昨天晚上，确切地说是12小时之前，我把我老公赶出了卧房。不让他接近孩子，我让他滚出去了，我要和他分居，然后计划和他离婚。我不能更暴躁了，无法控制自己的情绪。

我把他赶出去以后，心里仍然愤愤难平。是的，我曾经在年少无知的时候，仗着自己的性别优势，作过，闹过，怒吼过。然而，那毕竟是很久以前的事了，把旧帐翻出来，对大家有什么好处？难道你就一点错误也没有吗？

我更无法忍受他这种斤斤计较的行为，还是个男人吗？一天到晚，只知道挑我的毛病，挑我的错，你怎么不看看我的进步，怎么不看看在别的女人在家闲逛购物的时候，我在职场打拼得死去活来，在事业上奋斗个死去活来呢？你这个不上进的男人，只知道老婆孩子热坑头，只知道帮助你妈来坑我。是的，我不收拾屋，我不照顾孩子，可是我特么得有时间啊？

越想越是气，简直是无法忍受他的种种行为，我感觉到自己马上就要摔锅打碗了。妈蛋，这个世界太不公平了！我怎么会这么瞎眼，看上这样的男人！

自己躺在床上，看着熟睡的孩子，哭了个稀里哗啦。我命简直是太不好了，我简直是这世上最悲惨的人。

难过了一会儿，自己睡着了，梦里还梦到和他大吵了一架。苍天啊，我真的是比窦娥还冤。。。

天亮了，睡醒了一觉了。早晨走在上班的路上，这一路走，我就一路默默地想，要是跟他打起来，我拿刀是先卸他胳膊还是先卸他腿。我让他这辈子变残疾。我饶不了他。

来到公司了，我就想我为什么这么暴躁。好像他有一点不顺心，我就特别暴躁。我就打开浏览器，百度了一下。

要说现在互联网信息时代的好处就是，无论你有什么事，都可以在互联网上查一下，结果一查不要紧，给我贴了个标签，这叫暴躁症。

我靠，我一看里面描述的和我现在的症状简直一毛一样啊。

我现在绝对是这样啊。我儿子稍有不如我意，我就容易和他急。我老公更别提了。

我就想我到底怎么了。但是，请看下面的解释：

没错，我的亲生父母在我六岁车祸去世后，我被送到寄养家庭，我的养父母对我就非常的暴躁，稍有不如意，就会拳打脚踢。我养母更是这样，我就算是在学校得了小红花，回家也是照样挨打。

所以，我在安静的环境下呆着还好，如果在一个特别嘈杂的环境下，我就非常容易暴躁。

想到我在养父母那里的生活，用人间地狱来形容，最恰当了。我有时候会感觉象在集中营。但是我记得我亲生妈妈留给我最后一句话是，要我好好活下去。亲生爸爸留给我的最后一句话是，孩子，请无条件地相信自己的能力。

我如今就是靠着这两句话慢慢活下来的，不管环境有多恶劣。我都是把这两句话当作我的精神支柱活到现在。

我知道我现在的情况不全是我造成的，我问了我的心理老师，他说，先别着急给自己否定，评判自己的好坏。

于是，我接下来仔细思考发生过的事情。我老公即使是表达了不满，又如何？他在说他的感受。我为什么这么在意他的负面感受呢？我不接受他的负面感受，是否就如同不接受真正的自己呢？

例如，我严格要求他的同时，为了不让人抓小辫子，也在严格要求我自己。我对自己的要求很严格到什么程度，什么时间点做什么事就得是必须的。如果差一步，我都会崩溃得不行。

那么问题来了，我到底该不该这样？我有没有必要这样？

就好比说：宽容别人就是宽容自己！

这句话到底什么意思？宽容了别人就是宽容自己？是不是我们每个人心里都有一把小尺子，不但用来衡量别人，也在衡量着自己。

如果我对别人的要求高，是不是这个要求也时常来烦扰自己呢？于是，自己在自我否定下不断地被打击。

所以，到底是什么让自己暴跳如雷呢？

回归到心底，还是心中的那把小尺子，一直在提醒自己是多么愚钝多么白痴。

能不能放下那把小尺子？

现在拒那件事已经过去将近16个小时了，我再次回想起来的时候，没有16个小时前的暴躁了，平静多时，拿着尺子的力度明显松了。

是的，张德芬老师说，外面真的没有别人。

感恩这次暴躁的体验！