一个人如果有机会倾诉，会是什么感觉呢？卡尔· 罗杰斯写到：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们得倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真是神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

那么，今天我我们就来聊聊关于倾听的那些事。

怎样做一个合格的倾听者

1.全身心的倾听

法国作家西蒙娜 · 薇依写到：“倾听一个处于痛苦的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；不，那就是奇迹。”

倾听是一种能力，但大多数人不仅不具备这种能力，甚至连它所能起到的作用也不曾了解；以至于我们总是好心办坏事。

我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或提建议前，先看看是否是他们想要的。有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑的像一只猪。”

“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸！”然后摔门走了。

生活中，我们也常常会犯这样的错误。比如，当恋人遭受痛苦并需要我们给予关怀时，我们笨拙的安慰，却起不到任何作用；当朋友遇到挫折，需要我们倾听时，我们却不合时宜的，用讲大道理的方式开导他们；最终，将事情越描越黑，却还是无法解决问题。

其实，我们只要用关爱的眼神注视着对方，要安静聆听，让对方感觉到你理解、并尊重他的需要和感受就足够了。

2.给他人反馈

安德森是一位小学校长。有一天她回到办公室，发现有位叫米莉的女生满脸沮丧地在那里等她。米莉一见到她就问：“阿姨，你有时会不会连续几天都做了别人不喜欢的事，而且不是有意的。”

“是的，”安德森回答，“我想我明白你的意思。”其时，她有个紧急的会议要参加，但不希望把米莉一个人丢在办公室。于是，她直接问：“米莉，我能为你做什么吗？”米莉用恳切的眼神看者她：“阿姨，我不需要你做任何事，我只想你听我说。……

如果你真的在乎你身边的人，不妨试着给予他们更多的关注、理解，倾听他们的心声，在适当的时间给予适当的反馈；相信我，这种关切所起到的作用远胜任何物质。

3.正确的面对问题

“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”——汉玛斯克德（联合国前秘书长）

作者认为，如果我们能敏锐的察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。

但这只是理论上可行。事实上，绝大多数人都做不到“自己在被蚊子咬了以后，还能给别人挠痒痒”。所以，作者提出了另外两种选择：

（1）大声的提出请求

请注意，这里说的时：“提出请求”，不是“提出意见”或“指责对方”。

有一次，我在工作到很晚以后回到家，看到两个孩子正在吵架。我没有力气去了解他们的情况，于是我大声的提出请求：“我很痛苦，我不想过问你们的事情！我需要安静！”我年仅9岁的大儿子停了下来，问道：“你愿意和我们说说话吗？”

于是，作者得出这样的结论：

我相信，如果我们能够直接的表达我们的痛苦，而不是冲着孩子大声喊“你们怎么回事。”那么，即使对方也处于痛苦之中，有时她也能意识到我们的需要。

当然，“有时”我们的这种表达奏效，就表示“有时”不奏效。更何况，普通人在处于疲惫、压抑等负面情绪中时，通常都不会有耐心较为理智的倾诉。所以，作者给出了第二种选择：

（2）换一个环境

不要在愤怒时，做任何决定！我们需要时间和空间，调整自己。冷静下来后，我们自然会思考：问题究竟出在哪儿，以及如何更好地解决它。

倾听的力量

1.使身心痊愈

一位女士到医院当了护工，并被邀请去和一位老太太谈话。护士告诉她：“我和他说，他的病并不重，只是吃药，病情就会好转。可是，他听不进去，整天坐在屋子里喃喃自语‘我不想活了……”

这位护士这样和老太太交流：

“你的意思是你痛苦到不愿活下去？”老太太很惊讶，停了下来，表情也轻松了许多。他开始讲，从来没有人知道她是多么痛苦。这位女士继续表达他的理解。很快，他们就感受到彼此的情意，手挽着坐在一起。当天晚些时候，老太太开始吃饭、服药，情绪也明显好转。

通过上述案例，我们得出一个药方：聆听、倾诉、理解、“混在一起吃下去”就能身心痊愈。

2.防止潜在暴力

一位戒毒人员和我谈起了他的一段经历：

这位妇女在多伦多的一所戒毒中心上晚班。晚上11点，有个男人进来要求给他一个房间休息。这位女士解释说，没有房间了。这时，他把她摔倒在地上，用刀抵着她：“不要对我撒谎，你一定有房间！”

这位戒毒人员冷静下来：“看起来，你很生气，你想有一个房间可以休息。”

“就算我是个瘾君子，我也需要尊重，没有人尊重我，连我父母都看不起我，气死我了……”

后来她这样描述：“这样的对话持续了35分钟，我专注于他的感受和需要。实际上，后他收起了刀。我也帮他在另一个戒毒中心找打了住处。

我们再来看另外一个例子：

有一次，我请大家去附近的咖啡店喝咖啡，有位女士很唐突地说“不！”我愣了一下，很快提醒自己倾听他的感受与需要。“你好像有点不高兴？”我问她。

“不是这样的，”他说，“只是我不想每一次张嘴就被你纠正。”

“你担心，在喝咖啡是不能自在的谈话吗？”我问她

“是的，和你去喝咖啡，我担心你会一直留意我说话的方式。所以，我不想去了。”

……

最终，作者通过不断地表达对方的感受和需要，排解了那位女士的忧虑，成功的邀请了那位女士

沟通所引发的不快，通常都有两个原因：

（1）沟通者只考虑自己，忽视了他人的感受。

（2）没搞清楚对方的想法，就轻易下结论。

一个人的倾听能力，反映了他的智商：听的同时还能给予恰当反馈的，是最聪明的人；全程只听不说等倾诉者自己想通的，是聪明人；而只有愚蠢的人，才会用一堆笨拙的大道理激起他人更大的不满。

3.解决冲突

有一次，我和一群社会问题青年谈话。我毫不掩饰自己的情绪：“我感到伤心，我需要尊重。”“哦，你们看，他感到伤心，这简直糟透了！哈哈哈……”

我没有生气，也没有气馁。这时，有个人说：“你说的都是废话，如果现在有一伙人，他们带了枪，你还会在这里和他么胡扯？”

我试着体会他们的感受和需要“对学一些没用的东西，你感到很烦？”

“使得。如果你了解这里，你会知道你说的都是垃圾。”

“你认为我在帮助你之前应当先对你的生活有所了解？”

“就是这个意思。在你说话前，你的脑袋可能就开花了。”

“所以，我很希望你对你们所面临的危险有所了解？”

……

在长达45分钟的非暴力沟通之后，那群社会青年开始认可、甚至称赞马歇尔。

通过上述案例，我们得到这样一个公式：倾听＋示弱=解决冲突

兵法云：“上兵伐谋、其次发交”很多人担心，在面临挑衅时，示弱会让对方更加盛气凌人；但事实证明每个人都需要被理解；只要我们深入体察对方的感受、需要，就能以最佳的方式解决问题，并获得对方的尊重。

                                                                                                                           ——《非暴力沟通》

END.