我要结婚了。

不要紧张，这不是一封红色炸弹。因为这句话本身就不是一个结论，而是一种可能性。所以确切的说法应该是：因为我和张琴有对于婚姻意义的理解，终于逐渐达到了某种统一的共识。所以，我要结婚了。而且我要结婚真的这不是重点，重点是关于婚姻意义的理解和思考

我们屋上个月搬来个舍友，印度人，英文名Sam，我说你有中文名么，他说拉希德。我说我给你起个中文名吧，和你的英文名谐音还能展现你的幽默，也具有印度特色。他说好啊，他们公司有个人中文名叫麻烦，他们都觉得好有意思。我说，那你肯定喜欢我给你起的中文名字，他说好啊好啊，告诉我叫什么。我憋着，说：我们就叫你三哥吧。

三哥24岁，从18岁开始一直在中国。求学五年，工作一年。今年开始被家里催促，要回去结婚，说是他妈妈三天两头打电话要照片，传遍他们在整个印度的家族不说，还申请了各个社交相亲网站会员，线上线下强强联合，雨露均沾。每每如此，三哥就会拉我到客厅沙发上一脸惆怅，bro，I am real confused 。然后我就会在在沙发上挨着他坐下，拍着他的肩膀，语重心长的劝他，bro，关我毛事啊。

反反复复，实在架不住，总算有的没的扯了些，三哥觉得自己中国待了这么多年，觉得在这边很自由，天高皇帝远，抽烟喝酒没人管，回家就啥都不行。而且这边工作机会也更多，自己学了中文，学的软件，自己也还想旅游，想环游世界，想行千里路，想闻百花香。回去结婚感觉这些美好都要fuck up 了。但是不回去的话在中国又没有女朋友，他说他之前谈过一个中国女朋友，但是三哥家里传统观念太强，他基本不太可能和其他国家女人结婚。他感觉知道不能和人家结婚还去找人家太不负责了，更何况真的找不到。

所以他还蛮想回家得以安定，找到他那根肋骨，也顺带解决个人问题。而且三哥说，他觉得他应该回家，回去为父母做些什么，陪在父母身边。

又想要自由多姿多彩，又想要肋骨解决个人问题，还想尽尽孝心，三哥深陷其中不能自拔。我说三哥，实在帮不了你啊。不过你觉得结婚对你意味着什么。

三哥愣了愣，说，没想过，在我们的国家，男主外女主内，结了婚生孩子，然后男人挣钱养家，女人扶持家里，和以前的中国一样。当然女人要工作也可以的，毕竟现代了。但是不常有。我说，那听起来，对于你，婚姻就是责任了。赚钱养家的责任。他说，不然呢。我说，不然。

我觉得恋爱也好，婚姻也好，两个人处在平等的地位很重要。每个人都应是相对独立的个体，永远，你只能对自己负责。恋爱的时候我们总是天花乱坠海誓山盟，恨不得掏心掏肺以示爱的有多热烈——这也是所有影视文艺作品展现和误导我们的。尤其现在的中国，鸡汤鸡血齐飞，宣扬着“好男人就应该使劲宠自己的女人，宠到别人都受不了她就是你的了”。这和黑社会为了培养小弟给他们吸毒让他们成瘾然后用毒品来控制他们有何分别，其心之歹毒，却被无数女生趋之若鹜奉为信条。最关键的是，惯的了一时，谁能惯得了一世。

你最爱的是谁？这个问题的唯一答案，是自己。哪怕你第一时间想到的是你的伴侣，至亲，父母，那些对你很重要的人，仔细想想，你之所以对你父母爱之深切，因为他们给予你的爱，你的关怀，因为他们对你的给予。所以你爱他们。你终究在以你的得失衡量着世界。如果你说是你的孩子，我必须承认人类对于子女的爱，显得纯粹而无私，甚至完全不符合经济学中利己经济人的假设，也许是人类作为一个物种为了遗传繁衍而必须的基因属性设置吧，但是别忘了，无私也是因为那是你的孩子。而且不管爱谁，都是给你带来了某种情感上的满足。你终究，逃不过自己。

因为我们最爱自己，所以根本不肯能去一味的妥协容忍。所以惯着，只是一种为了获得而采取的一种战略。

有人问一个美女，你是怎么被追上的？美女说，砸钱，没别的，就是砸钱。什么东西都买，不要也买，刚认识一个月就买了20多万。“他对你真好，你们现在怎么样？”“结婚了，妈的一起还钱。” 这是一个段子，但是也是事实。哪怕你找了个富二代，哪怕你嫁入豪门，这也和他为是否为你花钱，为你花了多少钱无关，只要你们有些不平等的因在，相互不独立而有所亏欠，隐患就在，你享受的，欠下的，终究要自己还。

