症型会给人感觉有点怪怪的，而表现型可能还会感觉正常一些。我们要跟这些多话的类型聊的时候要怎么样呢？他不断的说不断的说，但是你感觉他很想去表现自己这个那个，我们一方面肯定要非常用心的去听，要关注人嘛。关注他这个人，关注他在说什么，非常认真的用心的专注的去听这是必须的。另外一方面我们就要试着去听到他在说什么，他希望如何，然后去给他做澄清，要去问他，所以你可能希望的是什么呢？所以如果有可能的话，您会希望先聊哪一块呢？你要去跟他做探讨，因为有的时候他自己说的过程中，他也不知道他要说啥，甚至他也不知道他在说啥，他只是感觉说的挺好的，挺舒服的，碰到这个咨询师那么理解我，那我们要去问他，你不问他往往他自己是不往这方面想的。你问的时候他才会往这方面去想。反正不管是前面哪一种类型，我们都要非常用心的去听他说，接住他，去换位理解他，去重新建构他所说的内容，然后试着去确定去澄清他想干嘛，他希望如何，他在乎什么，这都是我们要去做的事情，这些都需要我们大量的实操约练才行。你不经过大量的实操约练，这些东西都是空谈。很多东西道理很简单，但是要想掌握，一个前提就是你的经历足够多才行。再简单的道理都是如此，你不经历足够多，你就是掌握不了。

五是表白型。表白型就是都是别人的错，反正不怪我，有点像我们焦点解决里边所提的抱怨型。他一直在那说啊说，反正都是别人的错，都是他们怎么怎么样，我们还是要接住，你又是修自己，把自己修好，然后你要能接得住他。不但要接得住他，你同时要能听到抱怨背后的正向，抱怨背后的期待，看看他的希望，他想干嘛，然后慢慢的去给他做这些探讨，找到他在乎的点，才可能更好的去帮到他。在他那么多话的背后，他一定有比较核心的东西，核心的希望的东西，在乎的东西，他一定有。关键是我们要跟能陪着他去聊出来。如果不陪他聊出来的话，那聊了半天，最后可能没有太大的收获。咨询是有目的的会谈，我们必须要在有限的时间内去做一些事情。尤其是短程咨询更是如此。你不能在前面不干活，到后边要结束了，然后你再去干活。 因为咨询这个时间设置尽量是到点结束，尽量如此，除非是到点了。他突然之间又爆出来大雷，他又哭的痛哭流涕，痛不欲生，你这个时候肯定不能给他立刻结束。比如说医生给他做手术，本来要做好了，他也该下班了，突然那个血管又崩了，你说不好意思，我们要下班了，我们下次再缝合吧，这肯定不行。如果是基本上缝合好了，医生也要下班了。好，他又跟你说，他还想这个腿上还要做个手术，那就下次来吧，就没有啥突发的意外的危险的这些事情的话，我们基本上到点就结束了。按照设置走，你不要想着那个什么地方如果再聊一下的话，可能就会更好，更有效果。我们一般这个时候就不再做这些事情了，按照设置走效果才会更长久。一定要切记切记。我们有的时候不太意识到这个设置的重要性。

六是掩饰型。掩饰型就是他内心有焦虑，外向型，外向型就是这个人就是外向型呗，外向他就容易说，他就容易跑，不知道跑到哪去了，咨询的时候其实喜欢外向型的来访者，因为最起码不冷场，但是容易导致这个话题聊着聊着不知道跑哪去了。所以我们需要控制会谈话题的方向。

