原生父母对子女婚姻生活的横加干涉，赋予各种传统观念的绑架往往让人不知所从，也有不少人因为这样的情况而烦恼不已，却无可奈何。不过，是我们本身没有用对方法，还是该怪罪与原生父母呢？
小月妈说：“孩子，你快结婚吧，都三十老几了。”
“妈，三十几岁就为什么要结婚呢？”
“男大当婚女大当嫁，你不结婚是要逆天啊？”
“可是我现在过得很好啊，不用给人洗衣做饭。”
“不结婚，谈什么幸福？”
小月妈说话除了霸道，不会遵守逻辑，也不会尊重她的思想。
与小月妈的催促对抗了几年之后，小月终于还是结婚了。当然不是迫于小月妈的压力，而是她自己遇到了一个自认为能够让自己幸福的男人。
一切本来很好，享受着新婚之乐，小月和丈夫开始考虑接父母来住，尴尬的是，丈夫的老妈早年去世了，就剩下一个爸，小月家就剩小月妈。接谁，成了他们矛盾的第一关，最后达成一致先接小月妈，挑战通关。
小月妈的到来，先是为他们的卫生整齐等忙活了一阵，原以为她在挑剔之下会做得更好，结果家里堆满了垃圾袋和各种捡来的纸壳塑料瓶等等。
他们接受了，因为是小月自己的妈，小月不能发怨，不然老公更加有理由了，女人是接受不了老公说自己的家人的。
问题又来了，小月妈对他们的相处开始干涉。小月和丈夫不懂怎么度过婚姻，于是时髦的参加了一个经营婚姻的讨论班。小月妈问“你们每个周末去学什么？”小月说“我们说去学怎样为人妻为人夫。”小月妈不乐意了，说“我以为是去学习怎样赚几百万，原来是去学这些没用的东西！”他们瞬间哑然。
小雨跟妈推理，说假设我们都赚了几百万，但是因为不懂得怎么相处而离婚了，钱被一方带走了，或者因为分配钱财而大打出手甚至闹官司，那是否不划算。小月妈生气的白了她一眼，说她自小就是伶牙俐齿。
小月和丈夫用课上学习的知识来相处，彼此相互尊重，小月妈看不惯，非说小月惯着老公，这样会受到欺负，男人不能惯，不该对男人表现低声下气，女人才该受宠，她把小月对老公的尊重看作低声下气，小月无法解释。总之，各种明里暗里的挑剔指责，让小月无心再面对婚姻生活。
小月妈住了一段时间之后，觉着无聊，终于回了老家。过后，还经常在电话里给小月和丈夫下了第二道命令：生孩子。他们想关心老人，但是每次电话都变成了尬聊。
为了公平，小月妈回去后，老公的爸来了，但各种尴尬让他们的矛盾又升级了。
一阵折腾之后，小月选择了逃避。
小月说，原来婚姻不过如此，上班，下班，回家，身边多一个固定的身影而已。他打着游戏或者上着网，或者他忙着自己的事情，我忙自己的事情，不就是睡觉的时候相互取暖吗？有什么意义呢？我甚至在想:什么是婚姻？什么是爱情？婚姻之后花前月下去哪儿了呢？我们面对的是柴米油盐，父母的赡养，家庭的琐碎，还有如果生了孩子的话，我们又重复着父母那一辈的无聊循环：生儿育女，操心完他们结婚生子，又步入带孙节奏。激情被打破，幻想被击碎，婚姻不是带来了幸福，而是烦恼。
回过头去想想，如果一个人过，我们面对的是什么呢？父母的各种催促，身边朋友的“关心”，然后自己每天除了工作赚钱就是忙着相亲找配偶，那意义又何在呢？是的，我们还会有生理需求，而真正陪你一起睡觉的人不管是出于伦理，出于安全考虑，都不能经常更换。那么爱情是什么婚姻又是什么？不过就是找一个喜欢的人一起睡觉罢了。
小月陷入了消极之中，后来公公送回去之后，他们却回不到最初那种探寻婚姻的乐趣中了，彼此疲乏，交流渐少，加上父母共同催促他们生孩子，所以索性连双方的家也很少回了。偶尔双方的父母还是会轮流接过来，但越发沉默了。
这样的婚姻，或许我们自己正在经历，或许是身边的朋友正在经历。原本憧憬的美好生活，现实却给我们浇了一盆冷水。其实，我们需要明白，不是婚姻不美好，而是我们对婚姻生活的排序出了问题。
首先，如果小月和丈夫不在新婚开始就接父母同住，而是先稳定彼此的情感和婚姻生活，就不会出现后续的问题。
其次，他们在父母到来之后，不该受父母的思想支配，不该放弃继续按照原定的计划继续学习婚姻之道，保持进步。父母都是希望孩子幸福，只不过方式欠妥，这时候如果孩子把婚姻过得非常幸福，就会向他们证明自己的方式更加符合现实。
最后，他们应该抽空耐心的与父母进行推心置腹的交流，而不是讲道理。自古以来的传统是父母给儿女讲道理，没有儿女给父母讲道理的习惯，否则就是顶撞不尊。所以，对父母的意见，作为子女的学会尊重和倾听，还有感谢他们为自己的幸福考虑，称赞他们的动机，然后再找合适的机会深入交流。我想，如若这样，小月的婚姻也不会被动地被打入冷宫了。
