谁把谁的通讯录一键删除，谁又把谁的聊天记录一键删除，然后把对方号码放进了黑名单，使明明相知相爱的两个人形同陌路，再也不会联系，也不会因为对方的名字掀起一丝波澜。

你过得还好吗？

那个曾经，我最熟悉的，如今的，陌生人。

我一直在想，到底要怎么样，才能通过脑海中的记忆碎片将我们过去的，曾折磨了我无数个夜晚的点点滴滴完全地拼凑出来。回忆太过痛苦，终究催促我提笔写下了它，写完一段放下笔，都会长舒一口气，觉得无比轻松。

而只要故事还没有到写完写清楚的那一天，我就会一再地陷入那段往事的深渊。

我迫切地希望写完，迫切地想要自由。

与你初识，在《如故》上，正如它的广告标语，如故，一见如故。

在这茫茫人海之中，遇见一个三观一致兴趣爱好也不谋而合的人真的很不容易，有句话里说“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”，于我，你就是那个“一”。

你可以很轻易地明白我所有的喜怒哀乐，理解我说的每一句话，甚至我的每一个小情绪，发出的每一个小表情。

不夸张地说，你给我的感觉，就是生活在另一个世界的我自己。

“我从来没有碰到过和你那么像的人。”

“我也是，从来没有过。”

只是，后来我想，如果早知今日这般结局，如果命运终究让我错过你，那么我宁愿，从来，都没有遇见你。

擦肩而过是一个极其残忍的词，即使现在的我早已学会慢慢淡忘，人前也能强颜欢笑，可是我忘了，岁月能把我的伤治好，却没有给我褪疤膏。

它让我什么时候疼，我就什么时候疼，连一丝反抗的能力都没有。

简简单单地相识，到后来渐渐地熟悉彼此的生活，话题越来越多，陪伴彼此的时间越来越长。

即使两个人不在一起，可隔着屏幕有一搭没一搭地聊天都能让我感到无比的幸福。

是什么时候开始喜欢上你的呢？我也答不上来，倘若真的要说一个时间的话，那大概是农历二月初八那天吧。

那天弟弟高中开学，我陪他去学校报道，偌大的校园，热闹非凡，各处人头攒动，摩肩接踵，而我的手机，就是在这样一个喜庆的日子里，被我弄丢了。

只记得当时我特别特别着急，完全不知所措，但我没有细想爸妈知道后责骂我的惨状，也不去理会倘若手机丢了，信息被人盗取了我该怎么办等等问题，我首先想到的，是你。

后来我看到一句话， “在你遇到危险的时候，第一个脑子里面想起的人，就是你心里最对的那个人。”而后我便知道，糟了，我真的就这么无可救药的，喜欢上了你。

安全感和依赖感往往是日积月累的，倘若没有发生那件事，我其实可以一直欺骗自己，我尚未对你有半点动心。

可能是平时电视剧和小说看多了吧，总觉得学计算机的很厉害，而你恰巧是程度猿。

很久之前我开玩笑和室友说，我一定要找个学计算机的男朋友，如今真的栽到了你的手里。

我在想，你是不是能够通过账号定位什么的将手机寻回来。尽管后来我知道这是一个很天真的想法，尽管后来你并没有帮我太多，但电话那头你一直安慰我，让我不要担心，逗我开心的时候，我早已忘却了当时的着急与难过。

后来的时间里，我用弟弟的手机与你联系，而我们的感情，也在这一段时间慢慢升温。

我把喜欢你的事实告诉朋友，她怂恿我向你告白，“如果不确定他的想法，你可以告诉他，用开玩笑的语气，就算被拒绝也不会尴尬。”

然后我给你发了一张满是折纸玫瑰的图片，告诉你这是一个超级厉害的告白神器。你顺着我的话让我赶紧找个人试试。

“哪有人啊，要不你凑合凑合。”你都不知道我鼓足了多大勇气说出这句话。

大概是明白了我话里的意思，是的，我被你拒之门外。

“我老了，你应该找个和你一样大的，最好呢，和你同一个学校，条件好一点还对你好的人。”