2、 沉默

沉默跟多话正好相反。求助者中心疗法其实比较喜欢运用沉默的，只要在那个安全与放松的氛围，在那样一个安全的放松的，能让来访者感觉到被积极关注的，被充分的理解的那样的一个氛围里边，沉默其实会给来访者带来思考。但是我们要注意去判断来访者沉默的类型，你不能让他一直沉默。有的来访者感觉咨询师在那儿沉默，他自己就感觉很尴尬。所以你要看对方的反应，尤其是做面谈的时候，或者做视频网络咨询的时候，你要注意来访者的反应，非言语的反应，他会感觉到不舒服，他会感觉到尴尬，他会有那种怎么说呢？那种细微的动作，你能感觉到，你要敏锐的话，你是能感觉到的，你感觉到他可能有点不太那个什么，这时候你就要加入进去。一般来说先沉默个几秒钟。如果你慢慢的咨询关系建立的越来越好，他对你的信赖度也高，他的咨询意愿也比较强烈，慢慢的他可能也习惯于沉默了。这个时候沉默多一些也是ok 的，那些长程咨询，做个一两年的或者大半年的，然后可能都在那发愣，半天谁也不说话了，也没有关系。过一会儿，来访者慢慢又开始重新说，因为已经形成了一种比较稳定的信赖关系了。但是如果对于新个案来说，或者没有太多次的个案来说，不适宜沉默太长。因为沉默那么长时间，有的来访者是受不了的，他自己会感觉太尴尬了，他就会有压力，但是适当的沉默是必须的。适当的沉默他会有一点点压力，他就开始转变为语言。他就开始来说点什么，说的同时就会带动他的思考。

一是怀疑型。什么叫怀疑型，他对咨询师是不信赖的，他怀疑你的能力，他怀疑咨询有没有效果，他怀疑跟你说话会不会泄密等等，反正你们咨询关系还没有很好的建立。面对这样的来访者，我们可能就要严格的按照咨询设置走，所以最开始的时候，比如第一次咨询，最开始你就需要给来访者要讲清楚，咨询的原则，咨询大概怎么做的，咨询的保密，你都需要给他讲清楚，咨询需要一个过程，咨询是有保密原则的，你都要跟他讲到。当然保密例外也得说到，如果你不说到的话，到后边你就会很被动。他前面表现的没事，也很开朗活泼，后边突然给你爆雷，来一个他要准备自杀，他跟你说，老师您说了要保密，你不能给我爸妈说，你如果说了我爸妈受不了，他们就会吵我，那我就会更不想活，你看你就会非常被动，所以如果面对怀疑型，你必须要给他鼓励，鼓励他多说，给他反复的强调保密原则，然后你的态度依然要平和诚恳，让他感觉到安全，慢慢的他可能就愿意跟你讲更多了，这个都慢慢来。所以咨询一开始往往是比较费劲的。咨询的前几次往往都比较费劲，一旦这个咨询关系逐步的建立了稳定了，后边也就简单多了。

二是茫然型。他是真的不知道，茫然行事真的不知道，他自己也不知道他到底怎么说，他也不知道这一块到底怎么想的。 你问他他是真的想不到，那怎么办？那就需要我们多干点活。我们一直主张的就是我们能少干就少干，但是我们该干的还得干。你碰到茫然型的沉默，你可能就要多干活，多问，多鼓励，然后从更多的角度去探讨。然后他可能有的点就能说一些，有的点可能就能想到一些，同时多将语言软化，用一点点，用细微的，这些词语，去给他做探讨，哪怕想到一点点也可以试试看。他可能就受你的鼓励，他可能就开始试试看。 哎，想到什么？哎，然后说了一些之后，你要给予及时的强化肯定赞美，鼓励他说的再多一些。他受到强化，他接下来可能就能说的再多一些，就这样一点一点的，他更多的变化可能就出来了。但是你也不要期待他就一定能很顺畅。有的咨询你怎么做，他都是比较涩，苦涩的涩，做的怎么就不顺呢？这样的咨询就顺畅不了。但你得做呀，因为有的来访者他就是这样的特点，他就是茫然，他就是想不出来。好不容易聊个话题，聊一会儿，又好像有点尴尬，又不知道跑哪去了，那你也得聊。越是这样的，可能越能更好的提升你的专业技能，专业能力。

三是情绪型。往往来访者是带着情绪而来，他不想搭理你，他烦着呢，或者对你不那么信任，反正他是有情绪的，这又体现我们能不能接得住？稳是改变的定海神针，我们能不能稳得住，我们一直在提倡约练，其实就是为了让我们能稳得住，我们通过不断的去约练，我们自己把自己很多的卡点给处理好，他就不至于引出来我们内心的一些没有处理好的东西，处理的越好，你越能稳得住。最起码在大多数的时候你都能很好的稳得住。他有情绪的时候你没有，你很稳，你就能很好的陪伴他，可以很好的给他共情，换位感受，同时也可以很好的重新建构，因为共情和重新建构，他俩其实很多时候是可以在一起用的，我能感受到你对孩子是担心的，但是同时我也能看到，你是一位特别负责任的妈妈。前半句其实在共情，后半句就是给他重新建构，然后用赞美的语言给他表达出来了。因为重新建构，是你在内心里边给他建构完之后，再用语言来表达。在语言表达的时候，很多就以赞美的方式给他表达了。但也有的不一定是赞美，其他的比如说你看到他背后的那个想更好的心，你看到他的例外成功经验、优势资源，这都是在重新建构，那些就不是赞美。但是有好多时候重新建构是用赞美的方式在表达，这也是在重新建构，这些好多他都揉在一起的。

