情感勒索者的杀手锏就是：无论过程怎么样，追求的唯一目标就是要赢。那么，怎样才能达到赢的目的呢？他会给被勒索者制造罪恶感、恐惧感和责任感，让被勒索者无处逃遁，他根本不尊重对方的感受，对他人不信任，也根本没有要公平待人的想法，也不能保证给予和接受关系健康的基本规则。他们认为，各顾各的，不要管别人了。所以，勒索者就是在被勒索者毫无防备的情况下，夺取属于被勒索者的东西。

比如说，有的情感勒索者善于旧事重提或者把亲密关系中那些不太好的，过往岁月中曾经发生的事，就像家常便饭一样，不断的给你翻出来，用来证明他是对的，你是错的。你没有听他的，那就是你的错，错了，那你就得负责任。那，既然过去错了，你现在就更应该听我的了。如果你不听我的，那你会错的更多，以后会更加的后悔，更加的难过或者有更可怕的结果，通过不断制造恐惧感、责任感和罪恶感，让你负重而行。

一、情感勒索者制造的迷雾

情感勒索者制造的迷雾，包括恐惧感，责任感与罪恶感。

二、迷雾会导致的感觉

1、恐惧感的感觉：

我怕他们的责难；

我怕他们生气；

我怕他们不再喜欢我，他们不再爱我，甚至会离开我。

2、责任感的感觉

这是我欠他们的；

他们为我牺牲那么多，我不能拒绝他们的要求；

这是我的责任。

3、罪恶感的感觉

如果我不答应，就会觉得十分内疚；

我如果不答应他们，我就是个自私的人，我是个不体贴的人，是个贪心的人，是个吝啬的人；

我如果不答应他们，我就不是个好人。

三、冲出迷雾

1、冲出恐惧感制造的迷雾

1.1面对不被认可的恐惧

我们每个人都希望得到别人的赞美和支持，有时甚至是不可或缺的基本需求。但是,当你重视的人说你做得不对的时候，你又想保持自我的完整性，就很不容易了。

那么，我们必须了解自身的价值，明确自己的观念中，哪些是真正属于自己的，哪些是外部力量强加给你的。这就意味着，你清楚的知道并且重视自身的优秀品质，并且有勇气与责任与之相对抗，坚持自己的信念与渴望。因为世界上每个人的想法都会不尽相同的。

你可以想象并追求一种真正属于自己的人生，只有掌控了自己的人生，才能在改造人生的路上迈进一大步，这对每个人来说都是最好的生活方式。别人怎么想怎么说都不会影响你，你了解并相信这一点，这样你就会逐渐摆脱对他人赞同的渴求。

1.2冲破愤怒的迷雾

可以先进行内心的自我问答：你在害怕什么？最糟糕的情况会发生什么？你觉得可能会发生什么事儿呢？

可以在勒索者吼叫的时候，使用语言唤起他们的注意，突出自己的原则，按下暂停键。学会在争吵中抽身，可以说：“我不喜欢别人对我大吼大叫，下次你再这样对我大声的咆哮的话，我就离开这个房间。”“不要这样了”，“”别闹了“”“”住口“”。

进行场景再现的模拟，可以站在勒索者和受害者的不同的角度去进行场景复原，然后学会使用改写历史的话，比如说：”不!这次我不会让步的，不要再给我压力了“”重复这些话，直到觉得对方会被说服为止。

1.3突破害怕改变的迷雾

害怕改变的感觉是很普遍的，勒索者经常会说出这样的一些话：

离开我你会非常孤单的；

等到你后悔就来不及喽；

单身女子在外面讨生活是很不容易的事；

你怎么能让孩子经历这种痛苦呢？

你只是没有想清楚，你根本不知道自己想要什么？

看看那些离婚者的悲惨下场吧。

其实当你明确自己想要改变的决心的时候，你可以这样说：

或许你是对的，我也知道离婚后的生活并不容易，但我还是坚持要离婚；

感谢你的关心；我不想再谈这件事了。

解决方法包括限时思考法，就是在限定的时间内去想象可怕的事情的发生。比如说刚开始有5分钟，慢慢的缩减为一分钟。

另外一种，当陷入黑洞的时候，要去找到增加生命意义的那些因素（人生中最美好，自我价值感最完美最完整的那段时光）。通过做一些创造性的思考来把自己推出黑洞。

2、解除责任感制造的迷雾

2.1使用凭什么语句

可以在纸上写下，勒索者认为/希望/要求/我们做到的一些点

我要放下手头的一切去帮助他们；

只要他们一有需要，我随叫随到；

我要照顾他们的身体，关心他们情绪，给他们钱；

在假期或者闲暇的时间，我必须完全让他们决定做什么；

无论我自己感觉如何，我都会花时间听听他们的问题，我总会想办法为他们解决问题；

我得把自己的工作、兴趣、朋友以及生活放在最后；

即使他们让我感到痛苦，我也不会离开。

可以改成这样的句子：

“”凭什么我不能好好享受自己的假期呢，而要我去陪丈夫的家人？”