三哥他们婚姻和爱情其实和古代中国类似，男人承担养家糊口经济来源的责任，女人承担洗衣做饭扶持家务相夫教子的责任，虽然相对固化，但是大体上，还是平等的。倒是想起身边很多朋友结婚的故事：女方要求买车买房，要求房产证写女方名字，要求多少多少彩礼，男方不愿意或者不能，然后不可开交，甚至一拍两散。每个人都在想着婚礼这个仪式应该有着怎样的交换，每个家庭都在想着在这个仪式里我们应该有着怎样的来往。但是仪式过后呢，双方家庭两方家长一句，好好过日子，剩下的柴米油盐家长里短，饭谁做，地谁扫，衣服谁洗，钱怎么管，你家出事了给钱，我家有情况要支援，马桶上怎么又有尿渍你能不能讲究点，衣服乱扔一地袜子乱塞你想干什么等等等等就是你们的九九八十一难的开始了。没人管你们的。是的，这些都是鸡毛蒜皮，但是请记得，所以婚姻的破裂后面，都是这些鸡毛蒜皮，都是婚姻双方没有找到真正契合的，都接受的，平等的，相对独立的相处方式。

我对张琴说，我理解婚姻的意义在于，彼此忠诚（其实这个不算是婚姻的意义，只是某种程度脱离无名的感受，感觉到，看到很多人为了一时肉体欢愉后面无尽烦恼，实在划不来），相互扶持，并努力让彼此变得更好。而且相互扶持和让彼此变得更好不是一味的满足和迎合。

刚上班的时候，她回家经常会和我聊一些同事的长短，我的反馈有些不近人情，我说，请不要在别人背后道人长短，我也不愿意听这些。其实我知道，这些话会让她不开心，我也知道如果我积极的回应，仔细倾听，跟着她一起就她的话题做一些开放性问题会更能开心的让交流进行下去，但是我只是拒绝。每每如此。直到有天她说，我觉得我们公司的人没事在背后一起议论讨论其他人是一件很没有意义的事，做好自己的事情，哪怕不在任何一个小团体，也活的安心。

所以，忠诚，扶持，让彼此更好这三点她都表示赞同和共识，只是一点，关于责任。我们始终很难默契。我认为婚姻中两个人应该是两个独立的个体，为自己负责而不应成为彼此的牵绊。我一直用一个很极端的例子在问她：有一个志愿者的服务可以去需要去埃萨俄比亚支教，自己一个人的话我想去就去了，我对自己负责。但是结婚后，我还能这样么。她说，我觉得不能。因为我们结婚了，就要对彼此有责任，要估计彼此。并且我的责任就是你的责任了，你不仅要考虑我，如果你就这么走了，我的父母会担心，我的家人会担心，所以你还要考虑对我父母，我家人的责任。

我当然知道，我就这么顺着答应下来，说一下：当然，你放心，你爹妈就是我爹妈，你就是我的世界，我一切以你为核心。这篇也就暂时过去了，就像大多数人做的一样。

但是实际上，看似最有责任感，最负责人的承诺其实是毫不责任的。怎么可能视同己出。我问我女朋友，如果我们有5万块钱，你家人和我家人都得病了，这五万块钱只能救一个人，救谁。这些道德困境放在陌生人身上都可能成为争论不休的话题，何况至亲。所以我说，那我们就搁置争议，时间和阅历会告诉我们对错或者解决之道。而当我们达成共识之时，我们就婚姻的意义有着统一的认识时，婚姻也就水到渠成了。

其实我也能理解她，对她来说，身边朋友，自己姐姐婚姻都不是很幸福，闺蜜和她老公因为男方出轨，吵闹，离婚。二姐老公吃喝嫖赌抽近乎五毒俱全，还家庭暴力。她是家里最小的孩子，从小家里宠爱，到了工作自立，百善孝为先，自当要尽责尽力。而且家庭如此，她当然希望可以为她父母尽力而为，成为他们晚年可以安心的依托。