所以面对情绪型，我们可能就需要用云手，你要能接得住他，然后你要能很好的换位理解，要给他共情。共情往往就是用情感反应来表达的。情感反应是共情的呈现。情感反应跟情感表达还记得吧？情感反应是反应求助者的情感，情感表达是咨询师表达自己的情感。咨询师反映求助者的情感就是情感反应，其实就是在给他共情，就是共情要以情感反应这个技术来实现。然后他感觉到被理解了，他的情绪可能就会好得多，然后他就会有变化，他就会有不一样，这就是面对情绪型我们要做的事情。反正说了半天，还是一直在提到的，修自己，让我们自己能稳得住。基本功能练好，让我们能很好的共情，很好的换位理解，很好的重新建构，去无条件的积极关注，去欣赏他，接纳他。让我们自己基本上没有卡点，我们能稳得住，处理好我们自己这个人。然后关注好眼前这个人，这些是核心的东西。我们好多人在不断的去学习更多的技术，这不是坏事。但是你不修基本功，你不经过大量的实操，你那些技术你能用得上吗？那些东西都是学了就忘了，我们没有人能传给我们，那我们只有大量的去修去练，做来访者，然后去处理很多的东西，慢慢内功才会深厚，内功深厚了，你这些技术，哪些学派的技术你发现都很好。你内功深厚之后，哪个学派的技术用完之后效果都很好，所以不在于学派的技术，每个学派技术其实都很好，在于用的人，就像武器是个好武器，好刀好剑，关键谁来用，这是最重要的，但是我们很多人太浮躁了，会一个一个不断的去追求更多的学派技术，跟过多少位大咖，我们感觉这样的话成长可能会更快。练拳不练功，到头一场空。

四是思考型。你能感觉到他有的时候眉头紧锁，有的时候你感觉那个眼神就是在思考，所以我们要随时注意观察他的非言语就在于此，咨询要想有更好的效果，面谈是最好的，所以好多外地的离得远的，我直接建议他们在当地做咨询，就在于此，实在有的非得要我做咨询，离得又远，那就做网络视频。有的孩子非得不愿意，家长孩子都又想做，就做音频，但是我一般还鼓励最起码要做视频的，能地面就地面，因为可以看见非言语，你能感觉到。我们在约练的时候看不见怎么办？也挺好，能很好的感受，很好的练习，提升我们的专注度，以及你透过电话线去体会他那种感受的能力，这也可以很好的练习。就像盲人，盲人的听觉都特别好。所以我们通过电话线，通过音频去做咨询，也可以很好的去提升我们这个敏锐度，也是有好处的。面对思考型的，我们当然可以给他更多的时间，相信他，等待他就好。但如果时间过久，比如好几分钟了，你中间还是要试着去问一问的，避免这个时间都浪费了。

五是内向型。内向型就需要更多的热情，耐心、引导，比如说在咨询的时候可能碰见有的孩子他就是不说话怎么办？有的孩子就是不说话，那你就要做很多尝试，比如说可以尝试先跟妈妈聊，他在旁边听着就好，跟妈妈聊一会儿，你要邀请他进来，他不进来的话，你可以给他商量，那我再跟妈妈聊五分钟，一会儿你再聊好不好，孩子可能就嗯点点头，还是不愿意怎么办呢？如果还是不愿意的话，这个时候我们就可以考虑让他写一写。有好多孩子他不愿意说，但是他愿意写一写的，他写出来之后，你用他写的东西去跟他聊也是可以的。这就是内向型的沉默，需要你更用心，需要你一点点的去跟他做探讨，将时间拉的更长，你的反应也要更慢。

