忏悔录 - 序言

最近我思考了很多事情, 因为我凑巧读了一些哲学的东西, 读过之后脑子里就开始胡思乱想, 所以就催生了这一部忏悔录, 我写这几篇文章, 大多都涉及剖析自己深层次的精神世界, 尤其是在自己年轻蒙昧的时候所做的那些所谓的错事, 当然在当时看来, 我是不知道这些事情都是所谓的 "错事" 的, 曾经看到过一些先哲讨论过 "良心" 这个事物, 但是由于当时自己才疏学浅, 虽然现在也是笨蛋一个, 导致什么呢? 导致自己根本不知道这是什么意思, 不知道为什么世界上会有这么无聊的人会去研究什么 "良心", 根本完全的无法理解, 这一层理解不了, 然后自己做的事情, 自己就根本无法判别对错.

自己做的事情无法判别对错, 跟任何一个人说, 他都可能会认为我不是疯了呢, 就是傻了, 对不对, 我不知道自己做的是对的还是错的, 比如我偷了东西, 哪怕是某位同学的一支铅笔, 或者是一块橡皮, 这个时候会如何呢?

当然这些事情只能假设发生在我还在蒙昧期的那个阶段, 我自己自然会有一些做贼心虚, 甚至有些慌忙, 但是我不会把自己表面上的反应当作自己懂得偷别人的东西是错误的这一概念的结论, 这一层其实有些复杂, 我知道我偷了别人的东西, 我也有脸红, 心虚, 甚至害怕的感情, 但是我内心深处, 并没有觉得自己有什么不对, 这里面可能有一些移情的作用在里面, 自己根本无法知道为什么会有这样的移情.

有些时候如果特别肤浅, 特别浅显, 那么我会知道是怎样完成移情的, 比如某位同学上体育课无意中踢到了我, 我表面上会说没关系, 然后很客气的跟他言和, 而实际上我的内心早已造成了对这位同学的仇恨心理, 不过我自己是不知道的, 所以我就会发生偷拿这位同学的物品, 甚至破坏他的物品的这种感情.

这是最表面的东西, 他惹了我, 我表面上放过他, 我的内心还是有所仇恨, 所以我尽全力报复他, 这是我所做的事情, 所以在这个过程中, 我偷拿了别人的东西的时候, 我的内心深处充满了开心和快乐, 并不觉得是一种 "错误", 虽然当我被抓获, 或者被发现的时候会害怕, 会脸红, 会狡辩, 会有惭愧的感情, 但是我不认为我是因为能够认识到自己做错了某件事情, 才有的这种情绪和作为.

我不知道的事情很多, 所以我说我不知道我做的事情里面, 哪些是对的, 哪些是错的, 我是否应该因为自己的蒙昧做为而批判自己呢?

所以我说自己非常的蒙昧, 简直就是笨蛋一个, 白痴一枚, 不知道自己的做为, 更不知道我为什么要做这件事情, 这是放在道德层面上的说法, 在道德上, 每个人都有所缺失, 人们会做各种奇怪的事情, 但是不知道自己为什么会做, 别人告诉你某些事情是不对的, 但是自己根本不明白为什么不对, 所以做了错事, 自己根本不会有内疚, 有抱歉的情绪困扰自己.

比如我小时候为了某个玩具偷父母的钱, 当被抓住, 或者在消费的时候仅仅感觉到的是害怕而已, 根本不会觉得有所愧疚, 也不会觉得内疚, 更不会认为自己做的是不对的, 所以害怕的感觉和我所谓的内疚, 忏悔的情绪是完全不同的.

我认为这是我蒙昧阶段的一贯的作为, 而且经过我这些天, 也就是疫情这两年的深刻思考, 检讨自己, 也通过差点把自己逼疯的经历来看.

我认为我自己可能没有办法生存下去了, 因为我经历了非常激烈的思想冲突, 我看了很多书, 做了很多事情, 有些事情非常的荒唐, 而且我根本不知道是为什么, 有时候我非常羡慕某些人可以肤浅的活着, 比如单单靠每天看 10 个小时的快手就可以让自己充实并且红光满面, 见到别人, 还会欣然的讨论快手上的小视频的内容.

