每次听到朋友对我说“你是怎么教育你家孩子的啊？把孩子教育的那么听话”，我心中就一阵不是滋味。
我承认，其实，我是一位非常失败的母亲。
女儿小时候，我对她极没有耐性。她所犯的一丁点的小错误，都会让我生气，甚至愤怒。我决定她的事情时，从来没有和她商量过，总是我自己替她做出决定。当她不愿意接受这样的结果时，我要么哄劝，要么命令，最后总是以我的“胜利”而告终。
于是，女儿就成了大家眼中听话懂事的“乖乖女”。
但是，现在，我终于为我的“胜利”付出了惨痛的代价！女儿过于内向，没有自己的个性，遇事总是照顾别人的感受而委屈自己，顺从别人——尽管那结果让自己不舒服，她依然会选择委屈自己。我知道，女儿内心并不舒展——一个总是委屈自己的人，又怎么能够活出自我、活得快乐呢！
但是，我只是为此而心疼、苦恼、懊悔，责备自己，却没有反思该如何改变自己。
养儿子时，我依然如此。但是，儿子的性格和女儿不同，儿子开始反抗。
有一次，儿子哭着对我大喊：“为什么咱家有那么多规矩呢？为什么小鹏家里就没有这些规矩呢？”我只是改变自己的态度，耐心地向他解释，妈妈立下的这些规矩，都是为了他好——可是，这些几十年之后才能够看到的“好”，一个七岁的孩子又怎么能够理解并接受呢？
儿子是聪明的，他知道，凭他小小的年龄，他是无力与我抗衡的。于是，儿子学会了阴奉阳违——我在的时候，他会很乖的写作业，一旦我离开，他马上就会打开电视电脑，放纵自己。
我经常为此而苦恼，为了必须一遍又一遍地催促他去做自己该做的事而心烦。
我终于知道，其实，是我出了问题，是我的教育方法出了问题。要想让儿子有所改变，我必须首先改变自己。
于是，我开始学习——学习怎样做一个合格的母亲。
一、我们都是可怜的
现在，当我回过头来审视自己的时候，我第一次发现，孩子是多么可怜！在教育孩子时，父母总是结成统一战线——这所谓的“统一战线”，其实质不过是两个大人联合起来去对付一个孩子而已！来看看当孩子出现问题时，父母和孩子谈话所用的口吻吧——命令、指挥、控制、警告、训诫、威胁、规劝、说教、布道、说服、教育、批评、责备、嘲笑、羞辱、质问、审问、禁止、否定......
我敢肯定，这些口吻，是每一位父母都曾经用过甚至是现在仍然在使用的！孩子是敏感的，他可以从这些话语中听出父母对自己的不接受。而且，没有一个孩子不痛恨被父母否定、限制或遭到禁止，不论这种权威的行使伴随着什么样的解释。否定和禁止孩子，只能导致孩子的抵抗、反叛、说谎和怨恨！
当我再次审视自己的时候，我发现，父母同样也是可怜的。当父母试图控制孩子的时候，手中唯一的武器，就是孩子的恐惧心理——孩子因为害怕惩罚，或者害怕失去特权，而不得不选择顺从父母。
记得有一次，我让儿子放学后马上写作业，但是他想先看一会儿电视。我命令他：“必须马上写作业！”他不服气的冲我大喊：“凭什么呀？”我竟然一时语塞——是啊，他也是一个独立的生命，凭什么要受我支配呢！我只能支支吾吾地说：“凭我是你的妈妈！”幸好儿子没有继续喊下去，我真担心他会大喊：“可是，你做我的妈妈，并没有经过我的允许啊！”
但是，我真的不敢保证，倘若我和儿子依然用这种方式相处下去，几年之后，他真的会冲我喊出这样的话来。
二、孩子为什么不能自律
我们来看一场家庭冲突：
小娟：妈妈，我去上学了。
妈妈：：宝贝，今天有点冷，你穿上羽绒服吧。
小娟：我不冷。我不需要羽绒服。
妈妈：怎么会不需要呢，这么冷，你会感冒的，感冒了又该打针啦。
小娟：我说了，我真的不冷，我不想穿羽绒服！
妈妈：看你的脸都冻得通红了，还说不冷！如果你穿了羽绒服，你就会暖和很多。
小娟：我不想穿羽绒服，穿上它，我就像狗熊一样，我不穿！
妈妈：你必须穿！今天这么冷，你不穿羽绒服，我就不让你出门！
小娟：但是我不想......