六是反抗型。来访者本人不愿意或不想接受咨询，没有咨询动机，不想进行咨询，用沉默表达对咨询的反抗态度，于是表现出怀疑、无所谓、随心所欲、不耐烦，甚至是气愤、敌意等。

面对沉默型，不管哪一种沉默类型，你都要更慢。因为你快了，他更接不住，所以你要更慢，你要耐受得了这个沉默，这又回到修自己。我们反复都在讲修自己，因为你修好自己了，你就能耐受得了沉默，否则你是耐受不了的。然后还有反抗型，人家就不想来做咨询，就是我们所说的非自愿，我们说的是游客型，这个时候能聊啥聊啥就好了，聊他感兴趣的话题能聊啥聊啥，先聊着再说，否则的话，你们就聊不下去了。这个时候要不以改变为目的的去聊。但凡你有一些目的性，可能就聊不下去，这个时候不要带有目的性的去给他做探讨。

3、 依赖

什么叫依赖？就是他企图让咨询师帮他解决问题。比如做孩子的咨询，我们不单独给家长做咨询。原因就是家长们的依赖性往往太强，家长们的功利性目的性太强，他们特别期待我们能给支个招指个明路，尤其是如果他再给你带一些高帽，你就是他们的那个指明灯，你就他们的人生导师，你就他们的指望，你就他们最后的救命稻草之类的话。虽然说这些话我也不会有太大的一个反应，但是做的时候，家长时不时就想给你要点东西，时不是他就想要东西，家长往往这样的，所以你们在做的时候，你们要能hold 得住，你在做之前，你最好用阳谋的方式给家长说清楚，咨询是不给建议的，并且没有跟孩子直接聊效果好。但如果你也愿意聊的话，咱们可以持续聊一段时间，依然也会有一些效果，只不过跟孩子直接聊，效果可能会更好。可以这样去给家长说清楚，说清楚之后他对你的依赖可能就会相对会减少。

1、 依赖的表现

来访者直接要建议，直接让你给建议，就属于依赖的范畴，依赖有几种表现形式。比如他说:”老师您能不能帮我分析分析”，这就是依赖，当他让你给他分析分析的时候，其实他就已经开始依赖了，你要有这个意识，你不要直接说，我的分析是什么什么，你就在不经意间被他拖下水了。有的时候孩子也会这样说:＂老师，你说我怎么办会更好，你给我说说呗”。对孩子一般会说：“你所说的这个我有我的思考，但是我很想先听听你怎么说，你自己怎么看？”我会很坚定的告诉他，我很想先听听他的看法，当我对孩子这样说，往往到最后他就已经不问我的看法了，大多数如此。如果他问的话，我可能通过跟他刚才的详细的交流，我可能就会说：“你刚才也说到，你怎么怎么做，其实有效的，我的观点是，如果这些有效，你可以尝试继续去做。”你看我自始至终其实也没有表达我对这件事情我认为咋做会更好，我即使最后表达了，也是在他所说的基础上去说的，这就是我们焦点解决的建议。

如果是成年人，你也要去问问他：“我怎么看其实并不重要，咨询主要是跟你一块儿去探讨你怎么看，所以你能说一说你怎么看，你怎么想的吗？”然后鼓励他来说。在实际咨询中，一不小心你就会被卷入的，我们有时候是没这个意识的，还有的时候他就跟你说，他就问你：“老师，你说我是选这个呢还是选那个呢？”这其实也是在依赖你，那你要问他：“你怎么想的呢？你感觉选这个会怎么样呢？你感觉选那个又会怎么样呢？”就是陪着他去聊。还有的更直接，老师你就告诉我怎么办吧，这更是依赖。

你不回应他会怎么样，你就直接去发问，这就咨询的特点，否则就容易导致依赖，他就一步一步的推进，让你就很为难。所以从一开始你就要警觉，你就不要被卷入，你坚守好你的底线，坚守好你的设置，你就不容易被卷入，然后你就能很好的陪他去探讨，你自己也不为难。要不然你知道不能给他答案，他又不断的找你要，你自己就很为难。你一律按照设置，也就没有那么多事。