可我真的喜欢你啊，所以这些理由在我看来根本就不算什么，于是和你争论起来，直到你突然告诉我，如果再早一点，我一定会追你的，可我已经有喜欢的人了，真的对不起。

我静默了几分钟，对你说，“那……好吧，真好……你要好好的，找个互相喜欢的人。”而后结束了这场闹剧。

可我还是不甘心，心里想着反正纸包不住火，干脆破罐子破摔好了，于是对你说，“如果那个女生不喜欢你，你要记得回头，还有我。”

你几天没理我，给你发消息也不回，我胡思乱想，以为你生气了，以为你不会再理我了。后来才知道你已经回到了工作地点，每天上班忙到顾不上看手机。所以当你告诉我“我一直在啦”的时候，我真的真的好开心。

真正喜欢一个人，就连看到他发的一句简短的消息都兴奋地不得了。

过完寒假后，我们的生活慢慢步入正轨，你每天正常上下班，而我也回到了学校，这段时间里，我们关系反倒越来越好，即使工作忙，你也会抽空和我聊天，陪我玩游戏，我在你晚上加班无聊时一直陪着你，你和我商量宠物养二哈还是萨摩耶好……

你鼓励我大学好好努力，多参加一些比赛，其实我一直挺努力的，我是准备考研的，但从来没想过要去广州，可因为你，我的目标变成了广州。

之前因为身体原因回了趟家，打针，吃药，各种检查，还做了个胃镜。医生告诉我要做胃镜的时候我特别特别害怕，不停给你发消息，可是那几天你出差了，过了好几天才回复我，很简单的一句话，我回来了。于是这些天的害怕、恐惧与委屈，全都化作了眼泪，不自觉地往下流。

不管我受再大的委屈，都抵不上你的一句“我回来了”。

日子好像没有发生多大的变化，你越来越忙，连周末都在加班，我连着给你发了一个星期的消息你统统没有回复。

直到后来我发了一条朋友圈，是一张奖状，你给我发了个红包夸我厉害，我上着课突然就笑了，

然后开始流泪，感觉积攒了好久的委屈全都出来了。

我问你为什么明明看到了消息还不回复我。

“我得让你慢慢适应没有我的日子，说不定哪天我就消失了。”

我耍赖说不管，反正不许不理我。我宁愿你是在开玩笑。

可你又问我，“如果有一天我有女朋友了，结婚了怎么办？”

我没有回答，直到好几个小时后，我对你说，这对我不公平。

是啊，这对我真的不公平，你一直觉得这么做是对我好，可是从来都不愿意问问我是不是愿意。我知道你这么做的原因，只是我接受不了，我都什么都不怕了，我都能接受这一切了，可是你还是决定离开我。我根本就接受不了你有女朋友或者突然结婚，我一直都愿意相信那个人可以是我，可是你却告诉我不能。

我一直都觉得我们很相像，可是就是这种像，让我和你相识，也是这种像，使我和你分开。

可即使到最后，我还是不忍心去伤害你，我宁愿最后受伤的人是我，也要给你留足最后一丝温柔，如同当初和你告白需要足够的勇气般，我决绝地对你说，

“你还是把我删了吧。”

张佳嘉说，故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。

我们终究是，错过了彼此。

可是你知道吗，我喜欢过很多人，你却是唯一一个我能说出来爱的人，你也是唯一一个让我想要共度余生，让我想嫁的人。

以前一直觉得你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的你不喜欢是件很残忍的事，现在发现互相喜欢的两个人却不能在一起更残忍。

你走的时候，我没有哭，也没有表现出什么异常，一切都还好，只是觉得心里空了一块，偶尔还是会很想你，但我明白，我和你，再也没有以后了。

我和你，再也没有以后了。