“你儿子录取通知书来了没？”
“还没呢，他只报了上海交通大学的一个专业，能不能录上还不一定呢，他老师劝他报北大的医学专业，他说不喜欢，怎么都不愿意，哎，愁死我和他爸了。”
陪老妈散步回来时，路上遇到邻居阿姨，听到她俩的对话。
当时心里除了替阿姨家的不怎么熟悉的弟弟担忧，更多的是佩服，佩服他既有坚定的理想与目标又有实现理想的能力与抱负。
我顺其自然地就联想到了自己，想到了自己那年高考前的紧张忐忑、成绩出来后的悔恨担忧。是的，我唯一的一次高考失利了。
两年前的现在，我正和许多今年考大学的学弟学妹们一样四处打听自己选报学校的信息，和家长商讨确定志愿填报。回想起来，那个时候的我是小心翼翼又不知所措的，因为分数很尴尬，只能谨慎地选择学校。
那段时间，我跑去网吧好多次，找了很多志愿填报的信息，把《招生之友》的那几页儿快翻烂了，和爸妈商量了很久，最终确定了省内的几个师范学校。大概到八月多，现在所在学校的通知书就到了手中。
现在回想，当初即使分数很尴尬也没有选择复读，是因为当时我已经力不从心了，也没有勇气再战一年。那个不复读的决定，我现在不后悔。
高考的失利，其实背后藏着太多我未曾细细斟酌的信息，而它们甚至可能会影响我以后的发展。今天把它们写下来一方面是为了复盘，虽然时间有些迟，一方面也是为了可以给看到这篇文章的学弟学妹们一些警醒。
1.缺乏危机意识
深刻地记得，高一时进入普通班学习时借着自己初中底子不错，开学后一直恍恍惚惚，根本没有意识到高中更为重要而即将面临的是可能会影响自己一生的高考。
我在的高中是县重点高中，学校倡导“学生自觉自主学习，老师发挥引导作用”。当时，刚经过三年初中的炼狱煎熬的我，初到高中时仿佛鱼进了大海，自由肆意。那时候，只要是老师没有要求上交的作业，我基本都不会好好准备，周六周日的作业多是草草了事。没用心学习的我一直成绩平平淡淡，完全没了初中的霸气。
高一时没有打好底子，高二分了班后，根本没有意识到高三很快就来了，而我的确比高一时学习更认真了些。奈何偏科实在严重，成绩虽然有所上升却不够优秀。
到了高三后，几轮复习，数学偏科的我却迟迟没有攻下它，直到它影响了我的总成绩。后来再补，已经为时已晚。
2.给自己的心理压力过重
伴随着一直停滞不前的成绩的是我很复杂的心态。从小到大，我都深知学习的重要性也足够努力，由于我家里经济不够富裕、我的性格不活泼而导致很多亲戚都对我区别对待，特别是当我和表妹在一起时，感觉到的被疏远尤为强烈。
为了可以有好的未来，我初中几乎拼了命地考入了重点高中，进入高中后，我渐渐发现靠别人的眼光逼迫自己并没有作用。因为，我学会了逃避，从心底里。
印象很深的是，我高中时，父母由于工作不能在家，我一个人度过了很多个冬天。那时候，不想学习的痛苦与后悔批判着我，对温暖和好状态的渴望煎熬着我，那种滋味很难明说，纠结、力不从心。
那时候，我脾气很烦躁，和同学相处得并不融洽，每天都苦着个脸（后来同学告诉我的），努力学习却一直成效微弱。后来，慢慢好了很多，只是仍然有失败的恐惧和担忧。
3.目标确立较晚而过于远大
那时候，我经常看一些有关高考的书来激励自己，记得高三开始几个月后，我在书上看到了对外经贸大学，它的那栋十层的超长带有地下超市的公寓楼深深地吸引了我。
我一度把它的名字写在本子上，写了好多计划，想象着自己考上它的样子。现在想想，那时候的我的实力离它真的差得有点远。
可那时候我根本没有想过这一点，只想着自己只要努力就能够实现梦想的。仍一味沉浸在幻想里，却没有好好做一道数学题。
对外经贸大学，这个目标，我确立得很仓促也很糊涂，现在想想，我并不怎么了解它，只是被简单地吸引了，我找不到向往它的理由了。
如今的我再也不可能回到那个时候，回顾自己的高考失利，就像和自己内心那个躁动的狮子握手言和，我告诉它，我知道你想努力也知道你很好，但请你安安静静地静下心努力。
高考已过，未来还长。准大三的我面临着考研和工作，这两项对我的影响同样重大，回顾高考的失利，也可以让我更平和地面对它们，失败的教训不能忘记，也不能永远陷在自己心的迷宫里不知未来。
直视过去的伤口，才可能更好地面对未来。
也希望老学姐的一番真心实意可以给看到的学弟学妹们一点思考，很多问题的纠结所在其实就是你自己的心。
晚安。
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