责任难当，因为责任会让你失去平常心。你单身一人，你可以无欲无求，你可以漫山遍野，你也可以博爱众生，以天下为己任，但是你如果有了责任，比如你生了个孩子，你没有经过他的同意把他带到这个人世间，你就有责任保证他开心的度过一生。你再不能众生平等无欲无求，你要变得逐求，在乎。对父母的责任也是一样。大禹治水什么的能够成为道德楷模，其实就是人们在这个问题上毫无思考而只是一味接受顶层设计出来的道德价值的结果——甚至当他们自身矛盾我们都全然不觉，他们即要求我们承担家庭责任来保持社会单元稳定，又要求我们舍弃自己家庭利益来为整个国家社会大集体做贡献，小家大家，扫一屋扫天下，从来就没人论清楚过。两者矛盾的时候解决思路就是去他妈的矛盾，感动才是最重要的。

我相信的是，利己带来苦恼，利他带来快乐。而利他是需要平常心的，有了责任就要不得不利己了。家庭这个责任承担不好的人，是不可能承担好更多的。看似去舍小家为大家的人，其实不过“为大家”这件事给了他更多心里满足，你杀了一个人救了一百个人，终究，你还是有了区别心，终究，你还是有了亏欠，算不得善。

你不做，它发生了就是发生了，天道无常各自因果。你做了，这就是你的。你贸然担着，却担不起的。你不觉得生孩一个孩子有多么困难，只是荷尔蒙驱使，见大家都做，说这就是人伦物理。但是呢，你要去治水了，你要去见义勇为了，你想过自己家庭和孩子么，这本身就是一种不负责任的行为——没有尽到对孩子和家庭的责任。所以，要生孩子之前，你就要知道，对不起，你不能去治水了。

那不行，我还要去支教啊，所以我和张琴一直不能共识。她质问我，那你就什么都不管？我说，不是,如果你想通了，要为自己这些责任承担起来，要赚更多钱,让父母过更好生活。我不会说我来替你承担所有，我也不会给你钱，我会做的是给你我的建议，怎么样能让自己获得更专业的职业技能，帮助你做更好的职业选择，相互督促保持学习，保持好的心态，这样你就更可能赚到更多的钱。但终究这些都是你的，没有人能替你承担。这其中的努力，付出都需要你自己做。

昨天她闺蜜打电话来，电话里已经醉的癫了，又哭又笑。说自己的压力，说自己的无奈。她闺蜜和老公两个人是大学同学，男方性格老实内向，任劳任怨的。而闺蜜因为在家里一直是老大，所以性格强势，直爽。男方家父母都是辛勤的庄稼人，所以两人结婚房子的首付，彩礼都是她闺蜜家出的多。

再后来男方出轨。我问张琴，会不会因为你闺蜜本来性格强势，加上婚姻这个仪式上，她们家给的多，所以在这段感情里也太过强势，导致男方家里憋屈，而到外面缺陷补偿。也许你闺蜜无意识，但点滴中会有些让男方矮人一头。但是这样情况，男人总是会太过敏感，她说，不知道。也许吧，终归有些不平衡。我不知道她们昨天电话里聊了什么，今天张琴说昨天她想了一夜，她觉得我说的对，一段感情里人应该对自己负责。承担太多总会适得其反，她闺蜜在这段感情里承担了很多，付出了很多，心里会期待所有的付出都有回馈。所以会有落差，这种要求和落差成了彼此的枷锁。不再自由。

再想到她姐姐，当初因为考虑找的对象也算江湖中人，有着一种少女难以抗拒的豪气风流，家境也算殷实。本来家里挤破头给她二姐找了个公务单位，结婚后因为自己偷闲，也没和家里说一声就自己辞了职在家闲赋。到头来发现江湖不仅有豪气和风流，还有毒品和赌博，而且也万没想到，丫他妈的太风流了，都敢领到家里的那种风流。混蛋起来，家用都不给。她姐姐一度因为没有收入支撑，不得不去帮别人做零工，摘捡一天农物可能三十块钱。想起当初机关里的清闲和待遇，物是人非。

人在爱欲中，苦乐自当，无有代者。

这是张琴第一次给我说这些事时，我对她的反馈，她觉得我是傻逼，三天没理我。她在质疑，为什么都要把问题想的这么消极，想的这么深，太深刻，太透彻总是绝望，多痛苦。我说，永远不是因为思考所以痛苦，而是因为痛苦，才去思考。

她昨天想了一夜，今天一直在我身边不停叹气，唉，人在爱欲中，苦乐自当啊。我决定了，我们俩应该，也一定会是两个相对独立的个体。我同意你说的了。

我问，那结婚后，我也可以埃塞俄比亚了？她说，嗯，可以的，随你。我说好，那领证吧。

反正我特么连埃塞俄比亚在哪都不知道。