好吧,我承认有点标题党了。偶然间看到这句话,被打到,就挪用来做标题了。其实不管男女都一样,足够勇敢,才敢去到自己心里最荒凉的地方,足够睿智,才会懂得如何去滋养这荒凉。
我一直很喜欢探索和研究自己,想要一步一步往内在最核心的地方探险,可是最近发现,我虽然这么想,但其实我还是只在“安全地带”徘徊而已。我可能已经在核心层外饶了几百圈了,却真不曾鼓起勇气冲进去,直面自己的荒凉。
我并不是有钱有闲吃饱撑的才去追求精神满足,相反,我的生活充满了各种问题,可是我真切感受到灵魂的渴望,她那么想要找到真实而完整的自己。我得对她诚实,对自己诚实。这种渴望就像《月亮和六便士》里的思特里克兰德为了画画而舍弃“美满”的世俗生活一样你根本没法拒绝或忽视灵魂的召唤,你甚至并不知道这是出于什么原因,你就是觉得应该要这么去做。
就像我上面说的,我的生活常常遇到各种问题。上一篇文章里,我大言不惭地说着“放开手脚去历劫”“只有风浪才能造就最好的水手”……于是宇宙回应我说,as you wish……自己养的牛跪着也要吹完……
不久前发生了一件很不好的事情,具体细节我就不再像祥林嫂一样喋喋不休了,总之在那个当下我非常的难过无助。我一边想办法解决补救,一边居然有种力量,让我有意识地去充分感受自己的痛苦恐惧。然后我一边焦急万分,一边提醒自己要去清理。那感觉有点像给自己做手术的医生,不能用麻药,只能清醒地痛着。在这极端的情况下,我还清晰地感受到自己的分裂,一个软弱的我想要躲起来,想一蹶不振,另一个我却很坚强地在安抚着内在小孩说“臣服吧,没关系,我爱你”。我想可能是我平时的积累起作用了。在所有嘈杂的声音达到顶点后,突然一下,我的世界安静了。
只剩下一个声音:我要改变!
是的,不能白痛。修行到现在,我已经没办法再心安理得地去怨天尤人了。有多少不情愿,我都得负起责任。同样的问题重复了这么多次,造成这么多困扰,提醒我,必须清醒过来了。
所以首先,我让自己用各种方式把所有的情绪释放出来,等自己稍微平静下来后,我就开始清理,把冒出来的所有念头,涌出来的所有回忆都一一清理。我想起曾经一段相似的经历和当时的感受,还有很多个感到痛苦无助的回忆碎片,原来这些记忆被时间冲刷了却并没有消失。我知道现在就是给我重新处理它们的机会。我尽量让自己带着爱去清理它们,感谢它们一再提醒我需要改变的地方。
接下来,回到生活里,把该做的事更用心地做好。唯有变得更好,才对得起那些痛过的经历。同时保持觉察,当情绪反复时,我接纳它们,拥抱内在小孩并给她更多的爱。当消极念头出现时,我和自己对话,去看看背后还有什么地方需要清理。给自己更多正面的暗示。听音乐,《希拉威瀑布》功不可没。收拾整理居住空间,干净整洁的环境让我更容易愉悦。冥想白光,清理疲惫的身体,在光中感受到来自高灵的爱让我哭的稀里哗啦,终于释放掉近日的委屈悲伤。
我用了几天时间,把自己慢慢调整过来。回顾这一过程,我心里百般滋味,上面这些事情说起来容易,做起来真难。这是我第一次这么清醒而有意识地去直面问题,没有任何犹豫和逃避。一边心疼自己一边为自己的勇敢点赞。
最后,想谢谢关心我的朋友们,你们的温暖真的给了我很多力量。这件事情到最后有一个相对较好的结局,我真心感恩和臣服。可能会永远记住这一课。