孩子是这个这个世界上最纯洁的人，连小偷在看到一个装有微笑婴儿照片的钱包时都防弃偷窃。孩子带给我们希望和憧憬，唤起我们对人性美好的向往。我们都曾经是个孩子，拥有珍贵的童年，但没有人的童年是完美的，有人的童年甚至是充满恐怖和阴暗的。无论如何，我们都不希望我们的孩子再重复我们童年的悲伤，于是，我们中的很多人，都宠溺着自己的孩子。
穷怕了的人拼命给孩子买食物和衣服，小时候没有很多玩具的人拼命给孩子买各种玩具，没上过兴趣班的人拼命给孩子报五花八门的兴趣班……似乎我们倾其所有的给予孩子，他们就会拥有快乐幸福的童年。
是的，我们爱孩子，我们没什么错。但这所有的一切，都是孩子所爱的吗？有些是，有些未必。即使在是的部分，也一定有一些是超出必要范围的，甚至是适得其反的。在必要的这些物质中，还有很大一部分被孩子拥有的太轻易了。对这些，其实他们毫不放在眼里，也学不会珍惜。因为，一切都太容易了，太理所应当了。
于是有人说，这是溺爱，表面看是溺爱孩子，其实是家长在利用孩子弥补自己曾经缺失的童年。一语中的。不得不承认，我们不是故意的，却是下意识地在通过孩子修复着自己那并不完美的童年。
我并不认为修复这件事有什么不对。每个人都不是天生的智者和哲人，人生的领悟总得通过什么人、什么事的刺激才可能完成。有的人在年轻时候就碰到了那件改变命运的大事，于是醍醐灌顶，发愤图强。可很多人是看似平常，波澜不惊，却在心中有着深深的阴影，而这些阴影，有些可以追溯至遥远的童年。那些印象至今无法磨灭，也无法释怀，而成为父母这件事却让改变成为可能。
陪伴着一个崭新的生命一点点成长，我们似乎也得到了某种新生的力量，我们想要成为更好的自己，修复那些以为永远不可抹平的伤痛。孩子给了我们自身一个改变的机会。
这本身是正能量的。但为人父母的我们，最先想到的可能不是这么深层次的转变，而是由外而内的。首先是物质的满足，我们想要通过自己的能力，给孩子提供更好的成长环境，更丰厚的物质基础，更优质的教育资源。而这些往往是七零后八零后童年和少年时期所匮乏的。这也没什么错。可不加选择和控制地一味给予就是过度给予了。
本来孩子就是自我中心的，而物质的过度给予给孩子自私、攀比等心理起了催化剂的作用。当我们意识到这个问题时往往孩子已经表现出一定的问题了。
其实对孩子的爱，不需要那么孤注一掷和沉重，即使你的钱挣得容易，也应该有所节制。
弥补自己缺失都的童年，我们应是第三人称，而不是第一人称。是通过陪伴孩子、观察孩子，懂得孩子是个独立的个体，不是谁的影子。孩子不是你，你也不可能是他。你的童年是你的，他的人生是他自己的。
通过陪伴、观察孩子，得到改变自我、提升自我的动能，变成更好的自己，而不是将孩子的人生绑架。
孩子是最会察言观色的，当你对她有求必应时，他便会利用这一点，不停索取。或者他其实也有压力，但不说，比如不停给孩子报兴趣班的妈妈，可能孩子说很喜欢，但真的未必，而分辨的途径看她往后的兴趣和坚持程度便可知一二。
一个学了二十年钢琴，名牌艺术大学毕业的女孩，择业时却选择了“厨师”这个与钢琴一点关系没有的职业，她对爸爸妈妈说，“活了这么久，我这次想为自己活一次”。她说，父母对她的期望太大了，可却不知道，自己压根不爱弹钢琴。
不能说是个悲剧，因为即使做厨师，她也做的非常棒，但至少说明，如果用爱绑架孩子的表达权和选择人生的权利，这样的爱未免太自私了。
在孩子身上弥补自己的童年，关键还是把握好自己的人生，我们只给孩子提供平台与机会。
