我看见…可我～
我特别怕去请假，原本打算半天，可我还是请了一天。我听孩子拉肚子，害怕想要多请一天，这样可以提前回家三天，但我好害怕。我也有不愿意回家，想收拾自己的小家，想轻松一点度过姨妈期，想一个人静静，我承认我的害怕，我认可自己的进步，我照顾自己的感受，选择留下。
我特别怕打破规则，我权衡利弊，选择在自己限度的。
我特别不好意思说我想跟人蹭车，为了省钱，也感觉更安全，因为人可靠。但我不想我做进车不自在，我不想欠人情，我不想特别不好意思大包大箱塞人家车里，我不想找话题攀谈，我不想睡觉都会尴尬 ⁰̴̷̷ ˙̮ ⁰̴̷̷ 我选择自己搭车，一言不发，自由自在，身心舒畅，花钱值得。
我特别怕对着镜头讲话，部门领导让我同别的同事拍视频，我直接说让谁去吧，我不想去，不会讲。我好勇敢，承认自己害怕。可我深知我本身外在很美，准备好台词没问题，明天搜搜看吧，到时候面对镜头专注即可，凡人凡事。
我可以完全放松的追剧，追《国色芳华》，好好看，好喜欢。
我好怕被人指责，发现自己只想着自己得到好处，不愿付出，有点不想有多余的付出，但还是赶紧赶过去，不想落人话柄，想长长久久的得到好处。亦然有种不配得感，也许没有它，我没有那么多人关心，那么多好事留给我。
我很害羞，见到部门负责人的老婆，不确定，也敢过去讲话。也害羞把孩子，老公带去同事之间，似乎一种害怕漏贫穷，漏无知，漏丑陋，漏个矮，或者自己觉得被比下去那般，难受。实则，人有高矮胖瘦。下瞎比较个啥呀我，太自以为是了。非得自己第一才行是吧。允许别人丑，别人矮，就不许自己不好。我活给谁看呢，笑话。我看见那个小孩，一直在害怕，大人没在没在唯一，她好忐忑，好紧张，好羞涩，很不安。
我很难喊孩子很亲昵，同事叫孩子宝什么的，还有很亲昵的说话，我讲不出来，一定要正儿八经讲话，不做作，有种羞耻感，不知道为何。我不敢把小孩带到办公室，我怕我自己担心害怕，把自己这个小孩和我的小孩曝光在领导同事面前，感觉随时被宰割，审判一样，工作就是工作，不能把家事带到单位。我羡慕同事带孩子来办公室，不藏着掖着。
部门聚餐，我让我家老大自己煮自热火锅，另一同事把孩子带来，她们家有一大家子管娃娃，但她还是把孩子带来，不考虑支出，不考虑别人请吃饭拖家带口不好，我觉得我带孩子占便宜不好，她还给孩子加了一份她爱吃的洋芋，不觉得增加支出不好意思，我觉得做我的女儿好惨，我可能跟她讲吃别的菜，不是妈妈请客，自己加菜不妥。有多不值得不妥不好意思，有多谨慎，有多顾虑，不敢，不安，害怕。可我也希望孩子独立，可以自己安顿好自己，希望自己可以抛开家庭，聚餐，吃自己喜欢的食物。
我看见好友不是所有的好事都会同我讲，她有别的三五朋友，我并非唯一，有点伤感，也想在内心怪罪于她。另一次好友确经常想起我，我又觉得自己对她不够好，有点惭愧。心思太累了，自我独立，不必对任何人全盘托出，自己颤颤巍巍就自我充实，自由自在行走，讲话，感恩所有的遇见，美好，给予，放心间少度量，随心而动，随心而行。不必依附任何人，任何事。
突然觉得自己身心放松，顺心而为，诚心待己，豁得出面子，声音，就不是啥事。我补的并非知识、大脑 而是善待、宽容内在小孩，一点点走出舒适区，恐惧区，美美的绽放自己。一切顺遂。