“”凭什么别人的需求都比我的重要？“

”凭什么你要我牺牲自己的幸福去照顾吹毛求疵的父母呢？“

”他明明可以照顾自己，凭什么要让我去照顾他呢？”

2.2解开自我束缚

需要从情感层面和理智层面，重新定义自己的责任。

尽管有的人精神生活丰富，但是仍然走不出自我束缚的牢笼。这主要是一些限制性的信念所导致的。所以，作为一个成年人，有权来选择接受或者不接受某些信念。

2.3付出的极限

有的女性为家庭牺牲了很多，她一直在依靠一张透支的情绪信用卡生活：不再联系朋友，没有任何兴趣活动，抛弃了职业报负，生活完全以丈夫或者家庭为中心，她的世界变得越来越狭窄了。

当你拥有的资源越多，能付出的也就越多。所以说，每个人都需要丰富的生活，有爱你的人，也有你爱的人，在情感和职业上有满足感，有朋友，有爱好，有充足的资金，那么就能够在不损害自身的前提下付出。

3、解除罪恶感制造的迷雾

3.1提示性问题

你的所作所为是否出于恶意？

你的所作所为是否非常残忍？

你的所作所为是否在虐待对方？

你的所作所为是否有侮辱性，贬损性？

你的所作所为是否对对方造成了实质伤害？

如果只是菜炒的不好吃，或者建议别人看了一部大烂片，其实你根本不用自责，何况现在的情况是你在努力的丰富自己的生活，哪怕情感勒索者不希望看到你这么做。

3.2观点而非事实

情感勒索者善于使用贴负面标签的方法来苛刻的评判对方。

他们经常使用的词语是：不体贴，自私，粗心，笨手笨脚，顽固，吝啬，不讲理，粗鲁，不负责，固执，不爱家人。

这其实只是某人的个人的意见而已。我们经常会为情感勒索者镀上一层智慧的金，认为他们比我们更了解我们。因此，只要被他们贴上了负面的标签，这些对自我的偏颇判断都会被我们自己当成真的。当他们说：“你真自私”，就会被解读为“”我很自私“”，他会说“你是个坏小孩”，我就会把信息内化为“”我是个坏孩子“。

其实可以把表上的文字换成：

不体贴：个人观点，与事实不符!

自私：个人观点，与事实不符！

粗心：个人观点，与事实不符。

很显然，大部分的指责都是对方发自偏见的一面之词，是为他们自己的计划服务的。他们自己行为都是出于恐惧与挫败感，而他们口中的你的缺点通常在他们自己身上也找得到，于是他们便会把这些缺点投射在你的身上，希望你能够承认。

3.3退回寄件人

我们可以把勒索者对你的所有施压，让你感到罪恶感，你自己也清楚他的不公平和控制性的评语，把他们写在纸条上扔在盒子里。假装邮寄，然后自己拒绝签收，让罪恶感无处逃遁。

3.4矛盾疗法

把被勒索者的罪恶感提升到极其荒谬的程度，然后让本人意识到这样些所谓的罪恶根本不合理。当一旦认识到这样一个事实的话，就会有机会摆脱罪恶感。

3.5想象力疗法

当我们的潜意识在抗拒一些积极的转变的时候，我们就会发现，这使用比喻或者故事的方会比传统的谈话疗治疗更有效。

我们可以用童话的语言和意象，并且使用第3人称来写故事，通过创造性和幽默感来对抗罪恶感，同时又能释放想象力。罪恶感很沉，想象力却很轻，即使是最阴暗的感受，都能在想象力的激发下被释放出来。

可以这样写：

很久很久以前。有一对国王和王后，国王只要稍有不如意就会走进森林里生闷气（然后故事开始了）

总之，不能一直委曲求全而生自己的气，要对自己好一点，注意倾听自己内心真正的感受！