2、依赖产生原因

一是来自于来访者自己的。他不理解咨询的实质，所以我们在最开始就要给他讲清楚咨询的实质是什么样的？咨询是以他为主的，咨询是不给建议的，你都要跟他讲到的，讲到的话，到后边他还如此，你就笑着看着他，然后他自己就知道，老师刚讲过了不能说，他有时候还缠着你，他缠着你，你还不说，后来他就习惯了，如果他一缠你就说了，后来就被强化了，他就继续缠你，因为缠着缠着就有效了，你就说了，对吧？还有养成了依赖的个性，他在生活中可能就是如此，他就习惯于找别人要，习惯于别人给答案，我们好多妈妈其实在孩子出状况之后，就习惯于找其他人问怎么办。最好的答案就是你自己，你自己的成长，你自己的思考，这是最好的答案。还有，不愿意接受抉择的痛苦，因为抉择就意味着痛苦，那就让老师来帮我吧，但是这个痛苦得他自己承受。

二是来自于咨询师的原因。就是咨询师自己过于主动了。因为你太主动，所以他就会被动。你能不能忍得住不主动，尤其是你能不能抵挡得住来自他爸爸妈妈的那个焦虑。因为他爸爸妈妈可能会有很多的焦虑，然后你可能就会受不了，你就会试图去推动，来访者就会退缩，或者是依赖。

2、 依赖的处理

一是要讲清楚，咨询大概怎么回事。讲清楚了，就会好得多，因为他有的不清楚，我们有义务要讲清楚的，讲不清楚的时候，他就不知道咨询原来这么回事，他就认为咨询师就是导师，就是老师，那要来上课了呀，有好多家长给我们约咨询的时候，都是说你给我们孩子排节课呗，都是说排节课，而不是说排节咨询，他就会有这些意识，你要跟他讲清楚，越是说排课的之类的，你就要给他讲清楚咨询咋回事，有的知道他只不过喜欢用排课这个词而已。

二是及时发现依赖及时处理。你要及时的去问他，你要给他鼓励，你怎么想的？挺好，你想的特别好，怎么想到这一点的，能说说看吗？你要给鼓励的。

三是咨询师要坚持正确的咨询理念。这一点是最重要的，我们自己就是最重要的最好的助人工具，不管你学什么学再多。所以我们自己的咨询理念是否正确，这点也至关重要。

4、 移情

移情跟阻抗，其实都是源自于精神分析，在精神分析里面认为他没有出现移情的时候，其实这个咨询还没有正式开始，没有出现移情，说明这个咨询还没有正式开始，移情，反移情，负移情，正移情，这四个词，移情跟反移情他俩是一组的，他俩是一个平等关系。

1、 移情和反移情

移情：指的往往就是来访者对于咨询师的那个感情，他就把生活中对某个重要人物的情感转移到咨询师身上了，这叫移情。比如说来访者感觉这个咨询师特别的威严，特别的像自己的爸爸，你看这就是移情，或者感觉这个咨询师特别的温和，特别的温柔，特别像自己的前男友，这也是移情。

反移情：指的是咨询师对来访者的，咨询师把对生活中某个重要人物的情感转移到来访者身上了。反移情就是咨询师感觉，比如咨询师感觉这个来访者的妈妈怎么那么像自己妈妈啰嗦死了烦死了，看见这个来访者的妈妈就想起了自己的妈妈，小的时候对自己那种挑错、管教、讽刺。然后咨询师对这个来访者的妈妈很有情绪，这就是反移情。

2、 正移情和负移情。

正移情：就是把好的情感转移到咨询师身上了，那种爱慕，那种好感，那种喜欢那种爱那种尊重等等，这就是正移情。

负移情：就是不好的，看见咨询师，尤其咨询师某些特点就想起来自己对生活中的某个谁谁就烦死了，看见咨询师就横挑鼻子竖挑眼。有一本心理咨询书上就写到有个咨询师在做咨询的时候，来访者不知道怎么着，开始变得很愤怒暴躁，抓着咨询师的衣领，然后把他推到窗户口，那个来访者好像一米八快二百斤，特别的壮，把咨询师推到那个窗户上了，咨询师很淡定，咨询师精神分析取向，很有经验的一个咨询师做很多年了，他很淡定，他就盯着来访者的眼睛说，我不是你的爸爸。然后来访者一愣神，接着把咨询师放下来，然后蹲在地上嚎啕大哭。你想想，那么高的那么壮的一个大汉蹲在地上嚎啕大哭。那一瞬间其实他就是负移情了，他对他父亲的那种恨，都转移到咨询师身上。

