人看日出，看日落，也总会回头看看自己，也终究会留下遗憾，只是都希望留下的美好总比遗憾多一些。
读高二的时候，假期的深夜，一朋友说喜欢云南，想看玉龙雪山。那时我想，我喜欢哪里？无意间在一堆玉龙雪山里看到一照片，一张在药王山上拍的布达拉宫的照片，就这样撞邪似的想去看。
最初的我想暑假骑车去，用我觉得最难的方法去看，但当家人一致的反对后，我发现我的决定一点都不坚定，也许因为那时自己连买个自行车的钱都是家里给的。
后来上大专的第一年，自己凑了点钱，觉得可以坐着火车去拉萨，买好了票，收拾好行李，等待时间的到了。然而，家人再一次反对，而我却再一次动摇，选择妥协，随便改了个地方。
那时，我想我是真的喜欢吗？
看着自己改来改去还是用着那幅布达拉宫的照片做头像，思考着为什么当初这样喜欢，而又为什么想去，又因为什么一直舍不得放下。
过了好久好久，我才想通。因为我想做成一件自己想去做的事，即使路途艰难。
一路上走过来，人蠢没办法，但读书却总是不认真；天赋没有也罢，但连最喜欢的篮球都不努力去练……顾着异想天开，却从没一路坚定而又勇敢地走下去。
大专最后一年，进了校企合作的订单班，那时毕业后工作已经不愁，我计算着按往年情况我是正式毕业后再入司，而我刚好能利用毕业之前的空档期去拉萨。
那一年，除了上课我就是在外兼职，或者逃课兼职，过年就回家五六天，宿舍最后一个走的是我，最早来的也是我。我跟妈妈说，老板不给回去那么久，没办法。而我自己知道是我选择回来上班的，因为我要挣钱，挣钱去拉萨，那时候我计划好所有的一切，我心想，我的读书生涯也会随着这个愿望一样完美。
然后，我就被提前通知入司。
所以一切都被打乱，那时好恨好恨，可是却发现我已经倒在现实的面前。我不敢对这份工作说不，因为这也许是我能找到最好的工作，能让家人放心和感觉到一丝欣慰的工作。突然间，我觉得我不可能只选择自己想做的事，因为这个家 ，有人为我担了那么久。
这是我离成功去拉萨最近的一次，近过曾经买车票那次，我原以为这一次我很坚定，而我又有足够能力去选择。我发现原来以前我是输给了勇气，现在我是输给了生活。
二十开头的我，没经过什么大风大浪，但我知道我有什么，我家有什么，我最需要什么，我家里最想要什么。谁不想活的潇洒。
工作差不多两年了，终于有了第一个完整的年假。直到我上了火车，坐到了西宁换车了，我才和我妈说，我去西藏了。我妈说，终于要去圆你的梦了。
对啊，终于要去圆我的梦了。
身边的人会惊讶问，你居然自己去西藏啊？
其实，坦白说，我一直敷衍地回答。因为我不知道该怎么回答。
当我第一天看完布达拉宫的时候，我已经觉得，我可以离开拉萨了，我可以回家睡觉了。其它的所有的风景都只是一个附带品，有就很好，没有也行。
当我第一天前往布达拉宫的时候，就像去赴一场约；而当我真正在药王山上看到布达拉宫时，就像看到了暗恋了七年的女生对着我笑；当我离开那天，看最后一眼布达拉宫的时候，就像喜欢的人告诉你，我不能跟你一起走。
当走下飞机那一刻，我发现我好像失去了什么。直当我上班的时候，我发现我和我最后的倔强，只剩下我了。曾经多累多苦多无奈，都有东西告诉你要坚持下去，而当一直很想做的事情做到了，突然就不知道接下来自己该怎么做了，就像失恋一样，就像失恋之后，你说爱过。
我亲手埋葬着我多年的梦，而我最后的倔强也已经散去。选择圆梦，也是选择去解脱自己，去把自己重新搞丢，去沙漠里寻找自己的绿洲，去黑暗中看最美的日出。