妈妈：没有“但是”——如果你不穿它，我是不会不让你出门的！
小娟（生气地）：好吧！你赢了！
（小娟穿上羽绒服，重重地摔门而去，只留下妈妈暗自生气，觉得自己一心为孩子，却得不到孩子的理解，越想越伤心。我们很难确定，在这场冲突中，有没有真正的赢家——表面看来，好像是妈妈赢了，但是，妈妈得到了什么呢？难道只是孩子的怨恨吗？）
当然，有的时候，这场冲突是这样解决的：
小娟：妈妈，我去上学了。
妈妈：：宝贝，今天有点冷，你穿上羽绒服吧。
小娟：我不冷。我不需要羽绒服。
妈妈：怎么会不需要呢，这么冷，你会感冒的，感冒了又该打针啦。
小娟：我说了，我真的不冷，我不想穿羽绒服！
妈妈：看你的脸都冻得通红了，还说不冷！如果你穿了羽绒服，你就会暖和很多。
小娟：我再说一遍——我不想穿羽绒服！我不会穿它的！
妈妈：你必须穿！今天这么冷，你不穿羽绒服，我就不让你出门！
小娟：不出门就不出门！今天我不去上学了！
妈妈：哦，我投降了！你不穿就算了，反正到时候生病难受的又不是我！
(小娟满意地走了，只留下妈妈暗自生气，觉得很有挫败感,对孩子充满了怨恨、恼怒。而且，当孩子学会了怎样用发脾气来控制父母之后，就会变得野性难驯、无法管教、冲动任性，他们永远把自己的需要放在第一位，只会索取，不会付出。这样的孩子，在学校往往会遭遇人际交往困难——没有人愿意和那些“被宠坏的孩子”交往。因此，这些孩子从别人那里得到的关于自己信息，都是不被人喜欢，所以，他们开始变得自卑。）
其实，在第一个场景中，妈妈才是最大的失败者。因为，每次当父母通过运用权力或权威强迫一个孩子去做某事，父母就剥夺了孩子学习自律和自我责任感的机会。
十四岁的小明有一对严厉的父母，他们总是运用自己的权利逼迫小明写作业。小明说：“每当我父母不在我身边时，我发现我不可能让自己离开电视前面的椅子，我已经习惯了他们逼我去写作业，当他们不在家时，我自己内心没有任何力量能够让我去写作业。”
现在，我们可以明白，为什么孩子不愿意执行父母做出的决定，为什么父母必须一遍遍的唠叨、提醒孩子，孩子才会不情愿地去做本来就属于他自己的事情。因为这个决定是父母单方面制定的，孩子没有参与进来，对这个决定毫无贡献（这个道理很容易理解，比如，当孩子辛辛苦苦栽好一棵树之后，他会特别爱护这棵树，不允许任何人伤害这棵树；但是，如果这棵树是别人栽的，孩子就会毫不心疼的折断树的纸条当玩具），在制定这个决定的时候，孩子没有任何发言权，他们对这个决定是抵触的，所以，父母必须耗费大量的时间去监督孩子，一遍又一遍地提醒、催促孩子，父母的决定才能够得到执行。
三、改变，从自己开始
于是，我开始尝试改变自己。
又是周末。下午，儿子跳完街舞回来，就吵着要去小鹏家里玩。但是，他还有一项作业没有写完。如果在以前，我一定会命令他必须先写完作业才能去找小朋友玩。我可以预见到这样做的后果——儿子非常不高兴，但又没有力量违抗，于是带着情绪回家写作业，故意趴在学习桌上，把书摔得啪啪响，把字写得弯弯扭扭的。然后我火冒三丈，开始厉声批评，一场大战一触即发。结果就是，我们俩都很不开心，我觉得儿子不是个好孩子，儿子觉得我不是个好妈妈。而且，儿子带着委屈、愤怒写作业，可能写过的生字，仍然记不住写法。
