“莫名的焦灼，

好怕世界孤立我。”

文丨一先生

2018年03月21日

一年级的时候，我迷恋方便面，恨不得顿顿都吃。

为了减少我吃方便面的量，家里人反复向我强调方便面的危害性。

“吃一顿方便面你的肝要用一个月的时间才能把毒素清理干净。”

“方便油炸的油是地沟油。”

……

但我从不把他们的话当一回事，在没有办法之下，家里人规定我一周只能吃一次。

每一次去超市挑选方便面，都是我一周最开心的一天。

“等我长大了，我要去超市买20桶不同味的方便面，然后同一时间统一开泡，我要开方便面宴席。”

十几年后，我买来统一的顶配方便面“满汉全席”以及一根香肠一个卤蛋，看着沸腾的开水滚入碗中，酱料和面饼同时发出呲呲的爆鸣声，在香腾腾的水蒸气里，我再也没有了当年的快乐。

落单成了我吃方便面的原因。

假期约不到人，对外面的事物提不起兴趣，看着难看的成绩单，我想，那就一个人好好精致地过一天，改变下状态。

电影已经刷了两部，微博朋友圈刷了n遍，打开房间的窗帘，没有刺眼的阳光，落日的余晖更使我难过。

以前偷偷吃方便面、玩游戏、看电视，在享受着快乐的同时，竖起的耳朵随时听着屋外的脚步声，生怕被家人逮个正着。

“偷偷”这一个动作，代表着冒险、惊悚以及里面拥有的额外的快乐。

女朋友问我和她待在一起的感觉是什么，我说，“莫名的幸福。”

她反问道：“不是一直都很幸福的吗？”

我不知道怎么回答她。

这就像新出生的小鹰，明明有老鹰的保护，但还是极度警觉地看着周围的环境。

我有朋友，有爱我的人，在生日的时候，可以收到两千公里外的生日礼物，可在流水的日子里，但凡在时间中看到过往颓废的自己或者发现自己活得不尽人意，本是平淡的心情，也会跌入低谷。

难过不是一种偶然，它很容易跑进生活里，偏激一点说，它会是一种常态。

我不知道我为什么难过，它就是那么的莫名。

小说《深海里的星星》有一句话：

“世界上其实根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。”

或许这是最好的解释了。

@吴一

年纪：大一

专业：市场营销

他说：“记得匿名好吗？”

我答：“好的。”

我是一名专科生。

有点惊讶对吧，如果我不说，你看着我朋友圈那些在图书馆或者工作室的图片，会觉得我要么就是读着一个很好的二本，甚至是一本对吧。

可现实是我只是一名专科生，一个在专插本这件事上费尽脑筋的大学生。

每一次要发关于在学校的朋友圈，我都会刻意避开有我们学校名称的信息。

在高考填志愿时，看着不过本科的分数线，我难过，我不断的反问自己为什么只考了这么点分数。

我一样认真上课认真完成作业认真复习，每每想起高中的生活再看到眼前这个专科学校，我真的很想哭。

很多人会说读书考试讲究方法，可是你知道吗，你不是当事人，你体会不到那种明明努力过还是达不到要求的感觉，这种感觉真的好像是被世界抛弃了。

我想复读，可我妈说如果不是为了冲名校，复读的作用不大，不如读一个比较好的专科学校。

可是她不知道，专科的学校再好，也是很差的学校，你说在成绩不及格的孩子堆里考59分拿第一名有什么用？

我不敢面对曾经的同学，所以我报了省外的专科学校，别人问我在哪读书，我只敢报自己的省份，但从不敢说自己学校的名字。

放假不敢回家，因为我无法面对来自亲戚那种不屑的眼神。

有人会说不管在哪读书，只要努力了，就一定会有出息。

是的，但现实告诉我，站在半山腰的人比在山脚的人更容易爬到山顶。

大学之后，我感觉自己得了抑郁症一样，我极度害怕第二天一觉醒来，我怕看到落魄的自己，不如意的舍友，不称心的学校，就连食堂的蔬菜，我都觉得肮脏无比。

问我什么时候会难过，其实我一直都没有开心过。

对话结束后，我翻了翻吴一的朋友圈，顶端的照片换成了一个截图，里面写着：去你妈的专科生。

“你以后有什么打算？”

“过三级考四级再到六级，专插本，本变研，最后扬眉吐气地告诉所有人，我就是一个专科生。”

“还难过吗？”

“习惯了。”

@晓七

年级：大三

专业：广告

她的微信，头像是黑白的，签名只有一个逗号，顶端的图片是一个女子的心脏被刀插了进去。

大概一星期两条朋友圈。

一条是分享网易云的音乐，时间大都是在下半夜，没有人点赞。

另一条是她自己画的插画，但每张图都无一例外都被她用上黑白滤镜过掉。

很诡异。

我问：“为什么朋友圈这么压抑？”

她说：“有什么能让人开心的？ ”

