今天起来有点感想。Amy的课可以是一种方法也可以是一种理念。
首先方法我没有用的很好，一开始方法用不好，反而还邯郸学步，自己都不会走路了。这个星期好几次和我女儿的碰撞我就是属于愣在那里。最原始的情绪和处理方法以及一瞬间的理性思考：按照AMY 的方法应该怎么处理。就好像体内汇集了各方门派的武功，会没有融汇贯通，都不知该用哪招出手。然后自己纠结在那里，不知要怎么处理。这属于被迫的暂停。然后这种被迫的暂停，因为没有一个立即表现出来的态度，反而让碰撞没有火花，我和我女儿的冲突也就不了了之了。
今天早上，我女儿吃早饭的时候发现没有蒸熟的香蕉。然后就有情绪不高兴，她一定要吃。我们家我和我女儿的冲突百分之80都是为了吃，她是个吃货。她要吃，我不给吃。我认为这是不合适她吃的，是我自己给决定的，没有事先和她约定的。所以她会不接受有情绪我理解她。
因为我女儿火气比较旺，很多上火的东西不能吃，一吃就全身皮肤痒。以前也经常发生这种冲突，比如桔子，以前她吃过就发生了皮肤痒，我给她记住了。但是孩子早就忘记了。过年的时候有一次又要吃桔子。当时的解决办法是我先告诉她，这个桔子不可以吃，如果一定要吃，只能吃一个。因为吃了这个会皮肤痒，之前发生过，问她还记得么，她说不记得了。当然她是听不进的，尤其是吃了第一个感觉好甜好好吃的时候。她会熬不住继续吃，我就随她吃，估计吃了三四个。 吃完后，到了晚上就浑身痒，让我给帮帮忙解决解决。这时候我就开始说教了：妈妈和你说了吃了桔子后会有这样的反应，你不听我有什么办法。你自己做的事情自己去解决不要来找我。然后就让她自己在那抓痒痒一个晚上，我不管她。现在这么大了，道理还讲不通就自己去体验自己的决定带来的后果好了。我老公会说我这么狠心孩子这样也不管。我是绝对做得到不心软的。经过那一次，看到桔子是怕了。有一次去超市，我想买一点沙糖桔。贝贝和我说：妈妈你能不买么？你买了我会忍不住要吃的。我听了很高兴，欣然配合。
继续说回早上的冲突事件。
按照以往我肯定是态度是居高临下或者直接说明天吃，然后就和她在那边僵持或者不理她，或者马上开始一套说教，把以前桔子事件搬出来讲。但是孩子在情绪里，哪里有心情听你一大堆啰嗦。
于是，我突然就会用套路了。
1. 先肯定她。我说贝贝，妈妈知道你很想吃香蕉。
2. 提问。可是妈妈今天没有蒸，你想知道这是为什么吗？
她就顺着我的思路问我 那你为什么？
3. 语气和善的征求意见。我说你想听妈妈解释么？你就先不激动，妈妈好好和你说说可以么。
4. 和善解释。我说因为你嘴巴起皮了还破了，妈妈昨天也嘴巴破了。我想是不是因为我们同时吃了蒸香蕉呢，你看爸爸他没问题，因为他没有吃，所以妈妈想试试今天不吃，我们一起验证一下到底是不是香蕉的问题。如果不是的话，明天我们继续吃可以么？而且今天也来不及了上学要迟到了。
贝贝倒是耐心的听我说完了，然后就一起高兴的去吃早饭了。
最后，总结套路就是：先肯定她+提问+语气和善的征求她的意见+和善解释原因。外加一条，事先要和她约定。
今早的事情事先和她约定好，应该就不会发生了。
方法不在于多，一招鲜够了。
基本上基于我女儿的性格，只要肯定她，后续就没什么大问题了。
她就是个爱得到肯定和鼓励的孩子。
确实想想自己，很多时候遇到冲突，对方一来就否定自己，我肯定也是马上火了听不下去后面的话。
