自创“第三法”之 “家庭会议”
在没有接触PET之前，我和先生也在用着近似第三法的方式，处理着我们生活中遇到的矛盾需求冲突。我们叫“家庭会议”那个时候就我和先生两个人，我们基本一周一次，定在每周六的晚上进行，在“会议”期间，我们都可以畅所欲言，把心里想说的话都说出来，我们的前提条件是，只对事不对人，不进行任何的人身攻击和评判，只对事情做出客观的阐述，说自己心里感受和需求，各自进行深刻的自我剖析，把一周中我们做的好的，做的不好的都进行一下总结。好的，继续发扬；不好的地方，达成共识后一起调整改正。那个时候刚好是我和先生的磨合期，竟通过这样的方式渐渐平稳渡过了，现在我们总是怀念那段日子，觉得那段时光是我们在一起过的最爽的日子。那段时间，也让我们形成了自己的沟通方式，更让我们都明白了，不带攻击性的沟通（非暴力沟通）的重要性。当我身边的朋友, 给我倾诉夫妻之间的矛盾时，我还给身边的好几个朋友分享了这个方法，我们的家庭成员越来越多，目前我们还在使用着这个方法，虽然没有每周都举行，但是当有问题需要调整的时候，用这样的方式，大家一起讨论，各抒已见，达成一致，执行力也往往更强。当然这样做, 刚才提到的前提非常重要，如果在沟通中，一开口就说对方各种不好，各种不对，话语里都是抱怨、那这个家庭会议一定会进行不下去。
良好的沟通能拉近人与人之间的距离
沟通交流存在于我们的每一天和每一个人的相处中，因为我们需要与外界联系，但是沟通也分有效沟通和无效的沟通，无效的沟通是表浅的，是不能让两个人很好的链接的，只存在于打招呼，讲述一件事情的层面。有效的沟通往往会引起双方情感的共鸣，双方会毫不掩饰的表达自己的感受和需求，这样的沟通才是心与心的链接和沟通，才能达到沟通的效果和目的。
解决需求矛盾冲突时，“第三法”和常见方法的区别
在说第三法之前，我们先大致的说一下我们常用的处理需求矛盾冲突的另外三种方法：第一种：权威法，家长赢，孩子输。家长使用自己的权威，命令、惩罚、奖励孩子从而达到我们想让孩子怎么做的目的，但是这样做的方式会让孩子被动的屈服，这样做会让孩子失去自己处理问题的能力，也容易让孩子产生逆反心理。第二种：放任法，家长输，孩子赢。父母放任孩子不管，对孩子言听计从，这样对孩子不是爱，而是溺爱，在我小时候，看过一个电影，讲述的就是全家溺爱一个孩子的故事，最后孩子长大后，犯罪入狱，他对家人是非常憎恨的，因为父母没有负起教育的责任。第三种：妥协法，也叫2.5法，家长和孩子讨价还价，进行交易，这样方法也是常见的，比如：孩子看了五分钟电视，不愿意关，父母说在看两分钟，孩子就要求看十分钟，最后谁都不同意，相互妥协，看七分钟，上面介绍的这三种方式，都有一方或者两方妥协，都不是没有输家的“第三法”。
第三法只适用于双方的需求有冲突，并且双方都不在问题区时（关于问题区的划分，在孩子的情绪，你get到了吗？已经做过阐述）
第三法，是建立在彼此双方互相尊重的基础上；一次只解决一个问题；通过探讨，双方成功的找到彼此都能接纳的解决方法；在使用“第三法”时，最好我们双方都在无问题区时进行，因为人在没有情绪的情况，对事情的判断更客观，对事物的接受度也会更高。如果是和孩子第三法，那我们需要告诉孩子，你想给她/他谈论一个问题，并给孩子解释“第三法”的含义（是让我们俩，在解决问题的同时，都会很开心的方法，一般孩子都会欣然接受），在进行中，我们和孩子针对需要解决的需求冲突进行探讨，大家集思广益（父母可以鼓励孩子多想办法，让孩子多提出解决方案、很多时候孩子提出的解决方案不仅很好，而且也有助于提高孩子自主解决问题的能力）制定解决方案并记录，在探讨过程中，父母运用积极倾听，确保孩子和你，双方都对结果感到满意，同意安排并执行使用第三法。
第三法在执行的过程中需要六个步骤：
一：双方明确自己的需求（如孩子晚睡：孩子的需求是——想睡前多玩一会，父母的需求是——能有一点自己的时间，要描述明确而具体的、自己的需求）
二：双方集思广益，寻求解决方法。（只记录，不评判方法好不好）
三：评估想到的每一个解决办法。
四：选择解决办法（大家认为可执行性高，彼此都能满足需求的解决方案）
五：执行解决办法（由谁开始，什么时候开始）
六：后续评估（有没有很好的满足双方的需求，公不公平）
当第三法没有执行下去时，后续评估第三法，再重新第三法，由于孩子小，在探讨的过程中，我们要考虑难度问题，简化解决方法。
接触PET之前，我们用“家庭会议”来解决大人之间的需求矛盾冲突。接触PET以后，我们用“第三法”来解决我们与孩子之间，孩子与孩子之间，大人与大人之间的需求矛盾冲突。所以没有输家的“第三法”适合于任何关系，只要把它付诸行动，它一定能给你的生活带去一股舒心的微风！
