翻出来去年写的年度总结看了一眼，如果说2016年的年度词汇是“乱”，那么2017这一年的年度词汇可能是“丧”，不过我不愿意拿这么负能量的词汇来概括我这一年，所以我还是换成“瓶颈”吧。

依旧是想到哪里写哪里。

我努力想回想起我这一年具体干的事情，却发现很多记忆已经模糊，可能是因为其中一部分和一个人有关，而我的潜意识在努力忘记他。忘记就忘记吧，记下来一些值得记住的事情足以。

还记得之前看少年漫感触最深的一点就是回忆杀。当物是人非，身边的朋友已经一个个离去，曾经的挚友反目成仇，再去回忆之前的美好难免伤感。而再回忆之前的伤心事，发现恨也不恨了，怨也不怨了，一切已经过去，云淡风轻。

一月份依旧是万年不变的主题——考试周。不过相比于去年的一月，2017年的一月要更加的开心和自信。虽然对于我高中同学在我参加美赛以及我阴历生日那天聚会十分怨念外，比赛过程还算得上顺利。充分吸取了上一年的教训，选择了一个看上去描述很长但却容易入手的题目，且从第一天就开始了论文写作，给之后的修改留出充足的时间。虽然不会再参加美赛，但这些经验还是记一下吧。最后美赛一奖的结果也肯定了自己的努力。

美赛结束回到家，准备过年。

二月，二十岁。

陪着室友度过了她们的二十岁生日，而我的二十岁生日时父母和姐姐陪伴下度过。还记得那天晚上翻相册，看看自己之前没心没肺的笑容真是羡慕。

不过感触最深的还是其中一张。母亲穿着驼色大衣带着红色贝雷帽，在一片雪地中显得格外鲜艳夺目。而在身后那片雪地上是我父亲的名字。在雪地上踩出心爱之人的名字，应该对当时的他们来说是最浪漫的事情了。

二十岁意味着长大，也意味着必须独自面对一些事情了。

大三下半学期，从最开始的期待到最后的被困住。

下半学期我找到了一个实习工作，而同时，我在学生组织的工作也接近尾声。说实话一开始的球赛和这一切混在一起的确有些吃不消，但是还是坚持打完了所有的比赛。虽然成绩依旧没有突破，但能和那些朋友一起度过真的很开心。

而学生组织那边，我体会到失去初心的感觉。还记得刚进入那里，完成一项任务雀跃的心情，而最后只剩下责任感，缺少了那种热爱。而曾经一起工作的小伙伴也渐渐断了联系，想想可能很多事情都会经历这样的过程吧。最后的换届在辅导老师一句“你这一年做的不太好”中结束。

第一次实习也遇到了很多情况。说实话公司的哥哥姐姐们人很好，但是事情很多，很多时候要忙一整天，搞得很难有激情去做事情。加上那段时间感情不顺，我感觉我被“困住了”。

我告诉自己想解决就必须改变，然后我选择了结束那段感情。现在想想其实从很早开始我就意识到矛盾的存在，只是因为甜蜜的外衣掩盖了一切。而大三下结束后，我进入了一段漫长而反复的“丧”。

下半年发生了很多事情。我和一个公司签约了作品，当时说服父母同意也花了不少功夫，而我也算是第一次正式的看了条款签了合同。我当时的初衷也不为出名，而是为了之后想放弃的时候给自己一个理由继续写下去吧。

接着就是保研23事。这段时间也是第一次心情如此低落的时候，还不敢表现出来，毕竟相比于他人，已经算得上幸运了。在这样纠结的心境下，花了很久才想明白自己的心情来源于那个尘封很久的“不甘心”，以及对自己无法进行客观的评价。

我究竟是怎样的一个人，我算得上优秀吗还是仅仅是这样而已。那段时间我第一次想要去进行心理辅导，而且也和室友一起去预约了。我们两个嘻嘻哈哈地一起到了预约辅导的办公室，值班的同学都说她是第一次见到来预约的人看上去这么开心。

已经如此艰难了，还不找点乐趣让自己开心一下岂不是要疯掉？

不过我没有解释只是和室友相视一笑，填了预约表格。然而后来我也没去，因为当轮到我的时候，我已经想清楚并暂时摆脱了低落的情绪。我找到了未来我应该努力的方向，也坚定了自己的内心，接下来就是努力。

我也做出了改变，我去美甲，烫了头发，穿了耳洞，希望外表的改变可以激起内心的改变。那段时间的确有所好转，不过可惜好景不长。

最近的我还是被困住了，可能是被自己。每周过着相似的生活，去上班，无所事事坐一天然后回宿舍，看剧放空。周末继续在宿舍放空。一开始还会写点东西画点东西，但现在却是什么都不想做。晚上有时候也会莫名其妙感到无尽的悲伤。

一些新闻让我认识到人类总是这样的可悲，只是这样可悲的人生，大家还是在努力活着。但是这样活着有什么意义呢？我这么说并非是因为我有厌世的情绪，相反我从心底里爱着这样的世界，虽然我恨她的无序，恨她的混乱。但是这两种情绪并没有达到对立统一，只有此消彼长，恐怕这段时间的矫情也来自这里。

可能我需要做的就是接纳那部分的黑暗，拥抱光明。冬日很长，但是春天迟早会来到。

你好，2018。