我不想要这样的结果。
我问：“你觉得，你的作业大概多长时间能写完呢？”
儿子说：“一个半小时吧。”
我看看表，说：“现在三点四十了。你想在小鹏家玩多长时间啊？”
儿子说：“你5点叫我吧。”
我继续问：“那，你准备几点写作业呢？”
儿子说：“我晚上把作业写完。”
“好吧。但是，我打小鹏家的电话，只打一遍啊！当我一遍又一遍的叫你回家，你却一直不回家的时候，我心里会很生气。”（儿子只要一出去玩，就很难叫回来，电话打了无数次，每次都说“好，我马上就走”，可是过半个小时再打电话催促，他还在小朋友家玩呢，还是说“我马上走”，因为这个，我都快头疼死了。）
儿子很开心的去小鹏家了，可是，不一会儿，就又下楼了，原来小鹏不在家。
儿子很不开心，边回家边说：“妈妈，我回家想先看会电视。”
我说：“你先算算自己的时间吧。”
儿子掰着手指头低声说：“我看半个小时电视，看到四点半；然后写一个半小时的作业，写到六点；然后吃饭，吃到六点半；然后写日记、口算题，大概就七点了。”
我说：“那你就不能去小鹏家玩了啊，现在天冷，别人都睡得早。你可以自己决定，是先写作业晚上去找小鹏玩呢，还是先看电视晚上写作业呢。”
儿子想了想，说：“我晚上不出去玩了。”
我说：“好的。我们说好了啊，看到四点半，我提醒你关电视。但是，我只提醒一遍啊！”
时间一到，我说：“四点半了啊，该关电视了。”儿子眼睛盯着电视，手动了动。我赶紧夸：“儿子真是个男子汉，说几点关电视就几点关。你在找遥控器吧？给，在这儿呢！”说完，我把遥控器塞到了他手里。儿子慢腾腾的从沙发上起身，慢腾腾的走到电视前面，我赶紧在他脸上亲了一口，说：“儿子真棒！亲一个！”他一边笑，一边关了电视。
以前，让儿子关电视是世界上最困难的事。我催促三遍五遍，根本就不起一点作用。我总是大喊“再不关电视以后就再也不让你看了”、“再不关电视就让你爸爸把电视拉回老家”、“再不关电视就把机顶盒摔了”，喊完还是不起一点儿作用，然后我就冲到电视前面，伸手把插销拔掉。儿子还会一边大喊“等一下等一下，让我看完这一点儿”。但是，他话还没说完，电视屏幕就变黑了，儿子就开始生气，赌气不吃饭，坐在沙发上发呆。我自然也生气啊，于是，好一顿数落，弄得大家都不开心。
想不到，这一次关电视，居然如此容易。看来，还是孩子自己做出的决定，他才愿意主动执行啊。
关掉电视之后，儿子一点儿都没有磨蹭，马上就开始写作业了，而且坐姿端正，精神饱满——以前，可都是我把他硬拉到学习桌前面的，他还会趁我不注意，马上溜到床边，在床上赖一会儿，然后我又开始生拉硬拽的，把他摁在椅子上。
看来，真的并不是孩子有问题——即使真的是孩子出了问题，也一定是孩子生活的家庭或孩子的父母首先出了问题。在孩子所犯的错误中总是可以看到父母犯错的痕迹。例如，一个拖沓的孩子背后总有一个帮他整理收拾的父母；一个撒谎的孩子总是受到了一个颐指气使的父母的影响，这个父母总是试图通过强硬和严厉的方法来纠正小孩说谎的毛病。
是的，我们应该再次确定，是我们做父母的教育方式出了问题。只要我们的教育方式得当，我们就可以使孩子自觉地按照我们的期望约束自己行为的。
当然，这需要我们不断学习。
