你是我的蓝色，并非忧郁，而是满满的沉静与层层的思念，还有你的治愈
不知是从哪一刻起，“家”这个词的概念对我来说，只剩下了妈妈。不是说他人不存在，只是会怀疑他们存在的合理性。今年是大学的第一年，离家比较远，好多思绪开始明朗，当然，正是因为远，好多烦恼还可以躲一躲，所以，在这个什么都是新奇的上学期，甚至有时候会觉得我能逃出来，过这种比较无忧无虑的日子，是对处在水深火热的我挂念的亲人的背叛。
一周一次跟妈妈通话，并不算频繁吧，我甚至有时候周末出去玩会忘了，要拖到下个周再补上。我总是喜欢跟妈妈说最近发生的好玩的事，就算她不觉得好笑，我也会特别捧自己场地笑上几声。可能本来脑子就不够用，竟也没怎么想家，就从高三的暑假结束，到大一的寒假开始才第一次回家。
我承认，在家的前几天特别烦躁，就像灰姑娘终于还是回到了原点，感觉以前的痛苦、不堪、自卑，因为坐在这个家里，全恢复了。只是，马上意识到这样想对妈妈的不公平。至少她是我对这个家唯一的牵挂，至少她是可爱的，至少我觉得愧疚。
就这样，一个寒假，从开始的不以为意，到后来看着日子越来越少，心越来越慌。当情绪来了的时候，除了控制它，这是比较理智的方法，其实，还有一个，就是沉浸在里面，甚至享受它，与之共舞。所以，我不想离家，就是不想，会跟妈妈反复说，会当着她的面掉眼泪。不知道从何时起，我不再在她面前逞强了，硬撑着，倒不如说出来痛快。所以，当下次妈妈再问我想不想家时，我还会说，不想家，但是，我是想你的。
今晚，我躺在寝室的床上，回拨因为刚才洗漱错过的妈妈的电话，却也只能说室友都睡了，明天我再打。
妈
你猜明天我会不会就要说我已经开始想你了
但毕竟这才离开你的第一天啊
毕竟以前的我伪装的太独立
你又该说我矫情
我想，你会很感动的
虽然里面有你的担心
毕竟今生今世这份母子情
已深深烙印在你我血液中
