今天下午突然下起大雨，在学校附近拉面馆被困住，同伴冲动的就跑出去淋雨，去学校里免费提供雨伞的地方借来一把伞，结果雨太大，伞太小，我一下子就被淋个湿透，冷的瑟瑟发抖，她自不必说，已经生了病，又淋了大雨。但是就是在这样的情况下，我很生同伴的气。
也许是一件很小很小的事情，但在我心里很正式。
我生气她的不管不顾外面的大雨就跑出去，生气她不爱惜自己的身体，生气她不管别人的感受，以为这样跑出去借来伞，然后两个人就解脱困境了，以为这样很正确，可能她觉得自己当机立断，勇气可嘉，可是我觉得这样的举动很愚蠢，很不负责任，明明有更好的办法，明明可以暂时向老板借把伞，为什么要冲动的跑出去，我拉都拉不住。这种个人英雄主义有很大的问题，她已经感冒了，不知道自己不能淋雨吗，或者耐心的等一下雨停会怎么样，今天真的是被她气死了，一路上一句话都不想跟她讲，越想越生气。
在拉面馆等她的时候，一直在想自己当时为什么没有拉住她，为什么不立刻向老板请求借我们一把伞，为什么不打电话让同学来接我们一下，可是她人已经跑出去，我站在门口看见她快速消失在雨中的时候，马上就后悔自己没有做以上说的任何一件事，一直站在门口，外面的雨下得越来越大，很多人没带伞，在路上跑着，或者雨太大有很多人进面馆吃东西顺便避雨。人越来越多，老板和食客们讨论着这大雨要一直下到什么时候，我退后两步坐在靠近门口的椅子上，单手撑着头，想着刚才的事情，头发被风吹的挡眼睛，心里一边是对自己的自责，一边是对朋友很生气很生气。
劝她再等等的时候她说，没事，反正我已经感冒了，想起这话，我更生气，什么叫做已经感冒所以淋雨就没事，根本没有好好照顾自己，现在这样跑出去是我没有好好照顾她。我看着外面的人，我希望每个人都有伞。
等她借来伞，我们走出面馆两三步，我就对她说，今天这件事情，你跑出去借伞的这件事情，我真的要对你生气了。简单说了她几句，一路上没再说话。后来忍不住又说了几句，朋友说，没关系，反正除了我爸妈和我自己没有人关心我。我便不再说话。
自己都不爱惜自己，为什么总是怪别人不关心你。
瓢泼的大雨一直下个不停，路面上像是积蓄了一条小河，已经半没过脚。我们站在一条很长很长的队伍中，等绿色的校车。前后的人很有生气的聊天，谈论这场雨真大啊，衣服裤子全湿，雨伞也貌似挡不住，外面下大雨，里面下小雨，我依然冷的瑟瑟发抖，嘴巴却一直紧紧抿着，脸朝向她向着的另一边，闷闷的生着气。看见有情侣两人紧紧抱在一起，打一把伞，小心翼翼的在大雨中走着，我觉得真好，两个人互相信任，彼此依偎，就算一起淋湿也无所谓，跟另一个人心贴近一点不容易。
一直惭愧自己没有完全跟朋友心贴心，没想到对方也是这样。表面和平，心里却都住在自己的世界里面，我很泄气的想这段友情不如就此打住，不要再继续这样，明明单人比较舒服，却因为偶有自己想倾诉的时刻，所以想一直保留这段关系，我认真的倾听，并保留她的秘密，拥有别人的秘密是很有压力的事情，我不是很喜欢听别人的心里话，可是当他们说的时候为了保持礼貌。又不得不认真听，这样真难过。
我不信任她是因为我从不说自己的心里话。如果朋友之间这样也挺累的。
喜欢这样的朋友相处模式，从来也不会想起，永远也不会忘记。能让我放下心防的朋友，有一个，就是这样的，其实我常常想起她，但是却不经常联系她，或者我根本表现不出对她的喜爱，但是很放心。
雨已经停了，去图书馆的路上满是落叶，行人稀少，风一时有一时无，刚刚换的鞋鞋头有些挤脚。写完这些我觉得自己小题大做了。但是想起她不管不顾的冲进大雨里，还是生气。想起刚才的风，觉得舒服清爽，所有的不安，疲劳都被风吹净，好像是黄色，映照在宿舍楼的墙上又好像是红色，些许温暖的光，躲进人的眼里，好好的藏进心里。心分成两半，各自发作着各自的情绪，协同合作，传输到我的脑子里，自主地选择轻松的一半，然后扩大，满盈在胸膛，我想今天晚上淋过雨之后睡觉睡的会更沉。
晚安，我的是枝，秋香，今天你们两个淋雨了吗。
今天看的书是江国香织的《西瓜的香气》，电影是《春夏秋冬又一春》。
祝愿家人身体健康，万事顺意。