我没有回答她，在她同意下，我拿她手机把她朋友圈拉到底部（对外只能三天可见）。

第一条朋友圈，九宫图，全部都是彩色的，中间的一张图是在海边，她背对着镜头做出一个胜利的手势。

时间是2015年4月1日。

“三年恋爱哦”说完她笑了笑，扭头看了看我。

2015年，她大一，懵懵懂懂的过着大学一年级的生活。

读广告专业的她，理想的工作是为了成为一名插画师，她说自己像韩国插画师那样，能把生活里的情侣通过画笔画出来。

可一个优秀的插画师需要极强的画功，班里其他同学都是从小学画，而她是为了高考能上一个本科，临时学的速成班。

为了缩小差距，为了期末考试不挂科，理工男喜欢泡电机房，文科生爱泡图书馆，她爱呆在画室里。

所有空闲的时间都在与颜料作伴。

有时候，着迷于画画的她，眼睛会在起身的时候，还是离不开画板，一不小心就把旁边的颜料踢翻，飞溅的颜料弄得她满身都是。

匆忙收拾好画室，拿出手机，咔的一声，全身是颜料的她，笑嘻嘻的出现在镜头前，也不修图，直接po到社交网络上。

可沉迷于画画的，不止她一个，三个月以来，除了在画室里蹦蹦跳跳的晓七，还有一个安静得出奇的男生。

男生长相一般，一条军绿色的阔腿裤，一件七分短袖是他的标搭。

晓七说他不大喜欢鲜艳的颜色，画作常是素描，有时候会画一些很抽象或者很扭曲的画作。

在社交软件上，男生少话，但关于晓七的每一条动态他都会点赞。

每次傍晚离开画室，晓七总会用调侃的语气问他要不要一起吃饭，但他每次都只是回头看看晓七，什么也没说。

晓七也不介意，就这样日复一日的和一个木头人在画室里相处着。

在微博上看到好玩的，晓七发给他，然后自个笑着；

和舍友在外面吃到好吃的，回画室时就顺带给他捎上一份；

下雨的夜晚，状态不好，晓七就坐在桌子上有一句没一句地和他聊着。

当晚，他写了条动态：虽是普通朋友，但为什么有种熟悉的感觉。

晓七点了个赞。

2015年4月1日，大学的第二个学期，画室成了两个人的居住地，一日三餐，就差日常起居。

储物间堆满了两类画作，一类阳光向上，一类沉默压抑。

那晚她离开画室的时候，突然回过头来问他：“今天是愚人节你知道吗？”

“知道。”他抬起头来看着她。

“我喜欢你哈哈哈。”没等他反应过来，晓七一溜烟就跑掉了。

她说记得那晚很热，全身都在发热，人生第一次向一个人表白，干脆利落，但又害怕被拒绝，所以落荒而逃。

尔后，为了缓解尴尬，晓七发了条信息给他。

“愚人节快乐，开玩笑的哈哈哈哈。”

开玩笑是假，喜欢一个人是真。

“啊？我不知道，我以为你是认真的。”

“你当真了？”

“我想是真的。”

聊天截图显示的日期是在2015年4月1日21点43分。

分手后，晓七删了所有和他的合照，只留了一张截图压在手机相册的底端。

我问她过得怎么样？

她摇摇头说：

“用三年时间去爱了一个人，是不是也要用三年的时间去忘掉一个人？”

我答不上，翻着她从2018年2月21日开始后的朋友圈，哪怕是油画，都被她的黑白滤镜覆盖掉，不再发出去玩的照片，不再写关于自己心事的句子……

她说：“一直放不下，那我就只能用黑白两色提醒自己，过去了，回不来了，那就这样吧。”

我问：“那为什么不用句号？”

“会在某一刻想起他，这种难过的心情好像没有头一样，等哪天我彻底放下了，再化成句号吧，或者，逗号也说明着我自己还对这段感情有不舍。”

@宏明

年级：大一

专业：会计学

“为什么要活着？”

这是他问我的第一个问题。

按照套路，我说：“活着的时候要开心点，因为我们会死很久。”

“可是活着我不一点也不开心。”

……

“每天总有很多杂七杂八的事情围绕着我，来自学生会的，辅导员的，班级的……”

……

“我根本不知道为什么在开学时掺和进这些事情。”

我顿了顿，然后问：“你喜欢干什么？或者说你热爱点什么？”

“唉，好像没有吧，好像白活了。”

一分钟过后，他又说：“所以我觉得我这种状态就很没意思，每天晚上睡下，发现自己做了很多事情，可是没有收获，在这矛盾中，我很纠结，慢慢的，每天的心情都很低落……”

在看到宏明发了一条配文是“我想自杀”的朋友圈后，我才知道，他有轻度的抑郁症。

但很快，朋友圈就被他删掉了。

我们是矛盾的，早年被一成不变的考试生活把我们训练成考试机器人。

我们不知道自己喜欢什么，不知道自己适合什么。

迈进大学时，跟着别人的步子，一头扎进没有尽头的工作中，开始时以为忙碌是充实的体现，可是随着时间的推移，才发现这叫碌碌无为。

尔后，宏明辞去了一些职务，空出多余的时间，他去兼职，去学乐器，去把曾经没看完的《海贼王》，一口气看到了400多集……

“现在好多了，起码不觉得自己是滩死水，对生活还是有一点点期盼，比如想赚钱买个海贼王手办，比如学好乐器（我真的记不住那个乐器叫什么名字）参加学校的汇演。”

“没有以前那么压抑了，虽然现在还是偶尔会心情不好，但那肯定是有原因的，不像以前，在浑浑噩噩中找不找北。”

最后。

每次写这种话题的文章，我都会很压抑，虽然那是别人的故事，但总会找到一些自己的身影。

比如半年前，我很害怕听到一首歌叫《记事本》，旋律一起，所有伤心的画面都会出现在我脑海里，站在马路中央我都会立即想哭出来。

晓七也是这样，前男友爱听民谣，特别喜欢一首歌是陈粒唱的《走马》，慢慢的她也会循环这首歌，曾经听到的是男朋友喜欢的曲调，现在一听，会不自觉的把自己代入到歌中。

“你在对岸走马观花，我在这里永久牵挂。”

有时候，真的希望自己有另一个人格，让这个人格代替自己去伤心，去难过，然后一觉醒来，满血复活。

如此可好？

以上。

“ 年轻人 ”

主编丨一先生

梦想是成为一名人民警察

但因为八百度散光加近视

一腔热血只能转化为笔尖的一撇一捺