正式减肥的第7天,晚上空腹喝了一杯酸奶。
然后胃开始痉挛般得抽痛,我把它意为身体的报复,不吃晚饭的惩罚。
节食减肥十分不对。
嗯,道理都懂。
大四下,一个人住在四人间的宿舍,落地的单人床空荡荡的放了四张,我于是把中间两张床拼了起来,这样我就可以一个人躺在一个两米宽的床上睡觉了,还正对着电视。(大学宿舍条件比较好,设施比较齐全,落地床还有液晶电视)
事实情况是,我仍然只睡那0.9米的床边缘,像个兔子一样在被窝里缩成一团。
晚上10:30,关灯,睡觉,逛淘宝、刷微博。
这是在宿舍独住的第9个月,从大四上学期开始,舍友纷纷搬离。其实我十分享受这样的独处时光,无论晚睡还是早起都不会有太大的负担。我开始习惯早上起来用嗡嗡的榨汁机做一杯奶昔,然后顺便把中午饭也买好,在实习单位一坐一天,天就从黑又变成了黑。
下班回到宿舍我不习惯直接回自己宿舍,去对门宿舍溜达一圈是常干的事。
朋友之间的交流总会偶尔透露原本相安无事的消息,然后貌似波澜不惊地扰乱你的心绪。
比如我们班级其实有一个微信群,我刚刚才知道。
其实也是无关紧要的小事,但是恰巧宿舍停了热水,胃痛得难以忍受的我在卫生间接水准备烧开的时候,还是蹲在地上,流出了眼泪。
已经好多年没有过了,因为感到孤单哭了出来。上一次这样还是7年前,初二的时候,跟同班的5个同学在文艺晚会上表演周笔畅那时候火得一塌糊涂的《笔记》,唱到一半的时候,发现只有自己一个人没有收到台下同学送来的花。
胖子是活该被遗忘的吧,即使你甚至比很多人都要善良。
其实提起往事是一件很不爷们的作法,我也真的很少想起这段往事,总觉得过了真正爱哭的年纪,我的眼泪就应该全部留给韩剧和书籍。所以当第一滴眼泪啪嗒落在地板上的时候,我扶着水池站了起来,对着镜子里的自己骂了一句:李*你真TM矫情。
微博搞笑排行榜的热门评论时总会有这样一句话:如果我再漂亮一点就好了。这时候我总是很想哭,但多了又会觉得麻木,隔一段时间再看到还是会心口纠一下得痛。
我妈总是说我最大的优点就是从不自卑,还好从小到大,学习成绩、能力、待人处事总会多少掩盖住外貌的缺陷,还好我天性乐观的性格没有让我成为一个真正孤僻的胖子,父母给的眼睛鼻子,也时常让我在镜子里有些安慰。
常常减肥成功的帖子说,瘦下来人生就想开了挂一样,我仿佛突然意识到,原来所谓“高考是最后一次不看脸的竞争”简直就是真理一般的存在。
我开始后悔没有更加努力地学习了,虽然我似乎曾经用尽了全部的力气。
放松久了,总要给自己一根弦绷紧一下的,就像现在,似乎瘦下来成为了目前唯一的希冀和目标,那就不要管它什么方法了吧。
毕竟多年之后,你的同窗只会记得:哦~那个胖子啊~
而不是:哦,那个总是会分饼干给我们吃的姑娘啊~