3、移情和依赖

一是依赖主要是一种信任，他信任你的能力，他希望得到你的帮助；而移情是是一种好感，有情在里面的，他对你是有情的。

二是依赖是寻求现实的帮助，而移情是弥补过去的情感。

三是依赖多在遇到困难时来寻求帮助，而移情则时常想见到咨询师。

四是依赖者寻求心理依靠，而移情寻求感情依靠。

五是依赖者的对象是现实的目标，而移情者是寻求替代物。

六是依赖者对咨询师的感情色彩淡，而移情者对咨询师的感情色彩浓。

3、 移情的处理

移情是正常现象，我们也不要对移情反应过于激烈，感觉怎么移情了，怎么办，吓死我了，没有那么可怕的，有移情很正常。我们去跟他谈就好了。一方面我们要严格遵守设置，按照设置来，移情就会减少。像刚才我说的，时不时你不按照设置，时不时跟他有一些平时的联络，然后约你出去，你还出去，还一块吃饭。那这都是严重破坏违背咨询设置，当然容易移情了。他会认为这个老师是不是对我有想法之类的，他当然会对你有移情或者更容易有移情。另外一方面是，出现移情，你要跟他谈的。如果你严格按照设置走，他仍然有移情的话，你要去跟他谈这件事情的。比如来访者，他可能会跟你说，老师我感觉我喜欢上你了，怎么办？你要能hold 得住，虽然你内心里边可能也想着你也喜欢上他，但是不允许的呀。你要能hold 得住。你要问他：“那不知道你喜欢我什么？我可能会让你想到你生活中的哪些人？”你要去跟他聊的，让他去看到更深层次的东西，所以所谓的阻碍咨询的因素，可能都是有利于咨询的因素。关键是你要怎么去应用，要去跟他谈这背后的东西，让他对此有更多的领悟和思考，这才是更为重要的事情。只要他领悟了，他很多变化其实可能也就出现了，他喜欢的可能不是你，他喜欢的只是这样的一类人，来满足他自己被喜欢的感觉或者之类的，都有可能，去聊着才知道。

5、 阻抗

焦点解决里边没有阻抗，但并不代表其他学派没有阻抗，很多学派里边都有阻抗的，阻抗最开始源自于精神分析，当来访者不配合了，其实就被解释为阻抗了。但其实来访者怎么可能啥都配合呢？用我们焦点解决的视角来说，就是所谓的阻抗其实都是另外一种合作，他在用这种方式来提醒你，你需要多注意了，或者比如说关系还不到位，比如说问话方式不当，或者说你推进的太快了等等。所以阻抗其实好多时候是一种合作，是一种提醒。需要我们能沉下心来去思考一些，接下来要怎么走？我们要谨慎的去应对。阻抗的本质是什么呢？就是对于自我暴露与自我变化的抵抗，因为自我暴露往往就意味着危险，变化就意味着痛苦，或者说就意味着可能会有痛苦。只要变有的时候就会让人有焦虑，在那个压力评定量表里面写的有，比如说像恋爱、结婚、搬家、换工作、孩子升学等等这一系列的事件，可能都会让当事人有痛苦有压力。你说这结婚怎么有痛苦呢？结婚就意味着新的生活，他当然可能会有害怕有焦虑。你看有的人婚前那个恐婚，就是生活中很多事情的变化，可能会让他有那种焦虑的东西出来，我们普遍如此，所以阻抗有的时候它是一种自然反应。

1、 阻抗的几种形式

（1） 讲话程度上的阻抗。一是沉默。沉默可能是种阻抗，他不想搭理你，他就不说话了，尤其在家里边。但是另外一个角度来说，他不说话，其实是他在提醒你，他不高兴了，你需要多注意了，别再继续叨叨了，或者说他不想让你们的关系更僵更糟糕，他就沉默了，我们就看怎么解读。