每当我的生活伴侣如此作为的时候, 我简直把自己气炸了, 我快要被气死了, 真的, 我真的无法忍受了, 我真的想颁布一道法令, 如果我是我家庭的国王, 那么任何进入我家的人都不能让看到他的手机上有抖音和快手两个 APP.

换句话说, 这两个 APP 差点害死我, 其实现在想想这两个 APP 没有什么不对, 但是对于我这种高敏感人士来说, 无异于压死骆驼的最后一根稻草.

前些年, 在我单身的时候, 我不认为快手和抖音对我有什么威胁, 在我结婚之后, 有了生活上的伴侣, 我就崩溃了, 一连好几年, 我觉得被榨干, 之后又生病很长时间, 但是其实无法确定到底是不是这两个 APP 把我搞成这样的.

也有可能是我根本无法建立亲密关系, 我即懦弱, 无法下手维护自己的权益, 也没有勇气离家出走或者直接离婚, 再或者连婚也不离, 直接跑路失踪.

这几年简直把我折磨到死. 但是这些症状在我结婚之前, 都是没有的, 以前的我, 单身时期的我, 唯一的烦恼就是手上没有最新款的 iPhone, 以及自己的 dota 技术不够好, 然后看的小说不够多, 结婚之后的几年, 我觉得我简直不能在继续生存下去了.

就是这种感受, 让我痛苦了很久很久, 直到我开始自救为止, 到目前来看, 我即没有自残, 也没有离家出走, 所以我认为我的自救是比较成功的, 而且我现在也能够维护自己的权益了, 并且我变的更加独立了.

我经历了很多, 为了让我的思想更进一步, 结合我最近看的哲书, 所以我开始写忏悔录, 并且我一直有写作的习惯, 只是没有坚持每天写, 而且最重要的是, 我以前认为自己做不好任何事情, 所以我就没有用心做过任何事情, 我的人生自然全部都是失败, 比如我的学业, 我的事业, 我几乎没有学业和事业, 我一直靠当蛀虫生活了很久.

我认为是时候摆脱这个局面了, 趁我现在还比较年轻, 还有机会去改变的时候, 我打算尽自己的一切努力去改变, 如果我没有猝死, 那么我认为我迟早能够成功, 就算我猝死了, 那也是因为我在改变的过程中失败了, 而不是我没有勇气去改变.

当然, 真正能认识到自己的错误, 是非常难得的, 比如很多人都读王阳明, 说的是什么, 知行合一的道理, 有了知行合一就没有做不到的事情了.

其实这一点我的观点是不在于行, 也不在于合一, 而在于知, 我根本不知道嘛, 所以怎么合一呢, 和谁合一呢, 没有办法去实践这个方法.

放在学业上就比如, 这个数学题, 无数个老师讲了无数遍了, 自己仍然不能举一反三, 我认为在数学上理解的前提是举一反三, 不能举一反三就是不理解, 放在做事上就是, 一个道理你做不到就是不理解, 能做到就基本可以定义为理解.

比如温故知新, 学而时习, 这是大家都懂的学习方法, 但是真正做到每天复习功课, 每天做到复习旧知识真正能够得到新知识的一个实践, 真的是难得, 可以说是非常难得.

有一本书中写到过, 说得貌似就是, 要学会去做简单得事情, 比如每天俯卧撑十个, 因为简单的事情是最困难的.

与简单相对的复杂的事情, 往往是相比较容易的.

这些观点我理解的不深, 但是我认为我已经基本上可以去做一些简单的事情了, 尤其是那些及其简单的事情. 比如每天早起之类的小事, 每天学习一个小时这样的小时, 每天花时间写作一个小时这样的小事.

这些小事会成为一个人最大的财富, 就像韩炳哲所说的怠倦社会, 人们逐渐的已经无法深入的思考了, 而我通过写作来进行思考, 我希望我能够坚持下去, 我真的希望自己能够坚持下去, 我以前写过小说, 没有坚持下去, 写过日记, 这个还在坚持, 写过读书笔记, 这个没有坚持下去, 我希望我今年开始写一些剖析自己精神的东西, 能够坚持下去.

这是我对自己的希冀, 我认为这是我能够为自己做的最好的事情了, 我已经摆脱了自卑, 摆脱了很多迷惑自己的东西, 接下来我会通过写作去更深刻的认识自己.