二是寡言。寡言就是说但说的少。通常以短语、简单句以及口头禅，如嗯、噢、啊等形式表现。

三是赘言。就说的太多了，说的非常的多，但说的都跟主题不相关，其实也是阻抗了。如果用阻抗来解读的话，但是焦点解决一般不这么解读，我要说清楚。

（2） 讲话内容上的阻抗

一是理论交谈。有的来访者表现的比你还懂。他大谈特谈什么精神分析，梦的解析、潜意识一系列东西他好像比你懂还多。他一讲，老师我也考过国家二级心理咨询师，我也考过了，考了多少分，这些东西我都学过，我看过多少心理学的书。你别被这吓着了，你要问他，那么，在这样的情况下是什么让你依然来做咨询呢？但你不是质疑他的，你是好奇的态度去问他的。那你可能会希望通过咱们的咨询在哪一块有不一样呢？你就给他拉到现实中去，你别跟他在理论上交谈，在理论上交谈是聊出来一个所以然来。

二是情绪发泄。其实有的时候可能也是一种阻抗。你要接得住他，你要用云手。三是谈论小事。讨论无关紧要的事。

四是假提问题。反正这个时候你都要注意，可能这都是一些提醒，可能关系也不到位，可能他还没有感觉到足够的安全，这是解决的方法。

（3）讲话方式上的阻抗

一是心理外归因。什么叫心理外归因，就是都怪别人。

二是健忘。约好的时间忘了。不过根据咨询经验来讲，就是只要是提前收费了，他基本上就不忘，只要是提前收费了，基本上都不忘，所以健忘归健忘，跟有没有收费，有没有付出也有很大关系。如果付出的多，他就不容易忘，付出的少，约好的时间到点就忘了，都有可能。

三是顺从。你说啥就是啥。这在家里边有时候就这样，你跟孩子聊都是你做主，孩子没话语权，最后往往孩子就那随便吧，你想咋地就咋地。这如果用阻抗来解读，这也就是一种阻抗。

四是控制话题。他来控制这个话题显得他比较厉害。那我们就由他来就好了。

五是最终暴露。最终暴露就是一开始给你扯这扯那，最后再给你来一个炸弹性的信息，这叫最终暴露。

我们不要给他们定义为阻抗，遇到这一系列情况，我们都要考虑我们的设置是否是严格的，以及我们的关系是不是还不是特别到位，咨询关系还不是太到位。还有我们是不是推进的太快了，我们自己是不是急了，我们要去考虑这些方面，你不要给他定义为又阻抗了之类的，你对他就容易有情绪，他有这些方面的表现。其实往往说明他在保护自己，他是一种善意的提醒，。

（4）咨询关系的阻抗。一是不履行心理咨询的安排。到点儿不来，然后留的家庭作业不做等等。

二是诱惑咨询师。这是在试图突破咨询关系，成为另外的关系。

三是请客送礼。他如果给你这些怎么办？你可以送一个对等的礼物。 比如你可以送他一本书，这样既不破坏咨询关系，也不会破坏设置，但同时这是不太贵重的，太贵重的就算了，不太贵重的，你再回赠一个礼物，有利于你们咨询关系，也不破坏设置。实际中，各种情况都可能有。比如说要是圣诞节，正好圣诞节那天做咨询，送你一个苹果，你要不要，你说坚决不要，他就感觉到他被拒绝了，这也不太好。

2、 阻抗产生的原因

一是来自成长中的痛苦。因为如果是他继续去剖析自己，他可能就会有痛苦。这个时候他可能就会下意识的开始不想继续聊。

二是功能性的行为失调。也叫继发性获益，比如说这个孩子以往爸爸妈妈管的非常严格，但是只要是每次他生病了，爸爸妈妈对他都特别温柔，那后续他生病的次数就会变多，这就叫继发性获益。

三是来自对抗咨询或咨询师的心理动机。他对这个咨询师不认同，或者咨询师没有给到他足够的共情，理解、欣赏，他就容易出现阻抗那样的一个状态，还有对于阻抗的处理。要注意你们的关系怎么样，我们要考虑关系，还有要更多的去共情换位理解，不要推进的太快，你要对自我做觉察，看看你是不是状态不稳，你是不是受爸爸妈妈的影响？是不是目的性太强？你自己都要去做这些觉察，有了这些觉察之后，我们就可以相对应的去调整，但同时我们最好还有督导，我们要去聊一聊，或者我们有自己的咨询师。我们遇到这些情况，我们要去聊一聊，看看怎么样处理会更好，或者去看一看自己的内心发生了什么，是不是我们这一块可能有的地方需要调整，还是来访者那边的情况，来访者情况的话我们就可能要坚守设置，注意关系等等这些东西。